arra gondoltam talán képben és zenében írom le az idént.
de az túl kevés a szegényes fantáziájú olvasófeleimnek.
szóval érezzétek magatokat a központban. ahogy szoktátok.
2012.

év elején azt hittem minden olyan lesz mint az előző

megfogadtam sok szarságot és a felét be sem tartottam

nem fogtam fel két ember széthúzását

elkezdtem tudatmódosítót szedni

utaztam kevésbbé messze

és nagyon messze is

ültem végre utasszállítón

megismertem a szomorítómat

leérettségiztem földrajzból
nagykorú lettem

elköltöztem

kaptam egy olyan barátságot amit fél év után sem tudok definiálni

elvesztettem fontos embereket

elvesztettem egy kevésbé fontos embert

csalódtam

szenvedtem

tanultam

sírtam

hánytam

bizalmatlan lettem

elfelejtettem szeretni

egy kurva lettem

meggyógyultam

boldog voltam

kielégültem

elköltöztem

elszalagtam

bebasztam

vettem egy tündért

visszakaptam két embert

és ezen a napon valamennyire boldog vagyok. amennyire lehet. és értékelek.
ahhozképest ami pozitív történt jó év. amit nyertem több mint amit vesztettem!
és akkor az ígért zene és kép.

agybajra... najónem.

alakul a falam.
és nagyöröm!
és lassan elgondolkodom a holnapi évösszegzőn.
de addig megnézem rohadtfelirat nélkül ezt a szerencsétlen savagest....
és bőgök még egy sort ezen.

the red washing 
down the bathtub 
can’t change the color of the sea 
at all.
.

hogy milyenvolt?
jóhely. jó emberek. jó hangulat. csak kicsit megőrülés. 
565 forintot találni nagyonöröm.
ingyen hazataxizni mégörömebb! vannak még jóemberek a földön...
mindenen röhögni. 
hányózacskótól kezdve szakadva auauauauauauauzni!
és meglepően sokmindenre emlékszem...
áj gát á hengover óóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóó
ájvbín drinkin tú mács for sóóóóóóóóóóóóóóóór

alapozáselőttialapozás. nemnagyabaj...

én meg már csak valahogy az estét várom. 
ezt meg csak úgy.
 

örömelsőmásodikévad!

nemtudérdekelnisemmi!
a basztatás. a kérdések.
semmi!
főleg nem ha le kell butulnom valaminek az elérése érdekében.
célzok itt most hüviben a kelenföldi faszira...
huszonhetedikén meg még annyira sem.
mert.

karácsony. sosem tökéletes.

már 15 éve nem.

mert az emlékek pont annyira fájnak mint a mai kudarc.

a széttépett könyvem. szőnyegen gipszezni öröm. utána veréstkapni méginkább. sarokban végigülni. a sok hülye pasi. a sok hülye francia aki miatt anyám dolgozott. 

de most már nem baj.

mert vannak akik még meg tudták menteni.

és köszönöm!

♥

néhanapján hányok magamtól.

kreatívnak és fáradtnak érzem magam.
fáj a belem és a hasam nem is érzem már... nem létezik.
csak a bomlott elmém. ami ma kap cataflamot. mert kap!
jóétvágyat.
ez meg mert olyan kibszott felemelő zene hogy hihetetlen!

L gyümölcscukra.
legjobb!
megyek is és beraktározok.
olcsó és tökéletes hashajtó hatás.
köszönöm!
és ezt most teljesen őszintén mondtam. semmi irónia!

még nem akartam értelmezni. csak jó!

csakmert szuperkép. ésmert ♥♥♥♥♥♥♥

fáradtfáradtfáradtfáradtfáradt.
alszik.

ugyan egésznap ldrt hallgattam ezt mégis mert ggt is kell nézni.
igen ez kb skins idézet. 
még mindig magyarul beszélek!

nowmylifeissweetlikecinnamonlikeafckingdreami'mlivingin.

megrökönyödés.
én vagyok az osztály egyik legjobb gondolkodója.
gyorsan meg is kérdeztem B-t hogy az azt jelenti stréber lennéke....
szerinte csak van eszem.
dábölpoén! de köszönöm. legalább ennyi vidámság mára.
és amit 160ason kiagyaltam akkoris megírom.
na az elég fos lesz ahhoz hogy bátran lehessen mutogatni.
addig pedig visszatérek a kínaikajámhoz. ami jó.
és lassan én is bolondja leszek.
csak a fránya levesekben annyi hús van.. fúj!
és most legkevésbbé sem...
cinnamon♥

megtanultam alvaírni matekon.

csúnya lett de baromi jó tulajdonság.

isten óvjon az érettségitől....

arra gondoltam leírom mert időszerű. vagy nem.

és másnak lehet jótanácsként fog lejönni. egyeseknek meg hogy mekkora kurva vagyok.

de tudjátokmit? megszoktam és már nem érdekel.

csak ti se essetek sose ebbe a hibába.

akármilyen alkalommal és akármekkora is a buli sosem szabad a sárgákig inni magunkat.

mert akármennyire is nem akar az ember biztos hogy a legrosszabbat választja ki kavarásra.

mint ahogy én. és nézhetem őt heti 29órában...

és akármennyire is szánalom és akármennyire is nem emékszünk rá...

csak szar.

és nem azért mert vele. hanem mert sajnálom hogy a nevét egy kurváéval összefogva sztorizgatnak.

mégha én sem emlékszem rá...mégha jogosan is kaptam akkor pofont. mert R. R köszönöm.
pénteken meg azthiszem tisztázási rohamot fogok kapni. ja meg lebaszásit.
K észülj!
ez meg csak mert nagyonidevág és mert állitólag nagyon ironikus vagyok.
fel sem tűnt..

mintha egy kibszott óvodás lennék.
még egy kakaóscsigát sem tudok megvenni nélküle.
mintha egy kibszott függő lennék.
aki az utolsókat rúgja a szere nélkül.
mintha egy kibszott zombi lennék.
fel sem tűnik ha egy megállóval tovább megyek.
és még az ötös esszé sem vígasztal.
mifszomvanvelem??????
akkorhalálkeringő mert vicces és mert lenyugtat.

dugd fel a kurva tortádat és takarodj innen a büdös picsába!

marcipán. a sarokról a kedvenced, emlékszem.

baszódj meg!

holnap.tól.
lehetnék nagyonvicces.
de mégsem.

akkor vegyük sorba a napokat.
szenvedés. szenvedés. szenvedés.
de kiderült hogy fél órán belül ki tudom csípni magam. mondjuk 45percen belül még úgy hogy ki is nézzek...
hogy végtelen mennyiségű kakaóscsigát meg tudnék enni.
hogy nincs annyi pzs amit el kellene használnom.
és hogy van egy idióta aki velem van.
és a nyakam körül pedig egyre jobban szorul a hurok mert amit ő ad én sosem fogom tudni viszonozni.. de mégcsak felfogni sem.
ezért köszönöm!

anita taknyakönnyeösszefolyik.
de kitart.
mert a hajnalhasadás.2 kritizálása többet ér mint bármi szar hülye gyógyszer.
és mert B beszél portugálul. és mert jó vele ökörködni.
és mert tartja bennem a lelket meg a szart is...
hehe.

öröm összerakni egy olyan eseményt amin csak félig vagy ott agyilag.
megtudtam hogy P többet rángatott azeste mint anyám egész életemben.
teljesítmény!
többek közt azt is, hogy egy bizonyos pont után nem tudtam és nem is akartam felkelni.
csak ülni és magamelé lesni.
hogy végülis egész sokat beszéltem a passos sráccal.
bár tudnám melyik volt és miről.
próbáltam ingyenpiáért harcolni.
kicsit erőszakosabban mint amire emlékezni akartam...
és az őszinteségi rohamom mindig megtalál. szívtelen vagyok.
és igaz.
de összességében vicces. ez már egy zé személy lenne? vagy ipszilon ilyen borzasztó részegen?
talán sosem tudom meg.
de jókedvűen 'sztorizgatni' még akkoris öröm Bvel ha neki nem velem kéne.
és nem fogom kihasználni a helyzetet mert ők olyan mint R és Sz. ők nekem mindigis B és J lesz.
ennekörömére

köszönömemberek!

afterparty.
mindig megfogadom hogy nem iszom.
sosem tartom be.
talán nem kellett volna fél liter pezsgőt inni éhgyomorra a pálinka előtt és a közel 5 sör előtt.
akkor talán nem ájultam volna be P kezébe.
de tiszta vagyok. főleg ha részegen is vissza tudok utasítani.
nem kellett volna intellektuális beszélgetéssel próbálkozni mert abból a fele csak faszság.
nem kellett volna a törött pohárból kiborult sört az asztalról felnyalni.
és üvöltözni sem kellett volna a számokat mert úgysem hallják.
de kaptunk elismerést amiért extraleszbi táncot is lenyomtunk.
limóban is ültünk ami élmény volt.
de ígéretet tenni és kezetfogós barátokká válni nem jó dolog.
legalábbis részegen.
azt meg hogy jó a seggem tudom ;)
és jófej rendezősráccal dumálni öröm.
ezt meg mert élmény volt még ha szar is volt benne.
nagyszar. mert nem volt senki annyiranagyon részeg.
ami meg történt azt jobb elfelejteni. mert én nem bőgtem. csak majdnem.

zsömlekapacitású gyomor.
nahajrá!

nem óvodában vagyunk, holnap lesz a szalagavatótok!

filmajánlórovat:NÉZDMEG!

csakmert nekem sincsenek érzelmeim.

álomszipellők és nagyöröm.
nagykészülés és semmi szabadidő.
négyesnyelvtankisérettségi nagyonnagyöröm!

poundthealarm!

hát ennyit erről.
aki szardarab az az is marad.
én már nem segíthetek rajtatok. meg mit is érdekel.
tök rég volt már mindegyik embernél mikor még érdekelt volna.
azt meg hogy Nt nem értem el. hát sajnálom.
és Cst sajnálom amiért neki meg nem mertem. majd egy következő életben...

felkavarodottan. de mégis annyira jól.
azthiszem nagy az őszinteségi roham.
és minden 'kakidarab' ismerősömnek megmondom a tutit. ennyit megérdemelnek.
igaz hogy fészbúk annyira személytelen....
jahj besok embert kell ahhoz visszatiltani...
csak még egy kicsit várok.

macherie-t üvöltetni.
álomruhában pörögni.
tezenisben örömködni.
elfáradni.
nyelvtantétel felett röhögni.
embereken felháborodni.
8 órája nem enni.
nem éhesnek lenni.
és parni mert 8nap.

szóval ilyen mikor anita el van havazva.
pedig még csak nem is esik a hó.
kár.
de legalább az boldogít hogy sötét vagyok.
és tetszik.

szóval gebhard bunkóné lettem.
szerencsére csak egy napra. az is már több mint amennyit...
mert ebben az egyben biztos vagyok hogy az életben nem fogok megházasodni.
nincs az a férfi aki miatt.
meg amúgyis egy nagy hülyeség. 
szóval kedveseim felkészítésnek: kiröhögés lesz a válaszom az ilyen jellegű kérdésre!
mert minden ember idióta. és néha. néha?
nagyonelegem van.
köszönöm igen de csesződjön meg mindnóenki.
B is. R is. T is.!
Áról nem is beszélve.
egyetlen jópajtás a mumfordandsons.

hogy már az idióta oktvben is a kibebszottul elcsépelt környezetvédelemről van szó....
már most utálom az érettségit mert tuti, hogy abban is erről lesz szó.
ha nem akkor 15percig lehet csikizni.
de legalább a délelőtt jó volt.
osztálytánc. 
aztán hiszti kondás legszennyesebb inge.
nem. nem. alig vettem filozofikusra.
mindegy.
aztán dunaparton szenvedni igazán öröm.
és írni és írni. öröm.
és öröm a kávékúrám.
ez meg csak mert. veronika.
azthiszem eleget sikítottam.

even though momma told you i'm really gone
if you miss me sneak a peek at my diary.
i'll say this once: light up the night 
stardust. 
when it hurts inside read all the signs
follow 
it's okay to feel down and just remember that nothing's made to last 
i know you're sad 
that too will pass in passing.

ennyire tellett.

nagyonszeretem a svédillatot.

a matracra azt írták hogy szellőztetni kell és akkor hamarabb kimegy a sajátos szag.

átfogalmaznám.

a svéd illatot mindenki szereti és hogy ezt megőrízzük nem szabad szellőztetni és kiszagolni is csak óvatosan, hogy maradjon még benne későbbre is.

kicsit arra emlékeztet mikor leszálltunk a semmi közepén és kisétáltunk a mégnagyobb semmi közepére valamiféle buszmegállóba. 10 percet állunk mire jön a másikirányú és mi szaladunk mert tökmindegy hova csak valahova ahol nincs hideg.

hát magyarok. ábrándozok.

hagyjatok.

dejólesz áááá ilyen matracon aludni!

nagypakolás. olyan eszméletlen cuccokat találtam.

szóval kitömtem a szemetest beosztásokkal csokispapírokkal és íráspapírokkal.

mert ennyi szenvedés elég.

éééééééééééééééééééééééés

nagylegózás!

és ismét örömnap.
ugyan ma is majdnem volt összeesés. hiába nem nekem találták ki a második emeletet.
de nagyonöröm mert olvastam angolul és utána alig bírtam magyarul beszélni. vicces.
öröm a szalagavatótánc mert kész van és öröm gangnamstyle. és pound the alarm öröm.
avatar is öröm amit kb ötödjére is jó végignézni. kösziB.
mást nem köszi.
mindegy örömkávénap.
és himym. 4perc múlva én is szakadni fogok!

öröm majdegésznap bakancsban mászkálni.
örömnap.
büszkeség amúgy.

többlépcsőfokú barátság.

mikor ha valaki közülök segít és megköszönöm az nem legjobb vagy jó barát. csak barát.
én ma nem köszöntem meg Bnek amit tett.
léptem. és lehet csalódni fogok.
de kiben nem.
nembánom.
szarabb már nem lehet semmi.
de a mai képek felvidítanak. mégjobban.

nem engedi hátrarakni és nemvagyokegoista.

pokróóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóc

kell a francnak pasi ha van nekem egy szőkehercegem♥

ezen képek után pedig levonnám a konzekvenciát. Csimpi egyre több baromságot tanul a bölcsiben. nemtudom hogy tantervi keretek közt szerepel-e a földön fetrengve ordítani a pokróc szót. de oké.

és nekem meg miért ilyen kibszott nagy a kezem???

jó az angol oktv. nyugodalmas nap amikor el lehet kárhozni. és észrevétlenül lehet órákat végigaludni mert vagy nincs bent tanár vagy ő is alszik.
hurrá. de jövőkedden aktivizálni kell magunkat....
hurrá.
a helyzet meg egyre kezelhetetlenebb.
új kedvenc lidlis kasszás srác. igen csak kár hogy nem fogok gyakran odajárni...
najó ennek örömére visszatérek nyújtogatni.
hátha ma tudok normálisat aludni. és senki nem fog ugatni..
és feldolgozom hogy mióta nem lakom anyámékkal több kaja van egy polcon míg régen ugyanennyi az egész hűtőben volt.
tényleg érdekes hogy ahogy az ember kikerül a képből, leszarnak mert végre egy aggódnivalóval kevesebb. és kaja is lehet a hűtőben mert nem zabálja fel senki.
hát kellemes rájukrohadást. nem úgy ismerem magam mint valami disznó. de lehet.
köszönömgratulálok.

fura hogy 30deka mogyorótól majd megdöglök
hurrá gyomorszűkülés.

mirenemjóatumblr.

rendrakás közben előkerült a fesztiválcipőm.
és elöntöttek az emlékek.
tavalyi volt. sziget.
idei volt. szin.
és így jézusom még mindig él.
igaz hogy lassan jobban hasonlít egy crocs papucshoz mint tornacipőhöz....
aztán ugye a fesztiválhangulat. ami újra fél évig hiányozni fog.
hurrá.
emlékek.
és emlékek.
aztán eszembe jutott ezen a csodálatos "pénteki" napon médián miután filón kipihentem az egész hetes fáradalmakat hogy sokminden.
igaz hogy a híradó a háttérben kicsit zavart de így sem volt rossz dolog elgondolkodni.
írni szerettem volna.
törénteket. hogy sose felejtsem el ezt a 2012es nyarat.
hogy sose felejtsem a sok szarszemét embert. mert róluk öröm írni.
igen én is szarszemét vagyok de én tudom hiányolni egy napig a személyim és ez már jó emberré tesz.
úgyvélem.
szarszemétjóember elveszve a sok műanyagpohár közt.
aki azt tetteti hogy alszik. aki elalszik. bunkó az osztálytársaival. kivonul pletykálni. végigalszik órákat. szüneteket. hazarohan kajálni mert pénze nincs büfézni. többet iszik mint amennyit eszik. kifordul magából. üvöltözik. néhány emberrel poénkodik és kis kört alakít ki. amiből a többiek ki vannak rekesztve. végtelenül szemtelen. flegma. irónikus.
és baromi jól érzi magát.

ma beszélgettem Cvel. többet is a kelleténél.
azt szűrtem le belőle ismét, hogy nem csak nekem vannak idióta szüleim.
hogy jobban teszem, hogy nem teregetem ki a magánéletem.
és azon gondolkodtam, ha én mennék szihomókushoz vajon hány perc után kapna idegösszeroppanást az illető...
vajon.
juhászgyula.
tök jó, hogy több mint fél évszázaddal utána is titok miért volt depressziós.
mert mindenkinek vannak titkai.
tikok. amik jók.
és amiket imádok magamban tartni. hogy évekkel utánam majd találgathasson a sok hülye.

mégegy poszt mert ez foglalkoztat.
oké hogy ma bezsebeltem a harmadik töri egyesem de mégsem ez a tény ríkatott meg.
valami egészen más.
hogy lehet hamarosan megint a régi jó elfelejtett barátomhoz kell nyúljak.
vicceskedni meg lehet a vérbefagyással.
de csak amíg mindenkit félre tudok vezetni. mert teljesmértékben képesvagyokrá.
képes vagyok rá.
mindenre. mindenhez elég erős vagyok.
és mégis semmihez.
pedig leköpni egy embert már egész jól megy.
még ha B szerint nem is talált. még ha nem is volt direkt.
fura megint majdmindennap vele lenni.
fura kommunikálni.
fura de jó.
vagynemtudom.
bártudnám.
(és ebben a posztban az a legviccesebb mint az egész életemben. hiába sikoltozom az emberek mindig csak egyféle dolgot fognak abból kihallani. és ami nem tartozik rájuk nem foglalkoztatja őket az meghallgatásánál/elolvasásánál tovább. de nem hibáztatok senkit. már rég nem.)

lefoglal.
húhúú M meghívott a sulis zenélésre!
ezaz! ingyen meghívás!
röhögni öröm.
ilyet énekelni öröm. meg she will be lovedot is.

mert valakinek még feldagadt térddel is sikerül menekülésre bírnia.
és nem csak azért teszem mert egyszerűbb.
Bnek köszönöm a tegnapit. bár már nem is tudom mit köszönök.
köszönök mindent. hogy van.
hogy nincs.
és hogy. a rohadtéletbe szarul érzem magam.
csak hánynék és hánynék. mint ő korábban.
.

tanulságosnap.
hogyan lehet becsapni a "barátaimat" és a dokikat.
én meg csak büszkevagyok magamra.
nagyon.
mert magam a mai napig tudom manipulálni és ez a kisebbik bűncselekmény.

muszáj mert muszáj.
csapongás.
aztán a best pár. mégha csak viccből is de jól esett...
azt hittem nem fogom szeretni a párcserét de igen. főleg ha élesben is így lesz és én meg csak...
ajj nagyonboldogleszek.
az meg hogy Fet eljegyezték nem járt kispofacsapódással.
és az sem hogy táncoltam M illatú sráccal. bár lehet nem is olyan volt. 
már szerencsére nem emlékszem.

igen ez egy tökéletes nap volt.
hiába sunnyogtam 3 órán is.
hiába csináltam percenként 21,25 felülést és enni sem bírok.
hiába T kb leszar.
ellenben kaptam haladékot istentől is.
lefoglaltak és erős leszek.
elfáradtam de erős leszek.
állítólag a bal ferdehasizmom sokkal erősebb mint a másik.
akkor már értem miért csinálok mindent féloldalasan...
megváltozni meg nem fogok. sosem voltam nyalizós fajta. ha valaki leszar biztos nyomós oka van. ha duzzog hát egészségére biztos nyomós oka van rá.
és most pedig várás van. mivann?
hülyevagyokén? francia 3 fordítás és matekérettségi. törilecketanulás. az inkább magolás. 
ja hogy benthagytam...
akkor gg! 
ez meg csak mert angolon eszembe jutott megint. és milyen vicces ha he-vel éneklem. 
sokkal viccesebb.
meg szebb is ez a verzió.

gyerekesrajongósbejegyzés(sajátfelelőségre)

ha kiírom magamból biztos könnyebb lesz.
mert sohatöbbé nem megyek euronicsba!
és ha legyőztem akkor nem fogom csorgatni a nyálam.
nem is értem magam...
mert hogy szombaton szerelmes leszek 5 percre az oké.
de hogy vasárnap már beszélek is vele az már nagyonnemoké...
feltűnően bámulni a névkártyát. nemnemnem.
már szombaton se kellett volna szemezgetni és nem keresni meg a tekintetét mikor érzem hogy bámul.
ma meg egyáltalán be se kellett volna mennem, hát a fene se gondolja hogy akkor még dolgozik.
jaaaj.
holnapra elmúlik csak tényleg sohatöbbé euronics.
gyorsan neki is ülök a mateknak.
nincs is min gondolkodni.
és 15 percről nincs is mit beszélni.
mintha meg sem történt volna.
lehet csak a tegnapi megpillantós zene miatt emelem ki ennyire.
mert ez szép volt és odaillő.
mint valami kibszott filmjelenet.

ennyi.

bevallom nagyon féltem.
mert lengyelországot hiába imádomszeretem eddig akárhányszor voltam valami szarság történt.
kiskoromban végighisztiztem az utat mert féltem hogy anyám meghal és vele akartam lenni. ez egy másik történet.
sulival végigfostam meg amúgyis stressz volt.
mikor férfival voltam azt hiszem az volt a legrosszabb. akkor is nagyon féltem.
ésss most! 
ugyan végre megtört a krakkó bűvkör és végre varsót is megleshettem.
és ugyan már a repülőn kezdtem meghülyülni összességében azt hiszem sosem éreztem még ilyen jól magam.
és annyit sem nevettem még őszintén mint akkor.
előkerült újra a Fakarusz és a plafonon lévő plazmatévé is ami nagyon hasznos!
és ugyan kicsitsem volt para mikor a közteresek belénkötöttek mert mi meg a rendeletekbe kötöttünk miszerint no beer!
de B és T nagyon köszönöm! egy kicsit újra élek.
és hiába basz már fel Á nemérdekel! igen tök jó volt hogy mint barátunk elkísért de így nem.
ilyen áron nem.
mert bekaphatja és ezt holnap szépen be is olvasom neki.
de vissza Varsóhoz. hát ááááá.
szeretem!

ha még valaki nem unná. ja az én vagyok.

reggeli agymenésnek dasexperiment nézés.
én mindigis tudtam hogy a németeknél valami nem stimmel. de filmrendezésileg mindenképpen kiváló emberek...
igen köszönjük ez egy jó ajánlás volt mégha néhol túlzó is.
én pl tuti nem fogtam volna föl olyan hirtelen, hogy mi a csöcs történik..
és ha lenyugodtam végre felfogom hogy csütörtök van és első nap mikor nem rohangálok valahova.
szünetfuckyeah.
filmnézés. fetrengés. zene. tea.
igenigenigen.
és semmi rossz érzés. semmi hiány. semmi stressz. és semmi negatívkodás!
mert most még az sem érdekel hogy valóban egy nagy fos az új killerscd...
azért ez. ja igen ez is fos.

pillanatnyi gyengeség volt.
anita mindigis kemény volt mert ipszilon azt mondta. de mivel mostanában ismét vannak olyan emberek a környezetemben akik képesek őt kóstolgatni, már semmi sem biztos.
csak hogy holnap duplázás és emlékoktóber31 ami már nagyonrég hiányzott!
köszönöm B!
ezt meg csak mert öröm kelni és megmutatnám valakinek de úgysem érdemes.
de legalább az okát fogom tudni miért vagyok ma rosszul.
és ha elfelejtem hogy cataflamot vettem be piálás előtt sem lesz semmi gond.
vagy de.

ismét gyenge vagyok.

címszavakban élni öröm.
életcél 4880.
végfáradtságok sora.
mumfordandsons.
emlékzenékbe burkolózni.
fájni.
rohanni.
menekülni.
álmodni.
és bőgve azt álmodom kinézek az ablakon miközben begurul a svédrendszámos fordunk ővalaki pedig kilöki az ajtót és már gyújta a szégyencsíkot, mert az autóban nincs dohányzás. ezt így megtiltottam neki. a sütő pedig csenget mert kész a sajtos melegszendvics. pont jó időzítés. 
és mikor belépne az ajtón én felébredek.
és sírok mert tovább akarom.
mert akarom.
de a lélek tartja bennem az esetleges változási lehetőséget.
amik fájnak.
és ez elszomorít és én csak sírok sírok.
reggelre pedig pont csak annyi marad meg belőle, hogy már megint miért vagyok fent 5kor és milyen szarul aludtam és pirosak a szemeim.

előkaparni hajnalban a zenéim öröm.
kurva óraállítás. így nem 5kor hanem 4kor kelek.... vicces.
de öröm mert zenélni és kivilágosodást nézni öröm.
és kicsit téliszünet fíling leszámítva a sok falevelet...
szóval zene.
mivel három hónapja történt és a szöveg belemászott a fejembe és akkor oda is vágott volna.
ezért most megosztom. logikus nem? :D

csak mert úgyis posztolok az alszás után is.
mai napot feljegyezni. 
mertmert.!

nagyonsokatmondó.

azt hiszem belebolondultam a franciába.
az egy dolog hogy a petitnicolából kb két szót értettem de hogy mindenképpen megnézem még vagy 5ször?
mivanvelem?
vagy hogy ősziszünet én pedig franciaszavakkal utazom????
és már a tény sem vigasztal, hogy egy órával többet aludhatok.
mert nem kell.
egy valami kell.
najó sokminden de ezt most pont leszarom.
megveszem a francianyelvtanos könyvet. az angol fiftyshadesofgrey-t és mépg bérletre is marad pénzem.
vagy nem.
mai álmos és alvásos kiselőadás meg tök nagy hatással volt rám.
azóta minden csöngetésre délután úgy keltem hogy figyeltem hány fázis van még.
az normális ha ezt világosan érzem?
úristen ennyire még semmit nem akartam de ez nagyonjó!
és minden apróboldogság hozzáad.
tegnap estét köszönöm.
köszönöm hogy egy idióta vagy. hogy partner vagy mindenben. hogy barát vagy.
nagyszükség van rád! és köszönöm hogy vagy.
úgysem olvassa mert mostmár okosabb vagyok minthogy akárkinek elmondjam A címet.
csak ááá egyszerűen jó.
és pedig nem kéne boldognak lennem mert ma is megbántottam valakit akit nem kellett volna.
vagy éppen felrobban a gyomrom a sok csípőspaprikától. éljen a paprikaevő verseny! 
családtagok.
de mégis jó. és bocsánat hogy boldog vagyok...

végfáradtság.
mikor mindenkit elküldök a fszba és nem érdekelnek a következmények.
belefáradtam mindenbe.
csak futnék. ki a világból. mert ahhoz van erőm.
és közben elsírnám utolsó könnyeim.
és csodálkoznék, hogy nem hallja senki a vészsikolyom.
de nem kell félni. ha ez így megy pár hónap múlva nem lesz kiért "aggódni".
sokadjára.

örömötös. 2 éve nem kaptam matekból...

örömködés a képeken. hiányozni fognak..

öröm Oval együtt antiszockodni. najónem...

ja meg öröm meglátni a dolgait. magamra ismerek.

mikor nap elején mindenokévan aztán nap közepén ír a kedves nagyszerelem, hogy éppenséggel a suli környékén jár. lehangoltság. majd örömboldogság mikor találkoznak.

látszólag. 

és remélem most nincs igazam...

amúgy részemről tényleg örömnap.

legalább lefoglal.

kegyetlenség on. 
leszaromtabletta bevéve.
jólmegérdemelt pihenés.
no sztessz. 
ezt hívják jóvilágnak?
és tudodmit? nemérdekelsz!
ennyit rólad, kedves barátunk.
hiába van hívogatás ha én a legerősebb bogyót szedem.
megnyugtat és feledtet.
és holnap pont nem fog érdekelni hány deci kávét iszom.
szarabb éjszakáim nem lehetnek már.
szójatejeskávét meg úgysem kapni 275forintért.
najó kettőt 540ért...
és ezzelörömboldogság.
amúgyis B szerint boldognak tűnök.
a világ meg egy kibszott színház!
és hogy tovább bírjam veszek egy mérleget, úgyis kell majd.
az pedig reméljük teljes boldogságot fog biztosítani.
jézusom ezáltal valaki megláthatta soraim közt az elmebajom.
úristen.
ééééééés viháncolás mikor meglátom, hogy 84szer hallgattam egy bizonyos számot.
éééés rádöbbenni öröm, hogy ez kell most.
beteg.

és az egyetlen "jónormális" nikiminázs.
éljen a hülyeség a segg és a mellek!

ha a bénaság fájna. ja hogy fáj is...

kicsi a bors de erős...

igen valóban semmiségnek tűnik, mert már egy órája fetrengek így nem kétszerakkora a lábam.
igazából csak a sokk hogy dejó ez így néz ki?
akkor nem sántikálok a városban még órákon keresztül.
a beton kerítésektől pedig óvakodok. 
ígérem.
bár félek az sem csökkenti a rizikófaktorom...

ez pedig egy lista lesz amiben semmit sem magyarázok meg. elég ha én tudom.

nem szeretek divatzenét hallgatni. enni. egyedül aludni. tévesen disciplinákat hangoztatni. hülyének látszani. egyszerűnek látszani. kívülálló lenni. szeretni. utálni. érezni. kapni. ajándékozni. félni. tudatlanságban élni. jópofizni. hízelegni. a fellegekben járni. készületlenül érkezni. unatkozni. meglepődni. puszit adni és kapni. sok ideig körmötszárítani. valakit kihasználni. búcsúzkodni. sírni.

nem szeretem magam. ha lefikázzák az izlésem. ha ismerettség nélkül ítélnek. oltanak. az olcsó poénokat. ha nem tudok egy társasággal kapcsolatot teremteni a hülye belsős poénjaik miatt. ha hülyének néznek. ha az orrom előtt művelik a gusztustalan dolgaikat. ha az érzéseimről faggatnak. ha valakinek kamuznom kell. ha megdicsérnek. a barátaimat akik elárulnak. ha a táskámba nem fér már semmi. ha könnyen megkapok valamit. ha azt még a seggem alá be is tolják. hogy nem tudom kimutatni a nemérzéseimet. ha valaki olyan ér hozzám akitől nem szeretem. elveszteni az irányítást. ha valaki félreismer.

elviselem a fájdalmat. ha otthagynak. ha nem kellek. az éhséget. egy edzés kínjait. hogy a térdeim semmibevesznek. hogy nem ehetek tejesdolgokat. hogy nem szeretek húst enni. az őrjítő számokat. hogy egy idióta sérült vagyok. az őrült ötleteim amik bajba sodornak. a férfiakat. hogy a szüleim nem  szeretnek.

szeretek elázni. fázni. zenéthallgatni. este a városban mászkálni. hajnalban hazaérni. utazni. utazni külföldre. repülni. játszadozni azzal aki megérdemli. embereket megismerni. tulajdonságokat leírni. mesélni valakiről. előadni valaki hülye viselkedését. főzni. főzni valakinek. filozofálni. csak úgy ülni. félmosollyal a semmibe meredni. késésben lenni. valakit megváratni. menekülni. pletykákat hallgatni. vitatkozni.két lábbal állni a földön. a horoszkópomra fogni dolgokat. megdolgozni dolgokért.

szeretem ha egy zenét többször hallok egymás után. kielemezni a dalszövegeket. megosztani a zenéket anélkül hogy az illető tudná neki szól. a maréknyi barátaimat.magamat elemezni. mások poénjait felhasználva egy társaság belsős poénjaivá változtatni azokat. ha látnak bennem valamit. ha ez így is van. néha különlegesnek érezni magam. ha értetlen fejjel néznek rám. ha előttem gyűlölködnek. ha nem enyém az utolsó szó. ha gyötrődnek miatta mert nem mondtam semmit. hogy nem látnak bele a fejembe. hogy kiszámíthatatlanul cselekszem. ha mások azt hiszik igazuk van. magamban tartani a cáfolatokat. ilyenkor okosabbnak érezni magam. hogy ikrek jegyben születtem. hogy olyan is vagyok. a titkokat.

és tök jó mert kb egy órát ülhettem volna még. de több a szeretem dolog mint a nemszeretem.

azt hiszem csak ennyi.

feladtam. kész vége.
nem sértődtem meg. nem támadt iránta gyűlölet de nagyonelegem van.
egy barátságban mindkét félnek meg kéne tenni mindent egymásért feltétel nélkül.
lehet, hogy én nem adok mert nincs mit és nem is tudok mit..
de elvárnám, hogy egy apró kérést ne kelljen ismételgetni fél évig.
talán fél év kellett, hogy meglássam ez nem is barátság.
hát igen. sajnos szart se érnek a gimis barátságok.
és ezek után hallgathatom, hogy én vagyok a szarszemét mert Bvel vagyok.
nem fogom hallgatni mert nem érdekel.
innentől kezdve senki nem érdekel.
ha szar napja van. ha nincs. ha barátkozni szeretne.
belefáradtam a semmitnemérő jópofizásba.
lehet, hogy csak két francia közti mélypont és calvinharrishatás.
lehet hogy nem. és komolyan gondolom.
tegnap is komolyan gondoltam és komolyan beszélgettem el egy felnőttel.
ma már nem fogom. nem veszem őt komolyan.
miért tegyem ha ő sem.
ennyi volt Sz.ia!
nem értem a szövegét és nem is akarom.

katyvaszból egész gondolatokat kifejteni.
felkelni 5kor arra, hogy még aludhatok 20 percet. öröm.
lanadelray plakát. öröm.
elmenni a gyötrelembe és hajszálhíján megúszni a felelést. öröm.
Szt faggatni és kiszopni az ujjamból a baj okozóját aztán megpróbálni segíteni. öröm.
bioszon kultúrálódni. öröm.
egész nap alvásközelben táncolni. öröm.
"elfelejteni" hogy nem ehetek tejes dolgot. öröm.
következmény mégörömebb. hát még egy nap hasfájósan otthon. már nem oszt nem szoroz.
várnivárnivárni öröm.
agyfelbszás. öröm.
mert néhány ember még a legapróbb dolgokat sem képes felfogni.
neked pedig két választásod van ha egy pocsolya kerül eléd.
belegázolni vagy kikerülni.
én meg csak elfáradtam és leülnék elé. csak egy kicsit.
vagy felülnék egy gépre és messze repülnék.
mert mindig incselkedik velem pár pöpcs ha a padon fekve félálomba vonulok.
hiányzik. hiányzik a külföld. és ezt csak az idióta francia tompítja. meg...
ezt meg mert még nem éltem ki az elliegoulding mániám.
és mert nembeszélni öröm.

viccesnap.
hazaesni. nemkajálni aztán még 5 órán keresztül nem kajálni.
aztán már nem is lenni éhesnek. felemelő.
vitatkozni a cigarettán. és dugdosni azt a nyavalyás dobozt. öröm. és vicces.
kifesteni a plafont és bőgni egy sort. már kellett.
spanolni a szomszédokkal tökjódolog. végre normális emberekkel leszek körülvéve.
még ha a felettem lévő bácsi olyan meleg mint amennyire az alvósszobám radiátorának kéne lenni.
jó tudni hogy egyszerre tudok lenni szív is meg angyal is.
örömlesz.
hazacipeltetni magam öröm.
fáraszatni az emberiséget még mindig nagyon szeretem.
elfilozofálni igaz dolgokról. érdekes.
és igaz.
és ha lenne merszem vagy lennék annyira hülye valószínüleg az arcába vágnám.
de még nem teszem.
még.
ez meg csak mert vicces, menyire irónikus...

tök jó. figyelemelterelés.
öröm volt féligbelga féligmagyar emberkével eltölteni egy órát.
még ha európaparlamentes is.
jó volt egy kicsit az ottani szemléletet megint átélni.
öröm hogy a barátok segítenek anélkül hogy tudnák.
mert nem épp egy két gondom van. mintha rámszakadt volna a felnőttéválás gondja. ja igen?
öröm, hogy van aki még így is a nyakamba szeretne varrni egyéb dolgokat.
lelkiismeretes vagyok és majd 2 év múlva mikor ehhez a problémához érek beszélgethetünk.
szóval köszönöm emberek. még tartjátok bennem a lelket.
és akinek nem volt rám szüksége az ne keveredjen elő így hirtelen.
egyeseknek 18 éve is volt, hogy akarjon. nem akart. akkor most se tegye olyan hirtelenfelindulásból.
és ha még nem lenne elég rendeznem az emberi kapcsolataim.
rajtam van mindig a francia nyomás. mert ha nem sikerül ténylegvégem.
ha nem tudom csak ezt csak most bizonyítani.
nem szeretnék elbukni de mivel ez nem 2012re várható, öröm mert az már nem lesz gyalázatév.
igen 2012ről majd kicsit többet december 31én.
mikor már március óta csak hibázom az elég rossz.
de erről mint mondtam később. addig félek magamnak is bevallani....
vallani...
öröm.
és bűntudat nélkül. minden fájdalom nélkül tudok emlékzenét hallgatni.
mert ezek igazán mindig csak az én emlékzenéim voltak.
majd ha eljön, aki ugyanúgy érez.
meg mert ma megtaláltam egy brutál írásom. nem is tudtam róla. csak úgy volt. és csak úgy igaz volt.
csak úgy igaz.
ez pedig nem igaz. annyira igaz. félni öröm.

tök jó újranézni az első évadot.
és nem igaz, hogy adott karakterekkel szoktam szeretni azonosulni.
vannak egyező lépések.
és Blair mindig kitűntett figyelmet kapott.
mert átérzem. és most nincs is jobb magyarázat erre a rohadtsok feszültségre.
de öröm, hogy B még él.
öröm régi barátokat látni.
öröm bunkózni.
és öröm, hogy immunis vagyok Ára.
ezt meg mert öröm. és meg mert sum41.
és mert megmutatnám neki is de úgysem tudná miről van szó.

hogy is hívtuk?
chillszombatnak pont jó lesz!
szeretem. mert tényleg chill.
és legjobb része a hetemnek.
még ha a sünök meg is fognak.
jófej sünök akik nem harapnak. de hogy én nem félek csak kurvára nem hallani ha fülhallgatón keresztül hozzám beszélnek.
mindenesetre ijesztő volt ahogy így egyszercsak körbeállnak. vicces dolog ijesztegetni.
mondjuk nem kéne batyin este mászkálni mert szar környék.
utolsó 86ost elérni meg tényleg betegséget jelent....
de továbbra is jódolog. igazi mosolyt csal az arcomra.
és köszönöm.

szabadság. azt hiszem elkezdtem nagyon élvezni.
szeretni fogom a szembeszomszéd srácot ha minden hétvégén pucérkodni fog..
bár nem egy legjobb test azért mégis említésre méltó...
a ház meg.
most már nagyon szerelmes vagyok!
köszönöm. azt hiszem csak ennyi.
opel meg azért hiányozni fog... minden autó amit vezettem és amiben felnőttem....

végre valami esemény filón. azt hiszem jó helyet foglaltam mert a történések alatt mindenki rajtam lógott.
imádom, hogy a hülyeségre mindig van kereset.
tegnapi törin azt tanultuk meg, hogy ne korán, késő este menjünk csak férjhez.
ma pedig, hogy D nem beszélget, ő az ablakon néz ki.
a rendőrök meg a tanárnőért jöttek. szegényszerencsétlennő...
meg persze szegény srác. ha egy egész a és b épület nézi végig amint berakják az emberszállítóba és elviszik az úgy nem igen tesz jót se neki se hát a sulinak...
érdekes nemzedékek nőnek fel még nálunk is.
azért remélem ha már tizedikes legalább 16 van...
na már csak ezért sem érte meg hazajönni pedig lett volna rá okom.
6 órát végigszenvedni nem jódolog. és mikor hazaérek mit csinálok? megeszem a nap első falatait. 
és jé elmúlik.
vicces. 
talán nem mindig a csodadobozból kéne kihúzgálnom a reggelit.
iskolában meg ugye nem táplálkozhatok...
de ha már ez a zaboskaja tökre bejött talán folytatni kéne.
a bagett meg még mindig finomabb volt belgiumban..
meg más is.
de legalább a tegnap este vicces volt. szegény kosztolányi rovására...
sebaj. péntek én meg szenvedhetek itthon.
de legalább van jóféle elliegouldingcédém.
akkor max.... mert bármi megtörténhet!

ez meg lemaradt és megér egy új posztot.
esküszöm jobb mint a nassolás! 
leállíthatatlanul mosolyöröm. 

öröm volt egésznap mosolyt hallgatni.
főleg mert leszarom sztálint. az elkönyvelt rossz emberek nem érdekelnek.
öröm volt büszkének lenni magamra.
öröm volt bunkózni.
most pedig öröm hiányolni.
nagyon hiányolni.
és amiért hiányolok nem valami hülye bosszúból vagy nem tudom már mi ez a cicaharc de jó lenne abbahagyni.
arra ki gondol, hogy egyes embereknek akármennyire is úgy tűnik nincs de mégis van saját akaratuk.
Sz már legalább egy hónapja rágta a fülem, hogy segítsek neki tiltani.
igazából nem is tudom miért voltak ismerősök.
ha már beadtam a derekam ne tiltsunk az olyan bunkó dolog. unfriend mindenkinek sokkal jobban esik.
főleg ha két ember nem is volt ismerős. azoknak nem fáj.
akkor ne is fájjon.
nekem is van saját akaratom és nem daccccccccból. egyszerűen ami bunkóság az bunkóság alapon viszonozva.
de lehet csak én élek fogalomzavarban. valaki elmesélhetné nekem mi is az az ismerős.
megköszönném.
és a meglepő, hogy még csak fel sem háborodtam :DD azt hiszem javulok.
és büszke vagyok. és boldog még ha mosolyt is kell ehhez hallgatnom.
valamiért punnany tényleg mindig segít. még nyár elején is amikor még nem is volt nyár.
pedig akkor még volt zsém...
hát hiányozni fognak. J jóféle ízlése...
hiány.
hiány...
utállak! kibaszottbetegség.
aki meg még így is nézegeti a blogom szólhatna, hogy itt ne legyek pánikbaesve.
megköszönném. de lehet hogy nem érdekel. inkább nem érdekel.

szegény Sz sosem pofozhat fel bár már nem is emlékszem mire fogadtunk..
hiába a zeneiismeretem határtalan.
és ez jó.
és most végre megint örömésboldogság.
francia. ahol végre rájöttünk hogy abba kéne hagyni a szóbelivel való zaklatásom.
valamiért őszinte vagyok és még az ezerkérdésezerválasz segítségével sem tudok semmi értelmeset kipréselni magamból.
arra meg főleg nem hogy mondjak 5 pozitív dolgot magamról.
hát sebaj.
legalább nem volt törizaklatás és kikérővel szebb az élet felkiáltásra negyed2re haza is értem!
most pedig múltidézés szjg módra.

térdem remekel mint mindig.
a lépcsőfordulóban pedig majd összeszed a szomszédnéni.
vicc, hogy 2 emelet nekem felér egy csomolungmával...
a közben elviselt fájdalmak pedig azonosak. nagyjából.
na mindegy amit ma akartam írni majd holnap mert gabinéni adott egy tök jó ötletet.
már csak normálisan meg kéne fogalmazni...

felháborodós nap.
milyen imát mondjunk el legközelebb, hogy hazaengedjenek?
tök jó hogy a héten kétszer is húzhatnánk 1kor de nem mert nem.
tizenkettedikes vagyok. tizennyolc éves. és nem k.rtam fel az agyam.
továbbra sem szeretem ha óvodásként kezelnek.
és igen. most jól esett bűnözni, főleg mert nem volt nálam egésznap a csodadoboz.
770 forint még mindig sok pénz.
de ma csak 760 volt mert valaki megajándékozott egy tizessel, amit az öltöző padlója közvetített.
cuki. köszönöm.

azt hiszem megérte órákig várni a 960asra. nyomorogni a 923ason. aztán sétálni..
végre megint jó volt éjjel hazakeveredni. elaludni az utcán ülve.
és 30ipszilont hallgatni hazafelé. jó volt nagyonnagyon jó volt elővenni...
jó volt pontokat meghatárolva húzni.
őszintén felnevetni. nem az ipszilonos és nem az ikszes módon.
őszintén énönönmagam.
ez az amit én sem fogok elhinni. hurrá.
jó egyre többet 160assal bszkodni.
öröm megérteni a részeg srácokat akik hozzám beszélnek bár én zenét hallgatok.
őszintén? leszarom az életem! mert jó így.

a legjobb érzés mikor csak azért vesznek még egy doboz cigit mert a három szál nem biztos, hogy elég engem feldolgozni.

három év franciatanulás után rájönni, hogy egy nem jövevényszóban sincs k.
öröm.

néha támadva érzem magam. néha?
mintha mindenki annyira kurvára mindent tudna rólam.
valójában meg csak viccet csináltok magatokból.
a sok szánalmas nép aki azt hiszi marhára ért dolgokhoz.
majd egyszer nagyot fogtok lesni. meg leesni.
én is csak egyet tudok. hogy vannak dolgok amiket senki sohasem fog megtudni.
akár egy jól elkövetett gyilkosság aminek az aktája évek után a fiók legmélyére kerül.
aztán néha előveszik de nyomok híján visszarakják.
aztán a feledésbe merül. viszont én nem bánom mert végre boldog vagyok.
titkok fonódnak a titkokba és ez így jó.
találgatni meg mindig lehet. egészségetekre.
de boldog vagyok. és ezt addig fogom mondogatni amíg el nem hiszem.
még ma is pedig halálnap.
de ilyen franciákat mindig túl tudnék élni.
hogy maradjunk bent és várjunk 30ig? nem probléma! végülis nem zargatott minket senki...
az meg hogy a zsidóra a cigányra senki nem néz oda de a retekre négyen is. az jelent valamit...
fognak hiányozni. fognak.
de most még örömboldogság!

hát jó rég pötymörögtem...
mert nem is tudtam mit írjak...
ezeregy dolog közül szégyen, hogy pont a blog legyen az utolsó. lehet ezzel is indokolható a lelkiállapotom.
vagy a hormonok.
vagy más.
vagy pont az ezeregy dolog.
színeket megálmodni. elválni. akácfába rohangálni és tépni a hajam. tanulni törit. túlélni a törit. próbálni nem megbukni törin. megírni a franciát. tanulni a franciát. nem egésznap a telefont nyomkorászni. nem elaludni fontos dolgok felett és mellett. táblázatokat készíteni. élhető életet készíteni. nem éjjel hazajönni hétköznap. 
köszönöm kedves embereknek aki tegnap megakadályozták, hogy még aznap hazajussak.
öröm kizökkenni és nem aludni 9 órát. és meghalni.
de megmentő szerda 4 óra. legörömebb.
aztán fetrengni a mentormárka autóban és coldplayre és snowpatrolra vergődni. öröm.
hazarohanni mert jólesik és mert Gary hangja hajt előre. öröm.
aztán fetrengni a jegyzetek közt is öröm. 
csak ne menjen sétálni az agyam.
mondjuk amúgyse tudna.
ez a sok álendorfin elvonja mindentől a figyelmem.
azt hittem elkezdem élni a J féle ipszilon életem. és igyekeztem. de tényleg!
féltem nem fog menni. ahogy neki sem.
gyenge nők vagyunk akik méggyengébb férfiakkal vannak körülvéve és megáldva.
azt hiszem új értelmet nyert ez a zene is.

táncpróbák. öröm.
első sorban táncolni. öröm.
percekig visítani mert csak én láttam hogy lehúzzák F gatyáját... öröm.
a visszapofázásokat hallgatni. öröm.
elrontani sokadjára a beszámolást. öröm.
tökönrugással fenyegetőzni. öröm.
pluszban ottmaradni. öröm.
nyíltan telefonálgatni. öröm.
tűntetni. öröm.
Vvel még beszélgetni órákig a villamosmegállóban. ténylegöröm.
hogy nem az osztálytársam. kevésbbé öröm...
szeretem az évfolyamot csak a céseket lehetne mellőzni.
szeretek ottmaradni estig mert jódolog.
és mától befejeződött a lógászat. azt hiszem.
viszont nincs semmi faktom és ezt maximálisan ki is használom.
hurrá és így csak kétszer kell nulladikon szenvedni..
hurrátöri. leányálom.

tökjó, hogy elcsesztem a netem így harmincadikára....
az ember azt hinné a hónap elsejétől kezdődik, de nem a témobilnál.
tökjó, hogy holnap poshadhatok mekiben
csakhogy végre kielégítsem a gossipgirl utáni éhségemet.
apropó éhség.
fura mert nem vagyok. és fura mert kezdenek lógni a gatyák.
de hát csak ezt akartam nem?
kissegg ruleeeez!
jelen pillanatban csak ilyenek foglalkoztatnak mert minden más rossz lenne.

azt hiszem ez volt az utolsó nagyobb megmozdulásom.
jó volt összefutni régi arcokkal
S. Á. Cs de most komolyan...
rám van írva, hogy szeretem az idiótákat mert én is az vagyok?
vagy törvényszerű, hogy x számú tömegben csak a gyökerek találnak be?
és jelen esetben x nagyobb mint 4-500...
szerencsére vannak emberi szükségleteink és ezekre hivatkozva kiválóan le lehet lépdesni..
aztán csak úgy ténferegni a városban.

barátságosziszavolt

csak egy Mária..

5ember, aki tudja,
hogy milyen fura.

felettébb fura.
szarul vagy de nem annyira, hogy azt felfogd, talán sosem lesz ilyen jó mint volt.

gyerekoromban édesapám gyakrabban vitt étterembe mint azt az alkalmak megkívánták és amennyire a pénztárcája engedte volna.
ez lehet szeretet.
igyekszem nem rongyrázásnak felfogni.
mindenesetre tegnap pár olyan ember kimutatta foga fehérebbik felét kedves kis családi körömből akiről nem is hittem, hogy egyáltalán létezik olyan.
mindig rá kell jönnöm, hogy egyedül vagyok még a családom közvetlen közelében is?
bezárkózottabban mint valaha.
és ezek után még csak gondolni se merjenek arra, hogy vajon miért nem beszél.
azt hiszem megvolt mindenkinek az utolsó esélye.
én egy ideje már nem is kaptam.
és éjjel forgolódásom közben épp hogy csak nem a falon húzgálom a napokat.
de most elhatároztam hogy pont nem fog érdekelni ki mennyire tart csöndesnek. az elmúlt pár napban követtem el az utolsó hibám ami a mesélésben merült ki.
ipszilon meghúzott egy újabb szíjat.
egész messze el tud menni néha. 
de ő már látta a határokat.
nem úgy mint egyesek.
bizonyára örülök ha még valaki érdeklődik irántam.
és ezt még magasabbról szarom le kit érdekelek és kit nem.
sosem leszek egyedül csak ezt senki nem fogja fel.
sajnálom.

biztos csak azért álmodok olyat mert annyiszor kattintok már tudat alatt is a Minis részre..
kibaszottul félek elveszteni embereket és mikor bekövetkezik úgy érzem nagyobb csapás nem érhet.
szóval nem szeretnék csalódni. 
mert belőle lettem.
ő vagyok.
és sosem szeretnék rosszabbat álmodni.
mert kezdem élvezni ezt, hogy végre megint vannak közös dolgaink.
csak kíváncsi lennék milyen gyorsan nem lennék már érdekes.
utálok félni. és elegem van. elegem van a megfelelésből.
mert hiába vagyok ő nem vagyok énmagam.
aztán bőgni is csak fél percig fogok.
többet senki nem érdemel.

nem szeretem ha mindenféle faszságot a fejemhez vágnak.
ha az embernek van kicsi szájacskája gyűlölködni akkor miért nem kérdezésre használja?
ja és ha ez fészbúkon történik még mindig nem visz rá az ujjacskám a válaszra.
hülyeségekkel sajnos foglalkozik az emberiség... nekem nem mindig van kedvem.
régi érveket pedig teljesen felesleges felhozni. magam is tudom miket mondtam.
azt meg hogy mi lenne ha, senki még isten se nagyon tudhatja!
köszönömafigyelmet!

túrósbatyu.

végülis én vagyok az idióta.

mert a hülyeség se múlik el magától.

örömöt örömre halmozni!
mikor végigszenvedem a napot mert már nem érdekel, mennyire vagyok szarul.
mert öröm van. öröm mert 2005ben 62pont a levelek nélkül!
készülés nélkül is a lógászatiidőmben tarolok.
és senki ne higgye, hogy stréber lettem, vagy csak a rohadt pontszámok érdekelnek pillanatnyilag.
pillanatnyilag nem szeretnék nyilatkozni egyébről mert az vagy nyafogás lenne vagy olyan ami más személyeket sért.
ezért maradok a mindig jól bevált ürestémáknál.
mintpéldául öröm mert olyan pulcsit láttam, ami szerelem volt első látásra.
vagymint hétfőn végre (nekem) első táncpróba...
vagy, hogy vettem tök finom akciós lekvárt ami kiválóbban fejti ki rám a hatását mint a tejtermékek.
vagy, hogy extraprotekciós vagyok mert nem csak hogy elsőajtós buszon a hátsó ajtón pattogzok fel érvényes bérlet felmutatásának kihagyásával de ez még nem is a megállóban történik. 
hova züllik a világ?
mindenesetre köszönöm! öröm, hogy ennyi bkvs ismerőssel áldott meg az ég.
mert szeretek utazgatni. és nagykoromban is ezt fogom művelni.
de hálistennek én nem alacsonyodok le.
lehet, hogy nem járok a földön de ez nem is követelmény!
pedig Á szentül hiszi, hogy egyszer én is csináltatok majd utazási igazolványt. téved.
téved. téved. téved!

öröm amikor emeltszintű hallgatósdiból 22pontom van.
öröm mikor megdícsérnek én meg a sírógörcs határán egyensúlyozok.
de végül visszafogom magam mert már nem érdekel az a kevés dícséret is.
majd akkor fogok bőgni ha learattam ennek az évnek a gyümölcsét.
félek, hogy a terv amit egy embernek teljesen egy másiknak meg csak félig vázoltam fel rossz hallgatóságra talált, de legalább pillanatnyilag boldog vagyok és van célom, aminek eléréséért októbertől teszek is.
addig kedveskislógászat van.
és mégjobbanöröm.
már magam sem tudom hányszor posztoltam a peoplehelpthepeople-t de szívem szerint most is megtenném.
félek, hogy a kutyát se érdekelné...
deattólmég öröm.
örülök a törékeny lelkibékének és a távoli csodavilágnak.

szapulást hallgatni öröm.

mert megérdemlem.

de sosem fogom bevallani még a legsírósabb álmomban sem, hogy ölnék még egy napért.

mert amit tegnap hallottam nem mindennap hallani. 

és ennyire felüdítőt még nem mondott ember.

de örülnék ha segítene, hogy segítsek. ha nekem is segítenének.

segítség!

♥

hát igen.
ha mégsem lesz svédrendszámos  fordom akkor beérem egy belgarendszámossal.
ott legalább nem félnék az utakon. és száguldhatnék. és fejleszthetném a francia káromkodó tudásom...
örömmel töltött el a tudat, hogy ott nem belgául beszélnek hanem olyan nyelven amit értek is.
öröm volt a sok érdekes 'franciát' nézni meg, hogy minden második férfinemű engem is nézett.
Charleroi is a kedvenceim közt lesz mert emlék.
tátott száj és csodálkozás és ledöbbenés. színvonal.
a visszajáratra meg mégse kellett volna felszállni. de még az is megérte mert éjjel gyönyörű magasból Budapest.
Ával pedig kézfogásos barátok lettünk, ami öröm mert hiányzott.

szépfiúci alszik c:

érdekes, hogy gúnynévből emberenragadt néven milyen jól lehet szórakozni...

ez csak mert simánrepülősrájeneres

emlékzene.

vííííííííííííííííííííííííííííííííííí nagyonzsongás!
és lassan jóéjszakát mert holnap lehet kelni 3kor.
de megéri!
örömboldogság.
és riasztó de tetszik ez a megszólítás: kedves anita és fiúk!
éljen.

és ismét csak magamban bőgtem.
de öröm mert kezd összeállni az egész. és nem érdekel jövő héttől ha sátraznom is kell a szoba közepén onnan engem a jóisten se fog kirobbantani!
csak érezni a harmadik kulcscsomóMat a zsebemben.
csak nézni a denevéreket az erkélyeM alól repdesni.
csak elképzelni hány szempár leshet be az ablakoMon keresztül.
csak áááá boldogság.
és lassan elfogadom ezt az ajándékot.
mint a hívő ember ha nem a kertjébe csap atyuskájuk haragja.
és majd egyszer én is rájövök mi is jó ebben.
majd ha kevésbbé lesz sok kérdés a fejemben és az érzelmeket is tisztáztam.
hogy tudjam mi a szánalom. a hiány. a szeretet. szerelem. köszönet. hála. öröm. és boldogság.
és kevésbbé fogom a napjaimat undorral élni.

szenvedős.tétlenkedős.fetrengős.talán meggyógyulós.de lehet meggyogyulós nap.
jó lenne visszakapni ipszilont.
igen kijelentem ipszilonuralmat szeretnék.
majd hétfőn.
mert a reggeli beszélgetős fós műsorban is aztat mondták, hogy az ikrekeknek kellemes újratalálkozásban lesz részeik.
jóértelmes. iksztől ma ennyi telik.
aztán lehet félteni ipszilont újra.

szarul lenni öröm. annyira, hogy otthon dögöljek mégörömebb.
hogy holnap is az mégjobbanörömebb.
édesannát olvasni csakúgy met kosztolányi mindigis kedvencem volt öröm.
öcsémre vigyázni betegen öröm. rá mindig öröm figyelmet szentelni.
kádamat nem látni nem öröm de vasárnapig már kibírom aztán megint bőghetek békáson. 
majd magamban.
hétfőig meg mindenképpen kibírom. még ha szétrobban a fejem és a hasam és a beleim.
túlélem mert nyár óta várom. mert öröm lesz.
és ha mindenigaz nagy géppel már 4740km.
és mivel nem elég, novemberben méggyarapszik
mert ikrek vagyok. és mert élek az utazásért. csak a fránya visszajegy drága. minek megvenni. arra mindig sajnálni fogom a pénzt...
pörgésörömésboldogság.

osztálytááánc és szalagavató és vááá para de ááá rohadtjólesz
éltető! és nagyonfos és nagyonjó.

én meg már csak nevetek a sok idiótán. több pontban szedem össze a vihogás tárgyát.
>nálam a bökés annyira komolytalan, hogy az ősellenségeimmel is képes vagyok fészbúkbájolgást folytatni. a 'zaklatóimmal' szintén mintpéldául Pvel bár ő múltkor meg is jegyezte szentléleken átordibálva, hogy mirefel a bökdösés. hát ha az ember elkezdi és nem mellesleg az nem én vagyok..?
>az édesanyám munkaköri leírását olvasva egyetlen olyan mondat de még csak szó sem utalt volna rá, hogy lelkiszemetes funkciót is betölthet. nem mellesleg neki is elég gondja van, de valószínüleg tizeniksz éven keresztül azért nem traktáltam mert tudtam, hogy helyettem fogja majd más művelni ezt. nem mellesleg neki néha jobb szíve van és a ő hülyeségre nehezen mond nemet.
>nem is tudom miért lepődök még meg azon, hogy akik törődni nem tudnak, beletörődni is nehezen megy nekik. és ha valaki minden szálat elvágott akkor hiába lóbálja a kezében az egyik felét. magamat ismervén a kezemben tartott szálak nagyon nehezen találják meg régi végüket, már csak azért sem mert, ami egyszer eltört hiába ragasztgatjuk... csak egyszerűen felesleges.
>miértnem tudnak hozzám hasonlóan mindent a véletlenre bízni és sodródni és továbblépni és felejteni és sebeket kussban otthon nyalogatni?
>önsajnálat, ami semmire nem jó. én ugyan mindig picsogok de csak mert itt belül mindig meghallgatásra találok nem mellesleg néha kívülről is kell bíztatgatás.
>az meg, hogy nem adom önmagam nem megcsodálkozni való dolog. egy másik ilyen hasonló rájátszós emberrel szembenállva biztos azt hittem valami filmben vagyok. biztosan.
no hát mindegy egy posztot megért. meg egy kurvanagy felröhögést a  tömött buszon. amit meg mellé mondtam majd elmondja a ~100 ember.

remekremek.
10,1 nagyonöröm boldogság van! 
viszont ami a másik nedvem illeti már kevéssbé öröm.
nem baj legalább tudom  miért fáj pipikélni 2 hete. 
és ha megdöglöm veserdugóban akkor legalább se bennem se belőlem kijövet nem lesz fájdalom.
valahogy elég a fájdalomból így 1,5 hónap aktív szenvedés után.
de legalább elmondhatom, hogy lassan 1 hónapja semmi tejcitermék és... élek!
azt hittem nehéz lesz sajt nélkül. de nem. csoki nélkül sem. kávé nélkül se.
mert kibaszottul erős lettem. annyira, hogy néha magam sem tudom mi a mozgatóerő. mi az ami miatt még nem roppantam össze.
néha persze kevés hisztit megengedek de csak mert már azt sem tudom milyen a normális kakaaa. milyen az mikor reggeli kávé után elmegy az ember 'újságotolvasni'
de nem is hiányzik.
csak a kálciumot ne vonják meg tőlem mert akkor még lábraállnom is nehéz lesz. szegény térdikék és bokácskák nem szeretnek nyújtkorászni. megértem.
és 22. kerületbe meg nem megyek balettozni.

lehet örömködni. 
holnap megyek laborozni és kiderül boldogítom-e még az emberiséget a jelenlétemmel.
ámen.

jó dolog az osztálykirándulás. mert messze vagy a gondoktól más gondokkal összezárva.
messze az utált városomtól benne a sok idiótával egy másikban ahol találni hasonmásokat de csak az emlékezetes embereimmel.
a kajakiosztó srác meg cuki volt hogy mások mellett rám is kacsintgatott. hát nem hiába én problémás vagyok.
hazudni meg nagyonegyszerű.
tejérzékeny vagy? igen. akkor még a citromosat se ajánlom mert a miénk sorbet. a picsába bocs.
most nem azért de abban hol van tejpor? nembaj. megtaláltam az emberem.
de összeségében jó volt. nem is voltam hullarészeg mert whiskykólát is csak mértékkel.
és amúgyis fáradtabb voltam mint kint pörögni ezért bent "pörögtem" az ágyban.
itthon meg már kevésbbé mocorogtam mert ezt a vörös hátam nem igen preferálta...
tanulság: ha vizezni megy az emberlánya akkor vigyen naptejet. és ne hagyja otthon a papucsát mert rohangálhat tornacipőben...

csak elegem van, hogy nem vagyok biztonságban. sosem.
ha nem magamtól félek akkor épp a hátam mögött körözőktől.
ha meg nem is ezektől akkor a tűktől. és az eredményektől.
bevallom nőiesen. kurvára teleszarom a gatyám ha még csak rá is gondolok.
és nem. nem lett jobb a közhangulat. még mindig a seggem alatt van.

szerintem meg csak azért bőgtem el magam mert P nagyon meghatóan sorolta a nyelvizsga időpontokat... és ez biztos így volt.

emberi hülyeség de biztos nem úgy van ahogy az illető mondja.
talán mindenkinek hipnózist kéne alkalmazni és kurvára a fejébe vésni, hogy egy kibaszott hazug vagyok!
talán nem kéne ígérgetni se házasságot se jólétet se cukorkát.
mert nem  vagyok egy idióta és ti sem pöcsök.
emberek vagyunk. felnőttek és úgy is kéne viselkedni.
sajnos én sem fogok világot megváltani de személyszerintén rosszul szoktam érezni magam ha valami ultrabaromságot mondok és tudom és be is bizonyosodik, hogy nem lesz és soha nem is volt úgy.
csak el kéne dönteni, hogy az utált felek közül melyik az elviselhetőbb.
melyik a kegyesebbik hazugság, amelyikkel hosszabb ideig együtt lehet élni. ami nem fáj annyira ha lehull mindennek a leple.
és általában az ígért kastély sosem áll ott. inkább a malacszaros farm. 
vagy még az se.
hát így éljünk emberek.
de nekem nagyon nem kell. ki is szállnék.
nem félek csak üres bélrendszerrel szeretnék meghalni. azt meg nem tudom mikor jön az utolsó tróninger.
ezért nem csá.

már nem is tudom mit vártam.
egy normális órarendet? vagy hogy senki sem azzal fog zaklatni milyen az új pasim. esetleg meséljek az amúgy katasztrofális nyaramról. de még az sem lepett meg, hogy a képem elé toltak pár papírt, köztük amire a tartózkodási helyem írjam. talán, hogy könnyebb lesz ez az év és hogy el tudok menni az első szalagavató próbára... hogy könnyű lesz együttműködni.. 
már nem tudom.
örültem, hogy 2 perc alatt rám is kenődött két kiló arckenőcs. még szerencse, hogy a mai világban mindennek elveszett a régi jelentése így a rúzsfoltos puszihegyek nem értek célt. 
sosem teszik.
örültem, hogy csütörtökön és pénteken megdögölhetek 8 órán keresztül.
örültem, hogy szerdán be kell jönnöm 4 felesleges órára.
és jó lesz hétfőnként nyolcig táncikolni.
és jó lesz rosszulllenni ha már azt ma is produkáltam.
de ami napmentő, hogy a rács pont annyit enged, ami épp megakadályozza az ereim felvágódását két óra közt.
jódolog, hogy B a közelben van. mindig.

ez ilyen suli előtti zsongás.
kicsit félés.
de megoldom valahogy.
a nyarat meg majd később hiányolom.
és sikeresen leérettségizek.
ne ijedek meg az emeltfranciától és a töritől se. matek olyan sima lesz mint a babapuszi!
és nagyon jó év lesz. mert már most győztes vagyok.
mert ez a zene kurvára jó. és kurvára erőt ad!

hányinger

mert a reggeli rosszullétből lehet egy jó napot kerekíteni.
elbánik velem az élet de felállok persze segítséggel.
és azt hiszem ezeket nem felejti az ember.
duplaB segítség. köszönöm.
mert hiába. sosem leszek egyedül már csak ipszilon miatt sem. ő mindig boldogít.
estére annyira, hogy kreatívkodás a tetőfokát feszegetette. bár ő mindenre képes.
és segített. és újra van célom.
mert lassan fájdalom nélkül fogok hajlékonykodni
és az apró örömök életet mentenek.
ha meg nem, legalább röhögök egyet a fotósorozataimon..

ezt meg csak mert coldplayre alkotódott. és mert a tezenisillat megbolondít.

szerencse, hogy előkerült ipszilon.

kettővel kevesebb vagy több csak ismerős. nem oszt nem szoroz.
én meg furán könnyűnek érzem magam.
majd biztos lesz rossz is.
de most jó.

mert parfűmözve minden jól ég.

valóban így lenne hogy egy férfinek akkortól nem kellek ahogy megnyitom romlott lelkem?
és egy pillantásra azok meg tudják ítélni a helyzetet?
és mentik magukat hogy ők próbáltak segíteni. és ez már túl sok volt.
hát jó menekülést.
mostmár sosem fogják megtudni mi is jástzódik le.
nem fogják tudni a miértjét mert úgysem képesek elásódni benne.
nem segítenek. hát nem is kell.
az sosem lehetett az igazi aki ezzel együtt nem szeretni. nem kell szeretni.
csak szépen egy darabot a szívéből letörni és a mélybe hajítani. visszavarrni és várni.
garantált javulás ha ezt valaki megteszi és az a valaki az igazi.
igen. biztos hogy nincs igazi.
ezért fogok a lelkemnél fogva megrohadni...
soha senki nem fog ekkora áldozatot hozni értem. az soha nem is szeretett igazán.
mondvacsinált szerelemre én is képes vagyok.
hát ez valami szentbeszéd az összes exemnek. a lehetségeseknek. és a jövendőbeliknek. és Bnek.
ez a zene meg mindenre jó.