túlzás lenne azt mondani hogy rajongtam 2013-ért.
mert nem.

sírtam

bőgtem

bömböltem

kicsit elfelejtettem boldog lenni

vettem egy másik tündért

beteg voltam

beteg vagyok

csalódtam

csalódtam

sokszor csalódtam

csalódást okoztam. sokszor

gyenge voltam. mindig

érett lettem

nem jelentkeztem sehova

beiratkoztam okj-s tanfolyamra

szineztem

nyúlanyáskodtam

eltemettem a szeretteim

résztvettem egy gyilkosságban

gondolkodtam

bűnöztem

állítólag lefogytam

beteg voltam

otthagytam a tanfolyamot

repültem

beteg voltam

gondolkodtam

örültem

beteg voltam

beteg voltam

tébolyultam

gondolkodtam

teszteket csináltattak velem

beteg voltam

húst ettem

már nem

beteg vagyok.

hogy mit kéne megfogadni?

bár tudnám. mert viccből nincs értelme.

utoljára..

miért is hittem hogy idén szép karácsonyom lesz...

dejó! 
carey mulligan ugyanaznap született mint én
már tudom miért szeretem annyira a filmjeit.

rég nem könnyeztem meg ilyen jóízűen egy filmet.
valamit mégiscsak tud az a poszátás lány.

annyira rossz hogy már jó.

megnéztem a nagy gatsbyt. az újat.
azt hiszem szerelmes vagyok.
újra.

...

elfáradt.

fáradt.

belefáradt..

várom a januárt, hogy olyan passzív és tagadó lehessek mint még sosem.
majd mesélek a napraforgó növekedési ciklusáról.
túl sokat csalódtam az orvosokban, hogy meglepjen.

megintalegjobbkarácsonyiajándék♥

várom a keddet.
talán megmondják mikor hol és miért bszódtam el.

elképesztően jóság.

erőstejfölösnégysajtosstarlightosdjarumos.

egyes embereknek állítólag hatásos az ha mindennap lemérik magukat.
az egészséges embereknek talán igen.
ezennel törlöm a súlypont című app-ot.

nem lehet elégszer meghallgatni.

megkönnyeztem azt a történést hogy Á otthagyott a beszélgetés közepén.
meglepődtem.
sebaj.
egyszer előbb-utóbb mindenkiről letöredezik az álarc.

szalagavatózni voltam.
symában..
jóésrosszvolt.

miért havazik?
ja hogy tél van.

végigszenvedtem 5 évad elenapicsogást.
5 évad katherinhányást.
megérte.
♥

mikor öcsémet elhozom az oviból és estére tele van a fejem hülyeséggel.
például öröm megtudni hogy anyukánk igazi neve sajtgombóc..
és hogy jobban emlékszik az exem dolgaira mint én...
ilyenek után zenemaxon.
és chill.

hatcsillagos vérkép.
ezt már szeretem.

még szerencse hogy a labor mellett a pszichiátria van.
tök jó volt ott fetrengni szanaszétszédülve..

gyűlölöm a vérvételt.
nem azért mert félek tőle..
hanem mert ilyenkor biztosan elfelejtem este bevenni a bogyóm.
és biztosan éjszaka el kell mennem pisilni.
reggel meg egy csepp nem fog jönni.
ha meg éjszaka teszem el a pisim nem tudok visszaaludni.
reggel éhenveszek holott máskor délig is kibírom.
és öröm 4kor arra kelni hogy a Nyúlam tépi a wc-jét..
szóval hurrá..

kibecseszettjó.

♥

sadness i'm your girl..

anita újra eszik mert kiszakadtak a belei.
mert feladja.
de köszöni jól van..
csak az egyik füle fáj.
mert ez gyönyörű..

kaptam másfél lapot magamról...
a legfelüdítőbb rajta két szó volt.

Egyelőre gyógyszermentes.

holnaptól elhalálozok 10 napra.
anita voltam...

a szar zenéknél pont oda tekerek ahol folytatódik a dallam..
tehetségesnek érzem magam.
de avril sajnos te ezt most nagyon elbasztad...
vérzik a szívem... meg a fülem.

mai agymenés.
minél régebbre kattintgatok ezen a hülye felületen: ki a legszebb külddbe a képeidet c. szar, annál idegesebb leszek.
egy lány miért természetes ha a fotós évekig fotosopppolta és még úgy sem sikerült eltompítani a kilós-méteres sminkmaszkot?
egy lány miért vékony mikor a segge szó szerint kiemelkedik a képernyőből?
és miért nyafog a modell hogy fáj több percig hülye pózban tartani a testét?
maradjon otthon pizzátzabálni és hányni!
én értem, hogy ő a nagy fürdőruhamodell és nem ribanc.
hahahahaaaa. nem röhögtem.
aki favágónak áll, hétvégén ne kampányoljon a zöldek színében!
nem szeretem ezt a kétszínű világot.
hogy mindenki a másikra mutogat...
igen én is most tettem.
de miért érzem, hogy az én ujjam nem büdös a szartól?
remélem csak a hajnali legendavagyok megnézésének hatása ez a borzalom.

és ennyi volt a pályafutásom.
a futásaim.....

még mindig imádok pörögni a youth-ra...
ki is pörögtem.
holvagyok?
itt! mert ez is jóság.

szombat van.
tomboltam.
vagyis nem helyes.. tombolt ipszilon.

mikor nem a macskacsengő lóg többé a nyakamban.
akartam már. 

fesztiválhangulat.
nagyon....

levegő. emlék. ellenpont.
odettkoncertet akar mert nem olvadt be.
mert bomlok.

anita él.
csak átváltott Nyúlanya üzemmódba.
és a köhögőrohamoktól már hétszer meghalt.

hétszeres nagyivá válni.
felemelve a hetedikre c:

beleharaptam!

kortrijkláááv.♥

bizony.
anita kibírta külföld nélkül több mint egy évig.
szlovákia nem külföld. bocsánat.
és már készül.
mert eljön az idő mikor magyarország nélkül kell kibírnia. több évig.
és nagyon várja...
..a holnapi belgiumot c:

hát nem olyan vicces mikor 2 napon belül egy betegség összes tünete megcibál.
hát. lehúzom magam a vécén. 
okéoké.

végülis.
tök rég hánytam...

apróörömök

elmenni a boltba bűnözés céljából.
hazajönni a fahéjas csigával.
mire itthon vár két kakaós.
kiváló!
elindítani a feliratos filmet.
majd az ötödik percnél felfogni hogy nincs felirat.
és addig mindent érteni...
nem vagyok elveszve!

mindenki életében eljön az a magasztos gondolat ami örökké meghatároz.
ez az én esetemben miértisne lenne kettő és szélsőséges..
de szerencsére  van egy mondás miszerint

love conquers everything.

és még nekem is sikerül jól dönteni néha.

van az az ember akiért akármeddig el tudnék futni.

de mivel lusta szar vagyok befejeztem a futkározást.

sose szerettem.

mindigis megállapodni szerettem volna.

állapodni. mellette.

kinyalhatják a seggem a buzeráns inkák.

ha gyomorfájásra fájdalomcsillapítót veszek be, elmúlik?

náh..

csókolom a pszichiátriára szeretnék kérni egy időpontot!
hahaha.

nem lehet elégszer hallgatni.
megunhatatlanul tökéletes!

ezen még mindig bepisilek.

van ez a rókás zene.
megkérdőjelezném hogy vajon a hallgatásakor eszembejutó ember inspirálta a srácokat.
nevetnék. nevetek. nagyon.

az olyan felemelő mikor az expasim tilt. felold. töröl majd bejelöl. másfél év után.
de hát vannak nagyobb kérdések is az életben..
amik esetleg jobban érdekelnek.

elmentem dubstepbulájra.
a hubertus még mindig nem finom.
de nem gondoltam hogy éjfél előtt hazaérek.
meg nem volt jó nem K miatt..
egy zene ennek az estének emlékére.
igen elképesztő hogy a tömeg közepén a dübörgésre dülöngélve ez a dallam volt a fülemben.

hazajöttem mert...
kurvanagy mocsok van itthon.
ja meg mert szarul vagyok.
de legalább nem ájultam el a honvédkórházban.

sosem lesz vége.
bár a kibaszott fánk ne fogyna el.
az miértnem?
kurvaapját.

2 órát gubbasztani a fürdőben nem is olyan megerőltető...
coldplaytdúdolva méginkább.

kialudni magam. felemelő. mégha az 11 óra is.
mégha az a nap közepén is történik.
aztán hajnalban felkelni és csak reménykedni hogy a film amit vallástöri helyett nézek kevésbé unalmas.
nem sikerült jól választani...
de ezt legalább jól ki tudtam.

mostanában sokat fáj a fejem. biztosan a hatalmas mennyiségű tudástól...
hahahahaaaa.

....de ma inkább mégsem megyek.

tetszik ez az oskola.

mikor meglátom egy ismerősöm posztját benne a csajával és a tesójával poénkodni..
de legalább A-t bírtam.

minagyot röhögtem mikor megtudtam jövő pénteken még arra a 1,5órás megerőltetésre sem kell bemenni.
wow.

arohadtéletbe az államkincstárral.

meg a kormányablakkal.

meg a sok cigánnyal és ingyenélővel.

ha feleannyi ügyintéző ablak lenne mint dohánybolt pesten.

boldoglennék.

és nem basznám el a péntekem.

csak irigyek.

csak irigyek.

irigyek!

ahogy én is.

négyhónapja először konditeremben.
jobban hiányzott mint a kenyérfogyasztás.
vérgáz.

akárhányszor meghallom ezt a zenét szin fog eszembe jutni.
vajonmiért... éljenatiszapart!

megkértek hogy ne barátkozzak pasikkal.
P padtársság. ezaz.

márványsajt paradicsommal.
csemegeubi joghurttal.
köszönjük anita.

néha az embereknek szüksége van egy őszinte szájra ahhoz hogy tisztán lássanak.
ez a száj nem is gyermeki mégis az igazat mondja ki.
a kérdés csak az hogy meddig lehet még elviselni egy felnőttet gyermek aggyal és szájjal.

olyan okosat álmodtam,
hogy elhittem én is az vagyok.

faszom kivan. ki a szar ez az oravecznóra?

nagyon intellektüel írásai vannak.

kibaszott sok követővel.

nem. nem vagyok az irigye.

szánalmat érzek, hogy a mai világban az emberek minden szart istenítenek.
legközelebb indítok egy eredeti oldalt.
kihányok egy posztot valami lopott képpel és várom a sok élettelen szar lájkjait.

szeretem az emberi hülyeségeket.
mivel ma majdnem olyan döntés született, hogy az ilyeneknek nem lehetek többé szem és fül tanúja így megosztom az évtized faszságát.
kedves barátom mikor hozzám költözött a cuccai közt elhozta a "fikuszát".
ezt a növényt én még láttam fénykorában, de hát mint sok zöld ez sem bírja a meleg panelokat.
szerencsétlen a költözést már csak úgy élhette meg, hogy a földtől 10 centire felfelé egyéb részeit a kukásautó szállította - ki tudja hova- el.
először nem hittem a szememnek de meggyőztek, hogy a fikusz ilyen.
kinő a semmiből.
tudatlan módon , mivel nekem csak egy kicsi tő van itthon, nem szóltam.
csak miután 2 hét múlva sem kapott egy csepp nedvességet sem.
most akkor ez hogy is van?
hónapokig állt egy keréknagyságú cserép a szoba közepén.
belőle meg egy elszáradt 10 centis csonk kandikált ki..
szerencsétlen "élőlény" azóta nem él. sem él...

vannak zenék amikhez elég idősnek kell lenni hogy értsük és szeressük.
azt hiszem megértem a hurts-imádatra.
bátran mondom hogy felfogom és követem.

szineztünk.
jóvolt mint mindig.

ajóreggeltek.

abűnözések.

azautóbanfetrengések,

ésasátorban.

nem lehet elégszer nézni.

Nyúúúúl!

♥

i have no idea who the fuck i became..

gyűlölök hányni.
így hogy egy hét alatt fogytam 2 kilót mégkevésbé.
nem nekem való.
ráadásul kárbavész a műzli..
meghát nagyöröm mert 52+egydecivíz.
éljen az eatingcleanség.
és az éjjeli gyomoridegetmegnyugtató csillagkép keresés.
csak új még nekem ez a hullócsillag bigyó.

i hate the way i don't hate you. 
not even close. 
not even a little bit. 

not even at all.

pár óra boldogság után egy nap szar?

óóóóigen.

nembaj a dizzeeörömhatás még tart.

tinie tempahh

szeretem mikor eltervezem hogy a magyarszínpadnál fogom eltölteni a szigetelnivaló időm
ahha.
és egészen zeneanalfabétának érzem magam mikor ottragadok egy általam nem ismert baromi jó srác koncertjén.
ezaz.
a végére meg egész nagy rajongónak érzem magam.
mert szöveg és egyéb ismeretek nélkül is sikerül bokafeltörésig pattognom.
mindenesetre sziget jó VOLT.
köszönöm az összes külföldinek aki megtalált és hozzátett a nyelvvizsgámhoz.

52+féllitervíz+féllitervíz+féllitervíz+féllitervíz+féllitervíz
nagyváltozgatás.
mert még így is sovány vagyok testtömegindexileg.
mától.

firstyear

i love you forever not maybe. 
you are my one true love.

balatonfüredi helka emlékére...

rapidbalatonfüredezés.
mostpedig álmos.
nagyon.

és igen.
a mikrofonfóbiásanita idegenvezető lesz.
az élet vicces tud lenni.

zellerkrémleves. és egyéb finomságok.
szeretem hogy B szakács.
vagy mifene.

mikor egy ember géppé válik.
vagy akar válni.
mert csak egyetlen pozitív dolgot tud felmutatni.
de legalább azt élvezi.

újra láthatóvá kell tennem.
mert motiváció nélkül nem írok.
motiváció..
csakhogy emeljem a színvonalat.

ijustride

emberek én csak annyit mondok:
ha kidobod/ejted a kutyád a vonatból ne legyél biztos benne hogy az azonnal megdöglik.
lehet hogy előbb szarrá törik a lába.
lehet hogy felnyílik a mellkasa.
és lehet hogy megvakul.
köszönjük emberiség...

napimadárka.
nélküle unalmas lenne a reggel.
balcs♥

ma balcs.
végre.

fárasztó persze.

de a nyárnak pont erről kell szólnia.

csók.

tetőnalvós.csillaglesős.csudijós.

merci típusvizsga pipa.
végre valamire használom is a jogsim.
igaz hogy D-ém nincs..

valójában fogalmam sincs miértnem blogolok.

talán elfoglal az angoltanulás és cleveland.

talán...
skiiiiiiiiiins!!!

kakkmaddafakka

van olyan dolog amit soha nem akarsz csinálni életedben.
mert egyszerűen rossznak találod.
mert genetikailag képtelen vagy a teljesítésre.
de valami. mégis valami.
mint a chilles zenék.
jók. nemjó.
nembaj. ezt is meg kellett élni.

szevasztok Nyúlok
rátok púzok.

életemnagydöntései.

ha össze kéne fogalmaznom a két évvel ezelőtti napot ma már nem tudnám.
valami jó volt benne.
az hogy elkéstem az elsősegély oktatásról.
az hogy végigszenvedtem 4 órát.
az hogy utoljára láttam a kresztársaim.
az hogy aznap vásároltam utoljára a jeansclubban.
az hogy 3órakor extradobogó szívvel másztam moszkvatérre.
az hogy 4-5 órára elfelejthettem magam.
az hogy boldog voltam.
az hogy szerelmes lettem.
igen szerelmes lettem. nem túl tartósan de az voltam.
boldog is.
néha hiányzik a szép időszak.
de lehet csak az hogy kicsi voltam és őszintén beleszerelmesedtem valakibe.
akkor még értelme volt a kedvesM kifejezésnek.
nem sokáig.
2013 június 29én már jó.
már nem fáj egy percre sem.
csak fura ha szembejön velem az utcán.
de talán már az sem.

részegen még a macskakő is kegyesebb...
szégyengyalázat másodszorra hánytam piától
másnaposan meg szar böfögni mert félő hogy feljön mégvalami..
bankett.
köszönjük. hiányozni fogtok.

nakitalálmeg...?

árulónak érzem magam.
de többé nem.
holnap kiderül mennyit kell még a középiskolámba járni.
és minden évben a holnapi napon milyen erős is vagyok.
viszontlátásra dugimájkrémek.
a sohaviszontnemlátásra szilárd kenyerek.
kedves szénhidrátok ti ezentúl csak édesítőszer és főzelékkötő formában jöhettek a közelembe.
pávan.

szar azt hazudni mindenkinek hogy már nem okoz gondot a tejfogyasztás.
pedig de.
csak nem fogyasztok mellé semmit.
nem okoz már gondot.
csak szar.

azt mondják mindenkinek mikor kijön aborzalomteremből:

megértél.

de félek hogy járok én még beszarva ott.

2 éves korában a gyermek megtanul beszélni.
7 évesen megtanul úgy beszélni hogy figyeljenek rá.
14 éves korában megtanul értelmesen beszélni.
18 évesen pedig megtanul felnőtten beszélni.
csecsemőnek érzem magam.

szeretemazanitáttanulásközbenbasztatni.
legeslegjobbanakanapétetejérőlszeretektámadni.

figyelemelterelésaszóbeliről.done

vannak zenék amik fosok.

majd huszadszorra meghallgatva már jók.

vagy az összes ilyen?

a nyálas zakóban táncikáló nyávogó pasik igen.

sztereotájpia.

nagyon.

hazudnék ha azt mondanám a tanulás miatt nem pötyülök.
mert erre mindig van idő. lenne.

idon’tcareifi’mplayingwithfire.i’mawarethati’mfrozeninside.

8 hónap 10 nap.
de majd megkérdezem Bt.
neki marhajó definíciói vannak a barátságra.

csütörtökcsütörtökcsütörtök!

ingyenélés felsőfokon...mesteri fagyiscsaj szerint 5000-900=5100.
és a 8250 forintos ájfón sem semmi.
köszönöm élet.
ennél sohajobban ne bassz ki velem...
köszönöm.

bélflóra nélkül lehet élni.
csak rossz.
és fájós.

felemelő mikor kérek a szakács barátomtól egy avokádót.
ő pedig vesz nekem mangót.
220 forintért.

el kellett érni egy olyan pontra mikor megkérdezik:

mi a kedvenc ételed?

mit ennél szívesen?

mit készíthetek neked?

és én nem tudok válaszolni.

mert nincs kedvencem.

semmit.

nem szeretnék semmit.

köszönöm.

két és fél kilót enni. ijesztő.

kihajtani az egészet. felemelő.

mert mára a gyomorhajtás nagymestere lettem.

valamit tanultam a nagy zavarok közt.

köszönömköszönöm!

xD

10 napból 9.
de akkoris büszkeség.
és 26 véglegesítve.
és este kibaszottnagy trófeázás lesz.
lazactatárrrrr. kitörőboldogságöröm.

hihetetlen módon várom a hétvégét.
hogy elmondhassam kibaszottnagy akaraterőm van.
mindössze 10 napon át tartott de utána még sosem éreztem jobban magam. hogy büszke vagyok magamra. hogy beolvashassak. hogy lássam a döbbenetet. mert jobb lettem.
sokkal jobb.
♥

see? i'm happy.

GraVivy újra hozzád szólok.
26 még nem a legjobb de kezd.
és lesz az még 23 se.

fura lesz azt válaszolni 19. ahogy a nyelvvizsgákon is.
ahogy érettségin is bemutatkozásnál.
de nincs rámírva. ilyenkor jó hogy 15nek se nézek ki.
és remélem soha nem kérdezik meg milyen volt 18nak lenni.
egy tévedés volt. és nem azért mert többet vártam a felnőttkortól.
talán én voltam a tévedés. a csalódás.
mert boldog akartam lenni. voltam is. aztán nem.
aztán szégyen. és hiszti is.
és már nem tudom mit fogadjak meg.
hülyeség.

amikor napok óta visszatér az evős rémálmom. 
holott még a felén se vagyok túl...
de lassan megszokom a sós vizet reggeliként.
és a szennateát vacsorára.
önmegsanyargatás level547629487928647263879816427672

fekete lesz a ruhám!
mi? hol?
jaa... 

ha egy nő elkezd parázni hogy talán terhes.
nem a megfelelő férfi mellett alszik el mindennap.
azt hiszem.

nem szeretem ha egy nap háromnál több csöves akar egy irányba menni mert akkor biztos arra a buszra szállnak amelyiken én ülök.
nem szeretem ha az emberek verőfény ellenére gumicsizmát vesznek fel.
régen menőnek éreztem a derékra kötött pulcsit. már nem.
nem szeretek órákig a fűszeres polc előtt állni és keresgélni ha végül nincs is.
nem szeretem mikor a külföldi megállít a hülye kérdéseivel. oldja meg.
nem szeretem ha egy szerelmespár férfitagja megnéz.
ha a pénztáros fiatal srác/lány elköszönésnél is magáz akkor bunkó szoktam lenni.
amúgy bunkó szoktam lenni.
kit érdekel?

köszitöri. kár hogy régen érdekeltél.

nemtudom miért...

miért nem tudok dolgokon csak egyszerűen túljutni...

minden nehézség nélkül.

bántás nélkül.

azokat akiket nem kéne,.

túl bakonyszentkirályon.
túl a boldogságkitörésen.
túl az egészségen.
túl akar lenni 10 napon.
aztán hatalmasbebaszás lesz szülinapozás alkalmából.

szerintem kibaszottul hetvenhatszázalék.
♥matek

♥

örökkéFók.

és ismét életérzés.
eltűnve fészbúkról. átadva magam a semminek.
vagy a mindennek.
mert ezzel a zenével a gondtalan csecsemőkorom jut eszembe.
a hangfoszlányok.
mikor még a család együtt ment nyaralni. nyaralni.
mikor még nem menekültem az őrületből mégőrültebb karokba.
okozva magamnak álmatlan éjszakákat és tébolyt.
de a kávé lenyugtat. csak kár hogy az is segít a hajnali plafonbámulásban.
és a végelkeseredés mikor már csak a Nyúlaim felé tudok pozitív érzelmeket produkálni.
de nem nem. nem kiabálok segítségért. már nem.
nincs is kinek. talán nem sajnálom.

életérzés.
éjszakai autózás közben.

234. kómában.

stop chasing shadows

just enjoy the ride

még mielőtt újra elkezdenék valami szart szedni.
nem nem nem.
a májam kelleni fog.
majd kis idő múlva a hatalmas részegedésekre.

annyira felemelő.
szeretem ha szétszakad a fejem.
szeretek random helyen elaludni.
de legalább elmondhatom hogy kondi öltözőben is aludtam.

néhanapján a hiány mégjobban felerősödik. belülről szaggat.
mikor genetikát tanulgatok.
mert tudom hogy gebasz van. egy nagy gebasz vagyok.
akinek mindennél jobban hiányzik.
és minden percben üvöltve teszem fel a két kérdést.
miért te?
miértnem én?
hogy lehettem akkor erősebb ha most nem?

és meghalva.
de egyetlen előnye a szerényszemélyemnek is van.
kiválóan be tudom tippelni hogy második lajos jagelló volt!
levezetőnek meg filmke.
amibe végre nem beleképzelem magam hanem átélem.
legalább lesz miről beszélgetni franciául.

rendszerváltást!
szegediellenforradalmikormányt!
és tőlem még a reformáció is jöhet...
de egy anglikán egyháztól is repesnék!
csak ne mütyür témákat. ne stílusokat. és ne költői kérdéseket!
könyörgöm!

mainagyrohanás.
versenytfutok a számokkal.
és talán nyerek. áá..
de érdekes még mindig nincs félelem.
esélytelenek nyugalma.
na majd holnap ilyenkor...
hehe

márai.
majd meglátjuk..
-1

B♥

köszönömköszönömköszönöm

ugyannemkértemvirágot...

elvegyülésfeltűnően

véletlenülsenézzakamerába

milyengyorsanfertőzahülyeség..

készítsborzalomképetbarátnővel

szeretem a jegeskávét.
szeretem budaligetet.
szeretem hogy a hülye hűvösvölgyi bepróbálkozik.
szeretek random osztálytalálkozózni.
szeretem Met és Fet.
és szeretek egész nap talpon lenni.
szeretek hajnal 3kor felriadni és rájönni hogy sütnöm kell.
szeretek joghurtos sütibe olívaolajat tenni.
és szeretek rájönni hogy egy barom vagyok.
kevésbé hogy ez az utolsó nap és.

és a pillanat amikor utolsó matekon utolsó kajáláskor kicsomagolja a gyümölcssalit. megáll a szívem.
lassan egy év alatt se az anyám se az apám. se senki.
és mikor kijelenti hogy bármilyen segítséget szívesen nyújtana.
hihetetlen.
minden annyira kibszottul hihetetlen.

aztaretkesbüdöskibebszottkrvaéletbe 1 hét....

.....és talán nem fogok így beszélni.

nyomikatetőnfetrengenekrosszidőbennapotvárva
vagycsodátmiközbenazegyikbénaamásikdagadtképű

szerenád.
amikor utána véletlen keveredek ivászatba.
félrészegen hazaszenvedek és aztán hirtelen minden jó.
és igen. csütörtök délután van életünk.
sírni. már nem tudok.
hiányozni fognak.
B. J. és ma F is.

a lift csak az ötödik emeletig közlekedik. onnan tovább lépcsőn mentem fel a hetedikre. a lépcsőfordulóval szemben meg is láttam a tizenkilences ajtót. a kilincsnél a résbe egy halom papírka volt bepréselve. odaléptem, kitépkedtem és ugyanazzal a mozdulattal összegyűrve magam mögé hajítottam. fegyveremet elővettem és lazán leengedtem a combom mellé. belerúgtam a cseresznyefába mire az egy halk nyikkanásra megadta magát. fura szag fogadott. magam után behúztam az ajtót: becsukni már nem tudtam mert a tönkrement szerkezet teljesen szétroncsolódott. kis lakás volt, pont amilyennek egy idős ember patkánylyukát elképzeljük. a konyhaasztalon hamukupackák és elnyomott csikkekkel telitömött hamutartó volt csak. szegényes berendezés. néhány kárpit a falon ami 50 év cigarettafüstjét ontotta magából. fojtogatott. de én csak haladtam a lakás belsejébe ahol egyre erősebb volt a téboly. ám dulakodásnak és egyéb riasztó dolognak semmi jele. valami bűzlött. szó szerint. ahogy a kis szobaajtó elé értem össze kellett szednem magam. minden bevetésen megteszem ezt a kis rituálét. most egyedül voltam így nem volt kínos mások előtt. 10 éve már megtanultam kezelni a dolgot hiszen magamban tudtam nem a látvány vagy a fogadtatás miatt, inkább valami más. valami mélyebb. lassan megtaszajtottam a résnyire nyitott ajtót. nem láthattam be ugyanis falra nézett. óvatosan ráléptem a rongyszőnyegre. alattam megnyikordult a parketta. nyilván eltaláltam azt a pontot ahova naponta 13szor lép az ember a saját otthonában. a fegyvert még mindig lazán tartottam. nem vagyok szívbajos.
ahogy bepillantást nyertem a kis hálóba megtorpantam. rendellenes bűz fogadott. nyár volt így egy hulla még hamarabb bebüdösödött. főleg ha nem fürdik. szegény hogy fürödne ha az ajtó zárva volt.
a másfeles matracon egy köntösbe tekert megaszódott ember feküdt. arca fehér volt és gyűrött. szemeivel elcsigázottan nézte a plafont. semmi nem volt nála. már nem. kedvence a lábánál feküdt. fekete rövidszőrű eb. békés szemekkel emelte rám lassan a tekintetét. fújt egyet halkan és kidugta a nyelvét. bal melső lábát megpróbálta megemelni de csak pár centivel tolta közelebb a gazda vádlijához. ezután elnézett rólam az ajtóra és lehajtotta fejét. nyaka vékony volt. ahogy mindene. még a bordái is.
2 nap múlva kitakarították a lakást és egy távoli rokon csöngetett be az első lakóhoz akinél a címem volt. a kulcsok miatt telefonált. ellenszenves 20 éves nő. talán nem is ismerte az idős asszonyt.

kiröhögnimásokatígyérettségielőttmegmentapararohamokközt.

kicseszettbüszke

rémálmok.
mikor tuc-t eszem.
mikor eszem.
valami nem oké... na mindegy megyek edzeni.
mins voltam.

2 liter vizecske.
35 dkg eper.
4 szelet pufasztott rizs.
10 szem olívabogyó.
3 napja jónak érzem magam.

take cover

nemnemnem én kérek elnézést. 
szar immunrendszer.
edzésoff. és hogy hiányzik.
merthogy a hangulatom egyre gyilkosabb.

vannak olyan filmek amiknek sosem akarom hogy vége legyen.
Bri

szeretem hogy mindig egy idióta szava az ok önsanyargatásom kezdetének.

az érzés mikor hagynak aludni délután fél órát. felemelő.
az érzés hogy a Nyúlam hagy. tökéletes.
az érzés hogy a Nyúlam a karjaimban aludni hagy. megfizethetetlen!

egy repülőre felvihető táskába vajon hány rúd pikk szalámi fér?
jajj hülye hülye hülye norvégok...

azért szeretek szülinapozni és piálni
mert ha olcsón be akarok rúgni elég csak egész nap nem enni semmit.
az úgyis megy.
és mert az amúgyis alvászavaros ember ilyenkor mégjobban zavaros lesz. vagymi.
és újrakávéfan az anita. főleg mert ballagásra darálót kap.
vagy csak reméli.
de ezekután szeretem D-t. meg L-t. vicces amikor egy olyan embert kísérsz haza akit nem ismersz mégis végigbeszéled vele az utat.
és másik L köszönjük hogy te is nagykorú lettél!
és köszi M hogy rappeltél nekem. felemelő volt.
mostmárcsak arra lennék kíváncsi hogy abban a házban tényleg killer lakik vagy csak kurvahatalmas képzelőerőm van.
de jó volt. és a szántóiak nem mind idióták. talán.
és ponyvaregényből idézni. úgykell.

szabotáció. avagy szabotázs
vagy valami egészen más.
mert hiányozni fog bármi is volt.

ezentúl az ízléstelenségre törekszem hogy több gusztustalan emberrel ne legyen dolgom az ellentétek vonzzák egymást értelmében.

Sucre♥

Nyúl. Kiváló társaság ha unatkozol mert ő biztos nem hagy.
Szereti a krvaanyád kísérőszót az alkotásai mellett hallani.
Nem zavartatja magát ha az ölbe pisil. Mert ő megteheti.
A hülye pncira és a szrra jobban hallgat. Nemtudom miért.
Olcsó és gazdaságos mert az ingyen hozott zöldségeken és
a tételeimen valamint a cipőimen is kiválóan működik. Túl is.
Nemtelen ezáltal nem eshet teherbe és apa sem lehet.
Kíválóan hangoskodik amikor nem kéne. Délben alszik.
A kisseprűt imádja és a ketrecébe is lehet helyezni egyet.
Ha elnyúlik megijedünk és megkérdezzük:nem örökmozgó?
De alapjában véve néha előfordul hogy lehajtja a fejét.
Miiii???PerszePerszePersze.

ipszilon bekeményít.
iksz csak tűri.
én pedig ki vagyok túrva a testemből.
faszom a skizofréniába.

csak kicsit lettem zokni a nap végére.
ha avril egy buzi otthon kell hagyni.
és 50%ot kell írni.
és entershikarit üvöltetni.
és kiröhögni B-t ha azt mondja ugyanakkorák vagyunk.
tizedikesek franciadogáját javítani.
kurvára ráérni. és aludni médiafilón.
mert éjszaka nemnagyon sikerült.

szeretném látni reginát amint lehány minket.
és fogom is.
első sorból!
ha belerokkanok akkoris.de nem kell mert! igen!
é/ájlendelés lesz már mostnagyon!

ha a hülyeség fájna.
csak megírom hiába késtem már el...
szóval 2 év után nem szeretlek Avril mert állandóan szívózol velem.
nagyon.
vagy magammal...

az annyira nemjó mikor rájövök hogy az utolsó szünetem utolsó napján unatkozom bánatosan.
ilyenkor vásárolni kell.
mert felvidít a sok idióta.!
a sok szar amit megvennék.
mertjó.

boldog húsvétot kíván a beteg nyomorék és a kisp.nci!

tumblr.
hiányzott.

pont ezért nem szeretem törni magam.
és már nem is fogom.
sohatöbbé a büdös életben.
mert nem érdemli meg senki hogy csak egy körömnyit is érdekeljen.
mert játék.
ezekután azt mondom annak a társaságát kell keresni aki nem én vagyok.

és szerintem szünet!
csakhogy utálok bébicsőszködni.
szeretek edzeni. nagyon.
azt kevésbé hogy kijövök a teremből és már a szégyendobozból táplálkozom... 
hurrá...
de ez a szünet határozottan jó lesz.
szünet van de nem szabad sorozatoznom. 
viszont nyáron angolráfekvésnek gg.
és azért most kezdem hogy elnefelejtsem.

csakmert elkezdtük a trigonometriát így harmadszorra.
és csakmert unalmamban.
egy kibaszott sinus függvény vagyok. eltolva a béka segge alá.
se.
egy idióta amorf szörny.
aki Kval végigröhög 12 percet de egy Cvel 2 percet nem bír kommunikálni.
hülye.
akinek rá kell jönnie hogy ért franciául 4 év után.
de még így is akad akivel és amivel nem tud mit kezdeni az életében.

örömnap.
mert még van burgonyáscukkinis pogi.
vagymert felejthetetlen a srác amint alsónadrágban belegabalyodva a nadrágjában leesik a futógépről.
de mégis valami...
ja.. elkezdtem franciát tanulni az érettségire.

..

csakmert tegnap jóvolt a piaf délután.

take that rage. put it on a page. take the page to the stage. blow the roof off the place

idon'tdeserveanyhelp.i'manembarrassment.i'mafailure.

tegnap Pvel bentmaradtunk nagyontüntetni.
ő azt mondta nem akar egy szám lenni.
én azt hogy az akit gyászolunk vajon ugyanezt megtenné?
igen cipő. voltam koncerten nem is egyszer mégsem emlékeztem meg rólad.
jegyezd meg.

szerintem hiányzik svédország..
nagyon.

you think you can walk in and out of my life like i'm some sort of fucking train station?

tetszik.

nincs is izomlázam.
szóval tetszik.
csakmár lenne igazi bicikli idő...
és csak hogy legyen egy kevés felháborodás.
egyszerű szöveg. nem onerepublichoz méltó.
mondjuk arra pont jó hogy a televízió nevű szarban adják.

ja igen amúgy élek.
csak szeretem a sims3at.

igen én a meleg szobából.
de azt hiszem nekem is kijárt.
köszibudaörs.

vannak a filmek amiket nem elég egyszer megnézni.
mert jók.
mert ugyanolyan betegek mint én.
mert életcélokat késztetnek kibontakozásra.
mert egyszer megismerem craig robertset.
egyszer.
mert szeretem ezt a részt.

-2000 forint.
hülyevagyokén?
majdkiderül...
felkelni 5kor hogy fussak?
ááááááááááááááááááá.
ésde!
szeretnék már terembe járni. halloooooo!
(maiértelmiségiszintem.bocsánat)
ők meg elmehetnek a francba.
ötletrablók!!!

vicces hogy az este folyamán a rengeteg pia. móka. cigi miatt nem.
majd otthon a rántott sajt után meglátogat a rókuci.
vicces.
mindenesetre jóeste.
messze.
messzebb mint már jó lenne.
és szeretem vidéket. tatabányát kevésbé.
és szeretek hajnalban szántóföldön szarvastkergetni.
meg tavazni.

csakmert skins intro jutott eszembe

ezt csakmert szeretem a magassarkúkat.
mászkálni is bennük. felüdülés bakancs után.
és olyan mintha sovány lennék.
és olyan mintha nagyonreggel lenne....

szeretnék érezni valamit.

elfáradni.kimerülni.levegőhözsemjutni.elfeküdniacsillagokalatt.

el szeretnék fáradni.

hogy érezzek valamit.

mondjuk erre.

nemnemnemtudérdekelni!
nemnéz. 
nemlát.
bunkó!

szorongás.szorongás.
nem tudja mit vár.
csak vár.
talán hogy elfogyjon az összes bogyó.
de sosem fog.

egyre erősebb leszek. azt hiszem.

már nem érzem a készetetést egy hatalmas sírásra szomorú filmek közben.

pedig ez tényleg szép volt.

ja.

feverrayhallgatás.
elvontzene on.
mert már nem hat meg az utalgatás.
egyszerűen nem.

érzelmi zsarolás így február huszonhatodikán.
igen.
van értelme az életemnek!

egyik kitörésem alkalmával felfedtem az egyik szívsanyargató érzésemet.
erre azt kaptam válaszul hülye vagyok és erős.
még mindig nem tartom magam erősnek.
mert kezelhetném a problémáimat csöndben.
de Pbá tegnap józsefattilával kapcsolatban azt mondta:

egy művész ha boldog nem alkot.

ha pedig szomorú ki kell írnia magából.ez az alkotás.

én nem vagyok művész mégis baromi jó lenne kiírni. nem tehetem mert túl sok információ éhes ember leselkedik.
és ugyan szarnom kéne rájuk mégis foglalkoztat az ő javuk és azt nem segítem elő.
szóval igen visszatérve a problémáimhoz.
én nem fogok pszichiátriára kerülni mert nem tehetem.
erősnek kell lennem és egységben tartani ikszet és ipszilont.
mert egyben lesz rájuk szükségem.
és ezek a cégek kurva szigorúak. nem mutat jól egy begyógyszerezett alkalmazott a színeikben.
és különben is. egy 18 éves lánynak mi problémája lehet?
semmi.

szomorú megnézni egy képet két emberről.
ami egykor baromi vicces volt.
és rádöbbenni hogy nem biztos ma mindkét félnek megvan.
és nem csak a kommunikáció hiánya miatt.
lehet az egyik nem kíváncsi többé a másikra.
talán a másik félnek is meg kéne válni az emlékektől.
talán.nem.kéne.siránkozni.

talán.így.

csak alszik.
és palacsintát zabál.
zabál.
és skinst néz.
nagyonnéz.

tablófotózás túlélve.
R.Sz.B.Sz szeretet van. csakmert kiválasztották helyettem és mert ott voltak.
és pillantásokat elkapni szeretek.
wcben melltartót varrni is. még ha nem is az enyémet kell.
és rémüldözni is!

a hazugság sokkal rosszabb mint egy probléma.
de hazugsággal meg lehet oldani egy problémát.
azt hiszem.
ez meg csakmert tetszik. és jó.

paranoia?
dehogy!
ezentúl kétszer meggondolom milyen sorozatot kezdek el nézni.
és az lehetőleg ne érettségi előtt legyen.
de az egyetlen amit sajnálok hogy nem kezdtem előbb.

mégmindig a legtűrhetőbb kép amit köszönök.

hogymégmindig úgy emlékezzek erre a napra mint.

egy megfogalmaztatlan dologra.

a pörgésre.a wécére.próbán elbaszódásomra.nemevésre.Fre.majdnem elájulásra.meglepetés killersre.szalagra.nevetésre.szar képekre.ferge-teges éjszakára.hiába volt 2 hónapja talán ez is olyan hogy őket sem fogom elfelejteni.
mert ők maradnak ebben a porfészekben én pedig továbbállok.
muszáj.
és hiányozni fognak.

megszerettem az eles ruhákat.
és már tudom mim szokott újabban fájni.

átélném még párszor!

akarom.akarom.akarom.akarom.
most!

unalmas péntekeken mi sem jobb mint szarul lenni.

akartam írni. akartam.
majd holnap.

nyálünnepinyálzene.

örömidézés

soheywowfuckyou.

stereophonics.

jóleső fájdalmak közt fetrengeni. még mindig öröm.
2 év után megpüffölni azt az elcseszett labdát. öröm!
meghúzni a combizmaim és beleesni a hálóba. valamint seggvédőnek használni a hájaim.
öröm...
aztán hazafelé nyálzenét hallgatni.
igen!

elfelejttem már mit mire szedek.
lassan elfelejtem ki voltam.
étrendkiegészítők az étrendem.
csak nem értem hogy miért hat félóra múlva és megy ki másfél múlva a fájdalomcsillapító.
ja hogy azt kajával kéne szedni?
rendben akkor iszom egy vasat mellé.
vagy meghallgatok egy edsheerant.
azért mert talán számítok arra a mondatra ami pár hónapja a romjaimba döntött.

noteverysuicidenotelookslikeasuicidenote

butbecareful.why?causesomeoneelsemightbepretending

vannak az emberek.
akiknek elmondhatsz bármit.
de ha ők ferdítve mondanak akármit.
benned meginog valami.
valami egészen parányi valami.

életemben másodszorra a bésekkel.

vicces.

sejtelmesen mosolyogni Hval. nagyonszeretek.

az angolfaktok emlékére.

és Vszerelem..

meg ez.

még egy posztot megér. mert végre pozitív vagyok.
eddig a pontig nem értettem azokat az embereket akik annyira törték magukat az ismerettségemért aztán szó nélkül korlátoztak, tiltottak, unfriendeltek.
eddig a pontig érdekelt is. a mai után pedig nevetek.
hangosabban mint valaha.
mert szánalmasak. én meg érezzem magam szarul. nem jött össze. céltalan fáradozásaik csak pár deka zsírt növesztett a seggükre amikoris a gombokat nyomkodták és a nyáluk csorgatták a profilomra.
szánalom teteje.
viccesen a szánalom teteje. kíváncsi lennék ha a zsírrétegeket leszívatnák a műszer mit mondana a szánalomra ami alatt van...
és miért a nők ilyenek? miért nem lepődök meg az ilyenen?
viszont ahogy a sok filmben és a valóságban előforduló rokon szituáció:
így legalább tartom magam valamire. egy kicsit veszélyesre. és talán veszélyesebbre mint ti.
és ezek után húzok egy nagyhatalmas vonalat. mert nekem van fontosabb dolgom is mint a szánalomtevékenységetek. és nem érdekel. majd eszembe jut ha szar kedvem van és nevetni vágyom.
                                                                      

azért azt sem tehetem meg hogy egész nap tumblrt nézegetek. 
pedig megtenném.

csakúgy.

csak megindított

kiskoromban imádtam a rappet.
magasabbra kellett néznem mint azokra akik körülvettek.
szerettem azt a magaslatot. érezni hogy teljhatalmuk van.
minden embernek de nekik van még valami plusz is. elmondhatatlan. kimondhatatlan. hogyan is tenném ha nincsenek akkora szavaim mint nekik. lenne de sosem tudnám néphimnusszá formálni. ahhoz kell erő és hatalom. én pedig nem vagyok ember. csak egy senki aki issza a szavaikat és álmot sző. aztán újra és újra elbotlik. és nem tévednék nagyot ha azt mondom a magam mellett lóbált fegyverben. túl sötétben járok hogy tudjam. és hogy hova tartok? ahova mindenki. 
minden bűnös lélek.
egy szebb jövő felé.

el se hiszem hogy szabadságon vagyok.
mintha nem is lenne az.
mintha mindenki baszogatna és üvöltözne.
mintha nem lennék beteg. tekintet?
mai világban miket nem kérek?
de én is csak a mai napig kifogásolhatok.
utána egy szavam nem lesz csak a zenéim.
és a puhapihe állatom akiért nagyon odavagyok.
mert ő is értem. talán.

miszarért kell olyan antibiot felírni az orvosnak amitől kiszakad a gyomrom?

mondtam már hogy utálok beteg lenni?
ha még nem megjegyezném hogy nagyon!
napi 24 órát összezárva lenni egy duracellnyuszival nem vicces.

háhátegnap!

leszbipornóztunk.

megtanultam emeltfővel csalódni a társaimban.

megtanultam csocsózni részegen.

még táplálkoztam is a szégyendobozból....

lelkiztem. és hallgattam.

olyannal is beszéltem akivel nem sűrűn.

szóval köszi N hogy 18 lettél!

csodakép amire emlékszem...

ez még úgy reggel is meg tud hatni...

végülis tényleg rohadtvicces lyukasórán bebaszni.
visszajönni az iskolába és röhögni a hülyéken.
9ember hangosabb egy médián mint 34... 
ténylegvicces.

begolyózni.
inni és inni.
cukroslét.
sétálni.
kezek alá vetni magam.
széphaj.
vörös és fekete!
két napig hallgatni.
örömnap.

még egy mára.

bizseregve végignézni tomorrowland aftermovieját.
és rájönni hogy egyszer nem kell majd repjegyet lesni.
boldog.
ez meg beleégett a fülébe.
nem emlékszik már melyik bulin.
milyen alkalommal.
akarom hinni hogy egy nagy lánycsapatás alkalmával.
de határozottan boldogság ha meghallom.

valamiért szeretem.
elizabethtown.
emlékeztet valamire.
ja tudom is. az álmaimra.

some of my friends told me i should feel anger.

what if i don't feel anything?

i used to feel anger.

and now i'm smiling.

egy idegbeteg emlékirataiból aki ma minden lehetésges szar helyen járt.

orvosi.rendőrség.okmányirodák.régilakás.

köszönöm kedves reggeli idegenek de nem lett jobb kedvem.

és köszönöm B hogy lebőghettelek....

bejött a bkvs fülhallgató.
köszönöm B.
nagyöröm mert V életmód.
eddig jó.
és Isabel.

szerintem hiányozni fog...
xoxo!

a kérdés adott.
lehet-e egy '61es filmmel azonosulni?
lehet.
kár hogy nem suliban néztem a semmitmondó óráimon mikor ketten ültünk bent.
éljen az educatio.
éljen cat!

a nap mikor eldől csöves leszek-e.

köszönjük a figyelmet.

csak úgy nemtudom.
abszolút céltalanság.
fájdalom és fájdalom
vagy pörgés és nem.

szeretem az étcsokit.

erősnek érzem magam mikor elindulok nulladikra.
és beérek első órára. 
szeretem mikor a 25 perces út 1 óra.
örömszentendrei.
és mikor közlik velem hogy nem is volt nulladik felettébb boldog vagyok!
Szzel meg jó dumálni. csak úgy.
mert az ember nem mindennap végez 11kor...

az érzés mikor beteg vagy pedig hatalmasat kéne csapatni. 
szar.
az érzés mikor helyette éjszaka filmmaratont tartasz. 
eszelős.
az érzés mikor végigröhögsz egy horrort és az utolsó 5 mpben szarrá rémülsz. 
felbecsülhetetlen.
az érzés mikor dumbledore beszól harrynak hogy borotválkozzon meg. 
vicces.
az érzés mikor felcsendül a pursuitofhappiness.
rohadtszar!
de az érzés mikor unalmadban mozielőzeteseket nézel és felismered a zenéket benne.
felemelő.
radioactiv!
sevendevilsallaroundme

úristen nagyonnemakarokbeszélni!
csak számörtájmszedneszt hallgatok.
és szánömenteresszpá!

csakmert ma F killerst énekelt.
és csakmert a bevonuló zenénk is killers volt.
mindig P jut eszembe...
én meg még mindig lana-t hallgatok.
mertjó.

szeretem amikor francián elhangzik a következő rövid beszélgetés.
  a négyes megoldása az émission.
  és azt két tével kell írni?
szeretem mikor reggeli korizáskor észre sem veszem hogy eltelt fél óra.
szeretem hagyni elmenni a 42es hévet és elkésni.
szeretem ha hazafelé jó történetkezdet jut eszembe.
szóval mentem is írkálgatni.

nagyokos google sokféle dolgot mond az ok nélküli sírásra.
én csak annyit hogy sosem volt ok nélküli.
még mindig.