magányos vagyok.

nyomorúságos karácsony.
szépen bedagadt a szemem a kisasszonyokon.
azonosulok Sz-vel.
egyedül fogok meghalni.

így tudlak Definiálni

a közös otthonunkból leakasztom a közös képünket
fájdalomtól sikítva hajítom a földre
tomrosenthal 8 éve is sokat segített
azért hallgatom ezt a zenét, hogy érezzem a szilánkokat
ahogy elvágja a kezem
ahogy csillan egy vércsepp
begyógyul
de a nyoma örökre megmarad
rápillantva felidézem a fájdalmat
átélem
elengedem

könnyebbek a léptek
könnyebbek a hazautak
ismeretlen ismerős.

vagy nem csak mi.
mert már rég nincs csak mi
és őszintén? belefáradtam, hogy egy szardarabot különlegesnek tituláljak.
megkérdezték hova tűntek a jó srácok a közelemből.
nem tudom de itt az ideje megkeresnem őket.

találkozni a megfelelő emberrel
rossz időben.
nem tudom elégszer kifejezni

 bár elsírhatnám a bánatom egy barátnak.

olyan vagyok mint egy labrinth dal.
egyik pillanatban józan
másikban üvöltök
és közben folyamatosan hallom a kattogást a fejemben

belehalok milyencukiiiii ez a dal
belehalok abba amit mondasz
fasznak barátkozoM  veled..

 ha szárnyak nélkül születtél, hagyd, hogy kinőjenek.

 

 

nincs késő csak visszafordíthatatlan
köszi M hogy általad újraélhetem a kínt.

még élek

sosemengedemamultat

filós zenéhez kellemesen ömlenek a gondolatok
hányszor gondolkodom azon a rengeteg "ha" szón
milyen jellegű kifogás elé teszem
alkohol
érzéketlenség
kegyetlen bunkóság
nárcizmus
csak a másiktól függő dolgok
amikre nincs ráhatásom
aztán ott a nincs érzelem
nem mozgat meg
kedves de..
erre lenne ráhatásom viszont nincs bumm
és mi van ha a "ha" mögé egy név kúszik
sunyin alattomosan
álmokat szétrombolva
hülyeribanc.
hülyeköcsög.
pedig...

nem akarom, hogy a kedvesem legszebb éveit várakozással töltse.
hátmiafaszom.
unokaöcsém az új nyál példaképem

egy éve leszálltál a 70esről.

liptákzs

ha nem velem történik azt hiszem egy filmből adoptálták
miközben aláírt felvette a ritmust
rám nézett és azokon az ajkakon címezte hozzám a legédesebb dalszöveget

"veled újrakezdhetem"

nem kérek a 20 éves fiadból
nem kérek a depis feleségedből
csak szólj hozzám azon a hangon
mosolyogj rám azokkal a mélyen ülő szemekkel
hadd érezzem kurvaszarul magam
hadd érezzem az 1 éves hiányod
1 év alatt öregedtél 25 évet
1 év alatt aláástam a depimet és megágyaztam az örök kárhozatnak

van hogy egy bókkal kihúzom órákig
van hogy másnap is energikusan indulok munkába
hétfő ellenére.
köszipusziHuszi

 kellemes elmezavar

futnék én is így.

cheers to us.

néha kell futnom néhány felesleges kört

azt hiszem valami jó dologba botolhatok

olyan dologba ami továbbtaszít az utamon.

nem ment az együtt álmodás

hallom a hangom, ami azt mondja, nem ment

látom a képet, várom hogy újra megtalálj

nowords

a rózsaszín törcsidbe takaróztam délutáni alváshoz
szar érzéssel ébredtem
36perces sms fogadott
8 éve ezen a napon szakítottunk Mmel.
azóta bánom.
remélem 8 év múlva nem fog fájni a mai nap.
ha igen, tudom, hogy ismét szarul döntöttem.
szeretném azt hinni boldog vagy.
szeretném azt hinni én is boldog lehetek
még ha ehhez el kell engednem az álmaimat és téged.

mostanában ilyen fosokon pörgök.

sosem kell lassításra bírni
sosem kell rákiabálni, hogy állj
nincs egy kiszámíthatatlan mozdulata
és mégis ő is sokszor esik áldozatul.
egy alkoholmámoros pofára esés emlékére

ezer éve vagyok nyúl
ezer éve vannak nyúljaim
ezer éve egy már nincs
ezer éve a másik van
most már örökre velünk van.

szavak nélkül.

#beütött

viharvert magból fogant
tisztítótűztől serkent
káosz dédelgetett
érzem hogy az ilyen almafa gyümölcse lesz a legédesebb
aztán újra közönyösen elhanyatlunk.

elbaszódottnap.

annyira üres hogy évekig visszhangzik a bennem ordító sötétség.

régen a metaforáim éltettek
a legelvetemültebbet is örömmel olvastam vissza.
mostanra elbutultam és rohanok a világgal
de elkezdtem dolgozni valamin.

viszonylag besírós.
húzhatná a vonót a csuklómon
és úgy klimpírozik ahogy az ütőerem pumpálna

rájöttem ezt a zenét sosem osztottam meg
pedig borzonGat 2 éve lassan.

egyre többször
megint nem csak mikor szar és átölelnélek
de mikor öröm ér és megosztanám
lassan tényleg olyan alternatívákon gondolkodom
mint írni levelet és elégetni
vagy írni egyet amit magamnál hordoznék 
és odaadnám mikor egyedül talállak
hátha könnyebb volna nem gondolni rád

olyan mintha nem jönnének a szavak mert inkább fuldoklom
néha levegőt is nehezebben kapok.
mintha ilyenkor hibernálódnék.

veszteség

egy élet teli majdnemekkel
és egy élet majdnem nélkül.
bazmegborzongok.

a napokban felébredtem
minden alkalommal mikor a lift tükrébe nézek
bandzsítva pillantok le a párás üvegre
a vérvörös félig nyitott ajkaimra
hullafehér bőrömre
és a lassan feléledő szeplőimre
most teccem magamnak
félig tönkremenve is
most mintha jobban esne nevetni
most mintha éreznék dolgokat
most vigyorogva dőlök le a matracra
ha megszorítom a nyakam
érzem
most másabb
élettel telibb.
újra és újra lenyűgöz ez a sorozat.
ezt hallgatva szarráázni is jól esne.

amikor hosszú idő után erotikusabb dolog történik velem
ciklusom első napját falfehéren végigszenvedve bejelentem a kollégának hogy fáj a hátam
majd amaz megsimogatja az említett testtájam.
áldottendometriózis.
a gyomorszőreim égnekálltak.
pedig gecirekészenállok.

nagylófasznope.

van egy srác akiről mostanában szoktam mesélni kollegrétinek.
ma megkérdezte mit szeretek benne
nem az a baj, hogy nem jutott eszembe semmi.
. . . . . .
az hiányzik még csak hogy reménytelenül beleessek.
szóval most nyugtatom magam hogy utálom a beszédstílusát
utálom hogy beszél
utálom hogy behülyítem magam
utálom hogy mától 7 után lövöm a messengert és a pizsit.

hesteggyógyulás

az edzés miatt összeszedettebb
pontosabb
precízebb
taktikusabb vagyok.
melenget.
lelkiegyensúly
ép testben épebb lélek.
pont elég endorfin

nem jönnek a szavak
annyira gyorsan sodródok
annyira messze vagyok mindentől

amikor a borzalmassá alakult helyzetekről beszélgetünk
és végignevetem pedig elbaszott
minek ide tinder
ha nem ütközne az elveimmel azért karantén előtt összeköltözhetnénk
hogy egymásra unjunk 2 hét alatt.
aw~
frigid a faszom.

ez is megesett

indokolatlan könnyek
átölelve és szeretgetve szeretnék létezni.

rossz szokások amik hozzánk nőttek
rigolyák amiket úgy hordunk akár a kiegészítőinket
velük kelünk, este sem mossuk le
mint a vízálló sminket.
összegubancolt személyiségek
már nem vagyok infj
valamikor az elmúlt években változhattam meg
féltem is kitölteni a tesztet.
meg kell barátkoznom egy kevésbé barátságos infpvel.
vagy felnövök a feladataimhoz..
vagy folytatom az üres szövegelést.

lenyelem egyedül a hk-t keresztbe 2 napja.
és teljesen feldob mikor kiderül valakiről hogy távoli kolléga
és még szexi is
és még pont annyira tróger mint kell
és még olyan a hangja is.

hányok a sok piától és a toxikus emberektől
az megnyugtat hogy akárhány ilyet ismerek, szenved belül.
és megérdemli azt aki mellette van
aki pedig indokolatlanul marad, majd dobbant egyszer
mint én is.
annyira jól elvagyok egyedül mint még tinikoromban sem.
ha nincs mellettem senki 

nem árthat senki.

egyéb igényeimet meg kielégíti az a néhány mosoly amit lépten nyomon okozok
és a hancúrfiúkák.
bár tartanék már ott..
addig álmodok és hallgatom a régi szingli zenéim.

húzós hét
a következőt egyedül kezdem húzni.
örülök, hogy lefoglal és tökéletesíthetem az elfáradást
mert valamiért megint nem találom a helyem.
elnézést ezért a barátaimtól.

karmaszikret

amikor látássérült ügyfél érkezik és bénázok
de nem haltunk meg.
és kutyaterápiázhattam is.
és mikor elköszön, a problémáim eltörpülnek.
hálás vagyok azért az egészségért ami adatott.
egyik szakításom után akartam önkénteskedésre adni a derekam
nem lehetek elég empatikus sosem
kevés ha elhallgatok egy szar sorsot és fáj belül.
nem vonzhatok be egy normális srácot ha én nem vagyok ép.
adnom kell, hogy kaphassak
olyannak aki megérdemli.

te nem érted. ez egy jel volt.

milyen jel te szerencsétlen?

életem.
akkor flow.

azért bírom ennyire luca és félix szenvedéseit mert beleképzelem magunkat a helyükbe.
te vagy az elérhetetlen szépfiú akinek ha véletlenül a mély barna szemébe nézek engedne a gravitációnak a fehérneműm.
te vagy az akit ha foggal körömmel is akarnék nem tudnék megtartani
szóval visszatérek a 200 első randihoz és sírva nevetek a viccen.

van egy munkatárs akit heti 3x látok
heti 3x elolvadok mert pont olyan hanGja van.
néha fárasztó poénokkal bombázom csakhogy halljam válaszolni
halljam nevetni
néha belelátom a magasságába
a füleibe.
a szeme körüli ráncokba.
amikor ilyen mélyen vagyok hungergamest nézek.
nem mondom hogy segít.

sokszor eszembe jut mi minden elől menekültünk azon a nyáron
először én
utána te
aztán nem volt hova menekülni tovább
azt is mondanám végig magunk elől menekültünk
gyermetegen kacarászva
le a normafáról
néha hallok rólad
aztán sokáig nem
mint a cigaretta
beszívom a füstöd majd kifújom
hagylak égni
de a tüdőmben örökre ott a nyomod
túl sokat töröltem vissza ebből a bejegyzésből is.

2.

mosolyt erőltettem magamra.

nem is tudom miért.

melankólikus hangokat ad ki magából a kettesmetró
i'm hurt you didn't know
i'm so tired i'm letting go
i'm tired, not tired enough to sleep
i'm hurt, not hurt enough to die
times is up time has flown

5660
még mindig rá eMlékeztet