Minifej

az emberek félnek tükörbe nézni mert tudják mit várhatnak. de mégis a saját szarjaikat kenik másokra, pedig azt is látják. félelmetesen különös.
és ezt nem fogom megérteni, de nem is érdekel.
csak még egy kicsit zavar, hogy sokan nem képesek észrevenni magukat.
de nem baj. minden azért történik, hogy tanuljunk belőle.
meg, hogy sokkal jobban érezzem magam.
B szerint már látom a pozitívumot. most még több hím lehet és van is a közelemben. és ez tényleg jó és nem csak azért mert az ellenkező nemre bukom. de azért a jóhíremet tartani kell.
ezt azt hiszem legközelebb fészbúkra is posztolom. no diszkréció.
és már tudom milyen hibát nem fogok elkövetni.
sosem leszek vakszerelmes főleg nem egy évig, mert esetleg nem veszem észre, hogy másnak szar és nagyon igyekszik ezen változtatni.
hát sajnos a dátumhoz köthető szexet elég nehéz semmissé változtatni, szegényt nem is vádolom ezért. ő próbálkozott mindent megtenni.
igen itt most hangosan felnevettem.
csak remélni tudom, hogy egyszer felnyílik a kedves kis szemecskéje és megtanul kirakni egy nőt azután, fölényt érezhet és nem járatja le magát a "barátai" előtt.
és megtanul jó lenni bizonyos helyeken és időkben. este és nappal is. mindig. és nem utolsó sorban ha nem neveltek belé diszkréciót akkor majd ő saját magába.
és hogy nekem mit kéne csinálnom? megmondani a következő elején hogy sérült vagyok és még csak meg se próbáljon segíteni én csak testi kapcsolatra vágyom. nem akarom se a haverjat se a családját megismerni. ő magát sem mert újra és újra rájönnék milyen elbaszott emberekkel hoz össze a sors.
részemről problémázás befejezve utolsó posztot PAZAROLTAM el. 
és még ez is önzőség, biztosan valami más zenét vagy képet vártak, de most magamra gondoltam és ezeket leírtam.

'13'

végleges és visszavonhatatlan döntést hozni nehéz.
és egy vak embernek ezt még nehezebb meghozni.
mint kiderült nem 1-2 hónapja merülünk a szarban hanem pont ez az a szám ami "boldogság" volt.
hát én elhiszem. most jobbat úgysem tudok tenni.
vagy mégsem.

köszönöm!

vettem egy kalapot és meddig volt nálam anélkül hogy észrevettem volna nem is igazi kalap. 
sajnos van egy faszkalapom.
sokan kérdezgették szeretem-e a kalapom.
erre semmi értelmes válasz nem jutott eszembe.
egy kalapot lehet szeretni nade egy faszkalapot?

sok mindenre lehet jó egy legjobb barát. de nem hinném, hogy legfőképpen arra kéne használnom, hogy a picsogásom hallgassa naphosszat..
viszont tegnaptól egy új ember lettem anélkül, hogy észrevettem volna.
egy még kifinomultabb egyén akit soha többé nem látni se őszintén nevetni se bőgni mint egy kisgyerek.
mélyen elrejtve marad aminek el kell rejtődnie.
aztán majd egyszer a felszínre kerül. egyszer.

mikor blog nékül megáll az élet. hiányzik. az egyetlen ami igazán. szarok magasról a fészbúkra érdekes módon aki meg akar az megtalál anélkül is. meg mintha hiányozni is a sok paraszt. és mindig amikor írhatnékom támad nem lehet.
mintha nem tehetnék meg dolgokat.
utálom a kötöttségeket. sosem szeretnék függni egyéb dolgoktól.
mégis függök az élettől...
és elgondolkodok néha. 
mi lenne ha megszűntetném ezt a függést...

3 picsa ül előttem és ugyan fingom nincs miről beszélhetnek mert szerencsére a akkezdet phiai elnyomják a picsogást mégis magamra ismerek. akár még pár hónapja is lehettem ilyen anélkül hogy észrevettem volna magam. a mai napig vannak ilyen botlásaim amikor behunyom a szemem mert elfáradok vagy épp túl pörgök.
van nálam egyáltalán olyan mikor normális az életfunkcióm?
mikor van leülni pár percem? ja igen ilyenkor.
amikor kérek az élettől egy fél órát. köszönöm neki hogy ad.
és gondolkodni mikor? mégis miről?
magamról. haha. szarok is rá magasról mi is meg ki is vagyok.

elcsórva.

én ezt már nem érthetem.
ha meghalok akkor talán érdekel de addig nem. jó nem bánom. de akkor kedves embertársaim ne várjatok el tőlem empátiát se érdeklődést. és ehiányának magyarázatát sem.
soha többé nem fogok magyarázkodni.
soha többé nem fogok szavakat kimondani mint azt hittem, úgy tudtam, azért mert azt gondoltam. így láttam és úgy hallottam.
azt hiszem befejeztem a magyarázkodást és a cselekedeteim miértjének beadását. 
mindenki azt ért amit akar.
most már sokkal kifinomultabb egyénnel fogtok szembetalálkozni.
mert kihúztam magam.

írjak a máról? nem tudok. nem is akarok.
csak nézném a fecskéket, amik fölöttem kőröznek.
a göndör fürtöket, amiket a pofámba csap a szél.
a viharfelhőket, amik olyan gyorsan változnak, ahogy egy élet is képes, de mi sohasem.

amikor kicsit visszakapom a gyermekkorom. öröm és boldogság
és észreveszem, hogy a férfiak akikkel felnőttem, már nem a csattogós kis lepkémre vigyorognak.
hanem az arcomba és közben elképzelik mi mindentől válhatnék meg ha a lepkémtől is sikerült.
ők nem azok akik lerágják a húsom. ők akik engem rágnának.
még szerencsém, hogy tudom kezelni a dolgokat miközben élvezem.
minél kevesebb értékveszteség, annál nagyobb élvezet.
nem játszani akarom a drámakirálynőt, ezeknek úgyis mindegy már. 
lelketlen szegény emberek. akiket mégis szeretek.
mert nélkülük nem lehettem az, aki ma vagyok. 
mert ők is hozzámtettek.
és akad aki még mai nap is hozzátesz.
nekik köszönöm. de mindegyis mert mindenkinek köszönöm!

a tegnapit köszönöm mindenkinek aki hozzátett és elvett. soha többé nem fordul elő, hogy így kifordulok magamból. hát pont azt fogom leszarni milyen szánalmas emberek vannak a kurva fészbúkon. szerencsére van egy másik profilom. így senki nem fogja értékveszteségnek találni eltűnésem. és mikor úgy érzem ők elég "értékesek", majd visszatérek.
köszönöm VIBnek a fantasztikus délutánt. egy kicsit visszakaptam a régi énem csak azért 5 órán keresztül ácsorogni nem túl kellemes. 
és a részeg emberekkel addig semmi bajom amíg nappal otthon tartózkodnak és nem érzik kötelességüknek hogy jópofizzanak. rohadtul nem vagyok kíváncsi az impotens viccekre még ha az ember bkv-s is.
köszönöm Bnek, hogy spontán dolgai vannak és lehet rá számítani!
köszönöm Dnek, hogy eszébe jutottam csak kár, hogy kicsit elfelejtődtünk.
köszönöm Bnek, mert az ő hülyeségei mindig felvidítanak!
köszönöm Bnek, hogy hülye.
jaaaj Cs..
jaajjj G... ha tudnék veletek valamit kezdeni
ha tudnék magammal valami értelmeset kezdeni. de most túl fel vagyok pörögve, hogy józanul cselekedjek. 
talán a májam az utolsókat rúgja de ez most jó!
talán nem kéne de most jól érzem magam. most fogom valakinek érezni magam.
nem egy szörnyű embernek. azt meghagyom másnak.

köszönöm! segít.

jóleső végtagfájadalom.
amikor érzem magam valakinek. ha más nem egy reumás vénasszonynak. 
ilyet még!
jóleső szívfájdalom.
amikor semminek érzem magam. ha más nem egy üres kicsócsált váznak.
ilyet soha többé.
jóleső színészi alakítás.
mikor mindenkit átverek. ha más nem még magamat is.
de legalább tudom hol a helyem.
Avrilemnek köszönöm ezt a szuper zeneiösszeállítást! a legokosabb butatelefon!♥
ennek örömére egy névadó zene.

szeretem azt mikor emberek véleményt nyilvánítanak.
elköltöztél? de jó neked.
gimis vagy? de jó neked.
voltál nyaralni? de jó neked.
van egy tesód? de jóóó.
főznek rád? de jó neked.
kapsz zsebpénzt? óóó de jó neked.
igen valószínüleg csak én vagyok telhetetlen.
bocsássátok meg ezen bűnömet.

ha még nem volt ma elégszer hányingerem. 
azt hiszem jó este lesz. megy nekem alkohol nélkül is a rosszullét.
csak jó volna tudni meddig.
majd az eső lehűt. majd Gary megvigasztal amíg Zach tolja a szövegeit. 
én pedig próbálok nem bőgni.

szeretek álmodni. 
ilyenkor én vagyok a rendező és még ha tudatalatt is megy az egész nagyon boldog vagyok. 
mert végre nem szól bele senki semmit. 
extrémjó!

remek napok.
amikor 5 órát alszol mert más azt gondolja annyi neked pont elég.
mikor megfőhetsz a napon mert más azt hiszi az nagyon kellemes.
és ha nem elég hogy a fejed robban darabokra akkor még fetrenghetsz is a hülye gyomroddal.
néha egyszerűbb lenne kirepülni az ablakon.
mert küzdeni értelmetlen. fájdalmas és nehéz.
küzdök mások ellen is. 
mert lehet hogy nem éltem még 50 évet mégis én ismerem legjobban magam, és senki ne mondja meg mi a jó nekem ha nem akarja hogy teliberöhögjem a pofáját.

kicsit fura.
mintha az ereimben lidocain folyna.
csak annyit érzek, hogy fáj és jó. és élvezem

szegény nagyi.

akárki akármit mond hiányzik a néni ebből a zenéből. 
de jó VOLT! 
és ha nagy hangom lenne üvölteném, és pattognék és én lehetnék. 
ha ipszilon megtanulna viselkedni, akkor ő lehetnék. akkor én lehetnék. 
és nem bőgnék magamon. hiába: 40 évesen nem fogom elkezdeni. 
kedves ipszilon 2 évet kapsz.
 

azt hiszem rászánom magam és csinálok új blogot, hogy senkit ne érintsen rosszul és ne legyen belőle hiszti: jól elrejtem és ezt is fogom még használni, csakhogy ne hazudtoljam meg önmagam, megint önmagam leszek.
nesztek!