szeretem

csodálkoznak, hogy miért nem bízok senkiben. hát ezért drágáim. mert ha valamit is elmondok rögtön támadtok. mert kicsi vagyok és befolyásolható? a faszt. meghallgatom, de soha ebbe a geci életben nem fogadok meg semmit. mert ez így jó. és igen, önfejű kis hülye picsa vagyok, de még ennek tudatában sem fogok jó irányba változni. kifelé mászni a gödörből sokkal nehezebb, mint zuhanni lefelé, érezni a sötét tornádót, ami felkap, végül taszigál egyre mélyebbre. lehetséges, hogy sosem leszek már kint ebből, de mindennek az alján is érezhetem királyul magam. aztán jön a szuper megoldóképességem, utána oszthattok tanácsokat. lesz ki megfogadja. és ezzel nem titeket hibáztatlak, nem is szidlak. szeretlek titeket, de tényleg nem kell sem az, hogy szánakozzatok, sem hogy szárnyaitok alá vegyetek. 364 napot fél lábon is kibírok. addig semmi hülyeség. utána félthettek..

364, pics

csak nézd a ragyogást

más

ez meg olyan mintha fotóbolt...

Avrilem 

ez meg én utolsó 16 évesen. (bocsánatötletrablástörtént)

és már milyenkirály szülinapom volt.. köszönet a köszöntőknek. különösen az első és a második embernek ♥  köszönök mindent. Avrilt és Downtakent is. vakondcis párnát!

don't let go. never give up. it's such a wonderful life.

nem tagadom. függő vagyok...függtem élet-halál közt 2 napja, mikoris a számítógép zsinórjait tömködtem a vénáimba. mi van veled blogspot???? de így meg már akar írni a halál.
akkor üdv a Purgatóriumban..
szóval ma olyan engem jellemző szavakat hallgattam, hogy eszem megállt... a hülyével még egyet értek. de hogy szép? nyugodt? intelligens? finom??? meg makacs. eztet is belátom.
és amit én gondolnék magamról... kurva. undorító. gusztustalan. önző. olyan aki mindenkit kihasznál.
és csak reménykedni akarok, veled megyek a pokolba!!!
de előtte még egyszer Khíd. dezírók.kecskék.duncsácska

eszembe jutott:
biosz. tanult magatartásformák. tanárnő példát akar hallani a feltétlen reflexre.
ábelka: mikor leesik egy húszezres a földre, mindenki egyből lehajol érte.
ez a helyzettel vicces volt.

jobb is így. ideje volt felnőnöm... saját gondolatokat fogalmazni, és nem függni. bár az elvált szülők gyerekeinek hamarabb fel kell nőniük, próbálkozom. nincs késztetés. már nincs. nem lesz inspiráció. csak magam vagyok. talán ez már csak én leszek.... azért ilyen zavaros. gondolatmenések vetülése...

nagyjából töményen ez a zene. 
és igazatok van, ez a jobb... 
leona néni is tud de ez varázslat.

imádomimádomimádom. a nénit is meg áááááj ♥

életet ad.

én is álmodtam életről, álmodtam halálról,
álmodtam társról és álmodtam magányról.
én csak kitartást kívánok, és arra kérlek, ne add fel!
vannak nehéz pillanatok, de az ereidet ne szabd fel.
mert úgy érzed, hogy becsaptak, ellened van mindenki,
rossz helyre születtél, nem lehet már mit tenni.
mert fojtogat az éjszaka, és nem hagynak a könnyek,
zuhannál a mélybe, mert azt hiszed az könnyebb.
utálnak a szüleid, a szerelmed is elhagyott.
a vérem kehelyben, a szívemet meg elhagytam,
melegít a napsugár, belül mégis meghaltam.
én veled leszek mindig, nem hagylak soha magadra,
ne hallgass az árulókra és a hazug szavakra!
tudom, mit érzel, tudom, milyen egyedül,
mikor minden barát elfordul és kikerül.
mikor magadra maradtál, mikor mindenki ellened,
mikor semmibe vesznek, mikor kifakul a jellemed.
csak a jelmezed járkál, ami belül vérzik,
de ekkor sincsen segítség, mert a farkasok megérzik,
hogy gyenge vagy és erőtlen, rád támad a holnap,
hiába is futnál, mert eléd gátat tolnak...

ha lenne olyan opció hogy fiók, biztosan elraktároznám oda magam.... mert már csak azért is mert szeretnék valamit(kit...) piszkosul és az istenért sem akar összejönni. kapa ide kapa oda... a Sűtjeimet akarom.

becsapottnak érzem magam... de senki nem követett el ellenem semmit, most én magamat csaptam be. nem is, inkább bemeséltem. szar érzés rádöbbenni... csak egy kicsit is úgy hittem birtokoltam, közben nem is ismertem. szomorú. pedig milyen szépen előre kirakott úton jártam, de hiába ha egy tornádó felkapja a köveit. akkor  megtorpanok vagy elindulok valamerre, hiszen visszafelé nem tudok menni. bátorságot gyűjteni és lépéseket tenni. ezek az első terveim.

képzzzek

hogy kenném a fejedre a pelenkám tartalmát te cumisüveg...

bandzsítani tudni kell

Daj :)

megbolondult ma mindenki? ácsorgok Manci előtt mire odajön hozzám egy nő és nekidől a Flórának, aki előtte állt. szépen elkezdi a rizsát. így percről pecre elkezdtem gondolkodni, hogy ez most a kész átverés vagy jackass 4 és mindjárt feldug a seggembe egy játékbuszut????! vagy épp gyenge próbálkozás az elcsalásomra... azért nem vagyok annyira naív... ám elgondolkoztam azon is nem-e Róla beszélt-e... de mikor mondta a néni nevét meg a fia korát már tuti nem... szóval nem kész átverés. akkor kezdtem komolyabban aggódni... szóval Ádámról volt szó. hogy mennyit fizetne ha megismerkednék vele. mert bizony 25 de még nemigen volt nője... de milyen gyönyörű egy férfi... és orvos. ( egy másik életben... ) meg én egy tündér vagyok... (haha) utána kedvesen mosolyogva visszautasítottam, hogy mégis hogy nézne ki... mindenesetre érdekes volt. egy bejegyzést megért. főleg, hogy előző eltűnt....

olyan furcsa....
itt nem lehet oldalakat írkálni... kifejteni pár gondolatot, mert olyan furcsa... új dizájn kéne, amiben jól néz ki a sok betű... mert most pl. hiányzik az hogy kiírjam magam...
mert nem szeretem a mandulát. nem csak a kaját. az enyémeket is. nem szeretek beteg lenni. szeretek otthon maradni iskola helyett, sőt még szeretek suli helyett sétálni hazafelé. mert ilyenkor a franc fog buszuval menni...
süt a nap és jóidő akkor az sétaidő. szeretem a tavaszt. mert ilyenkor kevesebb a betegség. nem szeretem azokat az embereket akik miatt otthon kell b.sznom a rezet. szeretném kifejezni magam jobban de nem megy. nem szeretem azt az érzést, mikor tudnék mondani valamit is de megnémultam. szeretnék kiabálni és elmondani minden olyat, amit más nem lát. ami miatt ilyen szar a világ. nem szeretem ezt a helyet. szeretem Őket, akik itt tartanak, de meddig lesznek még? szeretném ha örökké velem lennének... nem szeretem a mulandóságot, a gyengeséget, a halált. pedig én milyen gyenge is vagyok. egy hülye karamellás fagyival kűzdök... szeretem a karamellát.

jó dolog szarul lenni...

ma zenéje.
és a bölcsesség: a bab víz nélkül is nő. akkor a tökfej miértne lehetne el kaja nélkül?....

képz...

nádasosásos

ez meg fenyvesesásnapcs

ropehanging

misguided. confused. lovesick. stupid.

kiskupac

nagykupac

eddig bírtam frufru nélkül.... és szar lett de megnő, nem? és úgyis fiatal vagyok enyém az egész világ, nem?

done. over. 
fiatal vagyok.
és nehéz eset.
de még magamtól sem tudok hányni.
én basznám el?
most nem hinném.
és minek is már reménykedni. 
csak annyiraa szarod le, mint én miattad a barátaim.
ezért is jó egyedül lenni.
kössz

szóvaltegnap már arra nemvolt erőm hogy csongor és tünde... ma csak arra nincs időm, hogy szózat (kb ezredszerre...) 
"ménem szúrta ki a másik szemét az a szerencsétlen?
az nem az a kölcsey volt?
ja deee..."
de persze azért olvasgattam mámma reggel:

Eljátszottad már kis játékidat,
Kedves fiú, hamar játszottad el:
Végsőt mosolyga orcád, s a halál
Leszedte róla szép rózsáidat.
Nemcsak magad menél, elvitted a
Szülék vidámságát, elvitted a
Legszebb remények gazdag bimbaját.

Ki mondja meg neked, hogy már reggel van? Ah
Ki fog megint téged fölkelteni?
Sirat szülőd és mondja:"Kelj fiam,
Kelj föl szerelmem, szép kis gyermekem!"
Mind hasztalan, te meg nem hallod őt:
Alunni fogsz, s nem lesznek álmaid,
Alunni fogsz, s nem lesz több reggeled.

De fájdalom ne bántsa hamvaidat:
Múlásod könnyű volt és tiszta, mint
Az égbe visszareppenő sugáré.
A földhöz minket baj s öröm kötöz,
Óhajtjuk és rettegjük a halált:
Te túl vagy már, nincs kétség utadon.

Oh majd ha tiszta csendes éjeken
Föltünnek a dicső csillagzatok,
Eljössz-e áldást hozni kedveseidre?
Eljössz-e álmainkhoz éjfelenként,
Hogy ég nyugalmát terjeszd rájok is?
Oh, jöjj, ölelgesd kis testvéridet,
Orcáikat csókdossa szellemed,
S amely napon tetőled elmaradtak,
Add a szüléknek vissza. Ők együtt
Éljék le megszakasztott éltedet,
És míg porodra hintenek virágot
Lebegj te őrző angyalként fölöttük.

coming soon.