lenne értelme Jpótlónak lennem? ma tetszett.....
ma éreztem magam valakinek.
pedig tudom belül már rég senki vagyok. rég halott vagyok.
és már csak dramatizálok....
drámán lehet kurvanagyokat röhögni.
és szakítok régi magammal mert nem nekem áll jól az undok kis törpe szerepe.
elég geci vagyok így is.

9

there you stand with your arms wide open

you're calling me to you

i know that heaven's just one step away

as i reach for you, you hold me and say "i love you"

i may not always get what i want but i know

that you'll give me everything that i need

i never thought, i never thought that you could move me

i never guessed, i never guessed that you could use me the way you do

there you stand with your arms wide open

you're calling me to you

i know that heaven's just one step away

as i reach for you, you hold me and say "i love you"

i love you.

csak szegény...

fülfájásra a legjobb!
térdropogásra is. gyomorfájásra és hányingerre.
fejfájásra és agymenésre.
a sebekre. a karcolásokra. a vágásokra.
estére a futásra.
az életre....

hiány. bár tudnám mi hiányzik. csak az érzés emészt....
szóviccek. szeretem őket♥
csak thefray nem hiányzik.
keane se. snowpatrol se.
nem hiányoznak a zenéim mert velem vannak.
erőt adnak. lélekjelenlétet a hülyeséghez....
köszönöm azoknak akik még fáradoznak az életbe való visszarángatással...

az Eszünk....

"csak" 3 dolgot szeretnék... teát. zenét a fülembe. és aludni két napot.

hát úgy látszik nem elég a napi 2-3 liter tea.... végül csak megdöglöm. kösz hülye bilirubinszar....
de akkor legalább nem lesz másoknak problémája és nekem sem. szabad leszek és gondtalan, más meg boldog.
ipszilon is boldog lesz mert végre teljes mértékben felém kerekedik. de lehet már egy ideje átvette az irányítást.... csak ismerném a szándékait... csak ismerném ő magát, hogy vajon még mindig olyan elvetemült-e... 
de sosem volt elvetemült, csak zseniális. kifinomult és ravasz.
jó ízléssel megáldott zenész. földfelett járó nagydumás. aki büszke mert van is mire.
akit irigyelnek, mert több.
mindigis ő akartam lenni.
de lehet csak engem is megtéveszt és manipulál, elhiteti velem mekkora szám, mert ő ő. el kell nyomni.
nem taposni, mert nem féreg.
mert a részem....
abszolút tökéletes részem. akit kevesen ismernek el.
akivel iksz állandóan kűzd.

á nem földön görnyedős beleborzongós gyönyörűzene.....
á dehogyis...

új tereket nyitott. új szemeimet nyitotta fel. a lelkem.
megtanította, hogy nincs lehetetlen. hogy nincs végelkeseredés. 

hogy én is lehetek erős.

azt hittem meg tudom oldani egyedül, de rájöttem mindig kell valaki. nem vagyok erős és elbotlok ha nincs mögöttem senki....
B segít. és köszönöm neki, még ha nem is annyit meg nem is olyan őszintén, mert honnan is tudhatná a dolgok valóját... de szeretem még ha más annyira nem is, és igaz, de nem is várok tőle semmi komolyat. csak jó volt elemezni a múltat. mikor még kicsi kilencedikesek voltunk..... milyen könnyű volt akkor még... nem féltem körbenézni, és előre sem. de Bnek lesz igaza.... majd minden úgy alakul ahogy.
vissza egész bátran, mert akkor még sokan fogták a kezem, a vállam, és támogattak.
fasza kis szombat a kisegítőiskolámban.. amikor még arra is volt időm, hogy egyenként tépkedjem a hajszálaim.....

egy régi agymenés eredménye volt...

meg lettem kérdezve miért tudok futás közben üvöltve énekelni. magam sem tudom. talán addig rohanok, amíg le nem merülök.... csak tudnám mennyim van még... de nem is nagyon érdekel. egyszer mindennek vége.

oasisnap♥ büszkeség♥

vonal

büszke vagyok mert húztam egy vonalat

nem vagyok büszke mert elég göröngyös lett....

büszke vagyok mert határozottnak látszik

nem vagyok büszke mert ceruzával rajzoltam meg...

lassan mehetek aluszni... mert 35 óra az bizony sok.... főleg mikor az ember ébren tölti....
de legjobb volt! Göteborg♥
azemberek.azéjszaka.repülés♥.zenélés.pandázás.angolmagyarulás.pizzahut♥.kompolás.nyakbavevés.soknagyonbegyerekép.
és olyan volt mint amit vártam, de mégsem. kiváló mert az! és dicsőségemre váljék csak a visszaúton bőgtem... mert mindenki aludt. az állomáson is. nem féltem.
mástól annál inkább.... de leszartam mert bunkó! tanultam régi hibáimból és egy okosabb nyomorékká váltam! gratulálok magamnak. ja meg kösz is.
leírhatatlan érzés. itthon lenni is az csak épp szar értelemben. mert 120%ban maradtam volna, főleg hogy biztosítva lett volna a jövőm. jó is az, ha 6férfival utazik az ember.. nemhiába csak velük tudom megértetni magam. a bőgést viszont ki kell nőnöm mert gyerekes. még napszemcsiben sem! fúj!
sokbaromságot műveltünk de jobban megérte mint végigszenvedni sok szar órát. mert ez lesz az életem. csak nem itt. csak nem most.
bár tudnám mit is akarok....

jóértelmes

áfúj!

borzalom...

kis égiháború valahol messze ahol ritkábban megy le és jön fel a nap....

miértne.... csókaaaaaa

csak északi tenger meg pár volvó...

szeretem! öröm ilyet a gépen...

you never got it....

kicsitse pörgés. kicsitse izgulás. kicsitse várom! áááá!!!!
és ma olyan büszke vagyok. magamra természetesen.
hagyom hogy a bélfalam perisztaltikus mozgást végezzen és eméssze fel az egész szarságot.
és mert tudom, hogy sokkal könnyebb lenne csak odajegyet venni. de nem futok el. még! és akkorsem azért mert félek, mert húdeszülő vagy. az a kár hogy későn jött rájuk..... na mindegy ez már az ő bajuk. szívjanak közösen. én léptem.
és lassan alszni is....

i'm giving up on everything

because you messed me up

don't know how much you

screwed it up

you never listened

that's just too bad

because i'm moving on

i won't forget

you were the one that was wrong

i know i wanna run away

if only i could run away

i told you what i wanted

but i was forgotten

i won't be forgotten

never again...!!!

beleszerelmesedtem..

és pörgés. mert kezdem elhinni.
kezd világossá válni. és kezd bazijó érzés lenni, hogy elrepülhetek 1 napra a gondok elől. mint valami kibszott madár. itthagyok mindent.

G szerint manipulálok. szerintem csak szinészkedek és valakik felett nagyobb befolyásom van, mint általában. szerintem ez teljesen normális, mert ma az egész szarság egy hülye színház... és ez akárkinek azért is tűnhet így, mert nem ismernek. ha kérdezel elmondom, de ne picsogj ha a fájó igazat találom kibökni.
már én sem picsigok. tegnap szegény T egészen elképedt, én pedig nem akarok ilyen meglepetéseket okozni, csak kiakasztót. nem akarok senkit a hülyeséggel fárasztani. majd fárasztom magam, rámfér!
csak érteném meg miért fúj mindig szembe a szél biciklizés közben....
fura egy város de szeretem.... ja és ha már város. baromiranagyonváromjujjés még most sem hiszem el!
de vannak érdekes emberek, mindenesetre vicces volt... amszterdam az nagyonis svédország! sebaj.... végülis csak rajztanár....
Oban meg újra csalódtam, de magamban nem, mert volt egy érzésem, hogy ne törjek meg... jó megérzés volt. kösz iksz!
ami pedig a mai zenét illeti.... hívjátok aminek akarjátok!
de a baromijóóó zene nem hiányozhat.

bőnap. nem, még véletlenül sem bőgös nap! Cs megmentett mint mindig.... ha egy kicsivel lenne csak rosszabb szemem... ha csak egy kicsivel is kedvesebb lennék és nem szaladnék ki bunkón az óráról ahogy csöngetnek....
valószínüleg most írhatnék depresszíííívan és bőghetnék. de nem.
egészen mellesleg meg büszke vagyok.
mindezek mellett is ilyenzenésnap. mintha még nem hallgattam volna rongyosra....

tell me strories from your past

and sing me songs you wrote before....

valamivel jobb.
csak furán érzem magam....
visítás mindenen még akkoris, ha rohadtul nem vicces.
azért öröm, hogy visszakaptam a kiscsibéim! még ha nem is tökéletes...
mert sosem volt az. senki, még én sem. és egyikünk viszonya sem az.
soha nem is lesz. de öröm, hogy el tudják terelni a figyelmem... és olyan mintha semmi baj sem lenne. mintha minden tökéletes lenne. mert az is!
pöpönyöpöpöööönyönyönyöpönyöpöööööö♥
viszont elég fárasztó megfelelni és tökéletest játszani. már egészen fáj a lábam. a sok rohanás.... és tök nehéz pendulumra gyorsan menni.... tök nehéz... tökéletesen teljesítem. kihívás, ahogy az életem is.
egy kibszottnehéz kihívás.... és még csak nem is hivatkozhatok arra, hogy valaki magasra tette a lécem.... csak gyorsabban kell nekifutnom. csak jobban kell gyötörnöm magam. csak hajlékonyabbnak kell lennem. ennek ellenére te még mindig a gép előtt ülsz én pedig már 20at nyújtottam a lábfejemre. mert fontos! mert még mindig túl magas! de nem szabad feladni!
köszönömCs. köszönömvib

ennekörömére

mindent meg lehet ragasztani!

rászántam magam. és demennyire megérte!
leszarom a sok hülyét, mert nem azt kell nézni, hogy magyar film, hogy szar triller, hogy szar a mondanivalója és betegek.
emberek és közelebb állnak hozzám, mint...

és nagyonjól megmondják...

ami egyszer eltört, az törött is marad.

hiába ragasztgatják...

valószínüleg pont az nem hallgatja, akinek szánnám. nembaj. már készülök az akcióra, mikor pár percig csak rám fogsz figyelni... öröm lesz...

azt hiszem nem hangsúlyoztam még eléggé, mennyire imádom a régi zenéim!
most pedig pörgés ezerrel, mert híres akarok lenni. és az is leszek.
egy poszt legalább fog rólam szólni távoli emberek blogjain!
tumblr készülj fel rám!

és ím. sosem fogom már senkinek hagyni hogy elbassza a kedvem. ehhez csak nekem van jogom! ha pedig továbbra is ilyen kis cuki kártékonynak érzed magad, furkálj mást!
egész nap nem vágytam semmi másra mint erre az idióta zenére. rohantam de a rossz irányba. ugyan találtam egy százast de kb. egy századmásodpercen múlt, hogy elütnek, mondjuk a mögöttem futó srácnak nagyobb esélyei voltak....
oda kell figyelni!
az estéket pedig egyre jobban imádom hogy senki nem köt a géphez, hogy dagadjon a seggem. ezért szeretlek titeket kedves "barátaim"
meg azért mert lesz egy eredményem ami ha nem is jó de nagyon kívánt!
és végre nem a khááááááárókat fogom mélyen zsebre vágni, mert lesz valamim amit felmutatok.
éljen!
ladygagaborzalom folytatódjon....
és ha nem lenne florenceandthemachine talán sosem lenne bőgős hangulat és minden okés lenne.
sosem kezdenék filozofálni, bármennyire is utálok.
utálom, hogy mindig faszságra lyukadok ki. utálom hogy szar vagyok benne. utálom, hogy belelátok másokba, de azokba akik már rég nem érdekelnek, mert számomra lerágott csontok. de lehet csak nem fordítok annyi figyelmet az érdekelt személyeimre... 
igyekszem.

it's always darkest before the dawn

végső elhatározásra jutottam. csomó olyan dolog van, amit kizártam az életemből. néhanapján visszakacsintgatnak és még ha rossz is addig, próbálok nem tudomást venni róluk. együtt fogok élni vele de olyan mélyre rejtem, amilyenre csak lehet.
lassan margitszigetelős idő lesz. és ha megerőszakolom magam ez elengedhetetlen lesz. de csak kicsit fogok rájátszani. kicsit mindig jó lesz elmenekülni. vagy dunapart. kicsit tudok valahova menni.... kicsit távolabb. ott ahol könnyebb. kicsit.
kicsit olyan leszek mint Effy. pedig kicsit sem akarok.
azt tudom, hogy nehezebb lesz. kicsivel. de mindig sokkal jobb lesz a kicsit rossz után.
bőgős hangulat és már nem is tudom miért... ja megvan.... florenceandthemachine...

♥

régóta nem éreztem teljesnek magam mert hiányzott... pedig hányszor megpróbáltam nélküle élni...
namindegy. önállósítom magam. grimes♥!
szeretem kiborítani az embereket a "suttyó barátaimmal"
csak ne kéne bűnözni.... P igazad van. és nem szeretnélek téged is elveszteni. ezért is viselkedem furán. bunkózni meg akármikor lehet....
a sok zavaró tényezőt ki fogom zárni! olyan könnyen minthogy most elmegyek mert bepisilek. najó azért ebben a helyzetben van nyomás....
feltöltöm a telót de azt még meggondolom, hogy új zenét rakjak-e rá. inkább letörlöm azt az ötöt....
folytatódjon az őrület!

milyen kár, hogy nem nézek thesecretcircle-t....

opciók

a sok szar mellett miért érzem elégedettnek magam....?
nem lenne elég, hogy a "család" mégjobban kiborít ( oké én meg elég csúnyarosszflegma gyerek vagyok...)
egy kis elismerésért a földön csúszok pedig már magam sem tudom minek...
próbálom pozitívan felfogni, hogy talán boldog vagyok, bár ez ugye nem érdekelt a köreikben...
hát sajnálom, engem meg ez nem érdekel már.
lehet gyötörni, beszólni, bezárni gyertek csak.
ma pont elég erősnek érzem magam, hogy tudjam bizton tudnék védekezni. bár arányban lenne ez a bevitt kajával. örülnék ha végre valami megmaradna bennem, mit bánom én milyen formában csak maradjon idebent..
jé el se hiszem, hogy egyszer ezért sírok x) pedig könnyen fordulhat a kocka. csak tudnám mi van velem...
krva március!
de ilyenkor boldog vagyok, mert látom magam előtt a célt. és közelebb van mint az elmúlt hónapokban egyszer is. olyan mintha kitisztult volna a mezőny én pedig a sok láthatatlan ember mellett váltanék hatosba és száguldok.
najó a széguldás az túlzás de gyorsabb lesz mint gondolnám....
csak ne fájna ez a hülyeség... csak ne kéne minden percben gyötörni magam, hogy tovább lépdeljek, mert egyszerű, csak fáj...
hogy jól vajon milyen hatással lenne pár bíztató szó? jóval biztos de... nem kell. hagyjatok. csak így lehet az ember még erősebb...
és úgy nem vesz tudomást a sok szarról ha lefoglalja magát. szeretem Rosiet, Rosaliet és Roset...
ha pedig ők sem lennének eredményeznének sikert mindig ott van Cs. csak fel kell készülnöm a sok hülyeségre...

we could stay there and see how it ends...

fura dolog a tudatmódosítás...
utálom az angolt. mégis mikor nem vagyok önmagam angolul kezdem el motyorogni a társadalmi problémákat.
utálom mikor nem vagyok önmagam, mégis mindig ezt teszem. utálom hogy nincs kiút és egyre mélyebb szinteket ismerek meg mert könnyebb....
egyszer elveszek, ha még eddig nem vesztem volna....
olyan mintha francián ülnék és volna előttem egy fal, ami mindenben gátol. nem tudok beszélni, de még sikítani sem. senki nem hallja mert csak magamban őrjöngök, de egy nagyonjóképességű talán.
jó füle van Csnek... csak kár, hogy az agyát képes vagyok két nap alatt teletömni szarral....
az enyémet meg skins....
egyetlen jó benne, hogy értelmet nyernek a nóném zenéim. tudtam, hogy valamiért meg kell ismernem és szeretnem őket.
Mini veled vagyok, ha te is velem...

és rájöttem mire is kell adnom a fejem.
terveket valósít meg. kidolgoz és rádöbbent olyan közel vagyok a céljaimhoz mint még sosem.
jó útra terel és végig szalagkorlátozza, amit magam mögött hagytam felégeti, így ösztönözve.
tökjó