ezmiaszar
elvesztem vele az emberi mivoltom.

az a baj hogy tetszik.
közben megokosodtam a borderlinenal kapcsolatban.
elég dípsit.
szexuális kihasználtság
elgondolkodóemoji.
régebben simán rámnyomhatták volna
a kitöréseimmel együtt
most már csak üres.

találtam egy csajszit
még nem tudom tetszik-e amit művel.

baromira mélyen

olyan mintha csak zuhannék

lassan

de teljes testsúllyal

odáig mint még soha

gondsúlyokkal megláncolva

talán sosem érek a végére

az alaktalan sötétnek

lentebb

ahol még sosem jártam

nem. még sosem.

nosztalGia

a mai nap margójára.
normafaláv.

17:45-18:18
harmadszorra.
mosolyogtam.
srác a 34esen

vajon hányszor mehettem el mellette
vajon hányszor casualozhattam
pedig cuki
pedig nézett is
én pedig gyáva vagyok.
próbálok valami sorsszerű összefüggést találni
ferenciek tere.
sziget.
hol és mikor?
addig nyáladzok tobyregbora.

jó 2 percig bámultam a fehér felületre
írni akarok de nem megy
nem megy tovább.
nem benned kételkedem
magamban hogy biztosan ezt akarom-e
hogy valóban boldoggá tesz-e.
nem igazán megy.

hullámokban törne be a szívembe
3 percig melengetett
aztán visszahúzódott és elvett mindent
üresre mosott.

abszolútburkoltan.

17:22
kb 17 órája hallgatom rongyosra ezt a dalt
a páros oldalon battyogtam cigizgetve.
nem mertem átnézni az oldaladra
teillata volt a térnek.
még mindig.
a tegnapi álmomban te is ott ültél a tűz mellett.
hiányzol a mindennapokból.
hiányzik a megvető nempillantásod.
érzelemmentesen.
kiírva.
most jobb.

néha bele tudok esni világosabb tónusú srácokba is
mondjuk addig amíg lekommunikáljuk, hogy jobban járok ha a másik szervízükbe viszem a telefonom
mondjuk ott nincsenek ilyen helyes srácok.
szerinte.
ha
ha 
ha
lehet, hogy a 6-om náluk csináltatom, hiszen az már ráérős...
hiányzott a lehetőség
a lehetőség bármire
lehetőség mindenre
a lehetőség egy boldog egymásba habarodásra
lehetőség egy téli fülledt paplanok alatt töltött hideg napra
amikor kizárólag egymás nyálával táplálkozunk
nyálnyálnyál.csöpp.

egy csipet nyár
egy fagyos fuvallat reggel
némi hideg ágynemű este
mégis egy csipet nyár
teljesen nyugodt ép anita
hiányoztam magamnak
talán jobban mint más..

agybajra pozitív
szerencsére csak arra.
utoljára ételmérgezéssel voltam ilyen fosul.
és most enyelgek egy bántalmazó párkapcsolaton
ma lázálmomban előjött kedvenc mondatom.

élj azzal akivel tudsz, ne azzal aki nélkül nem.

ha lesz erőm visszakeresem, hogy fejtegettem-e már témát vagy okádhatok okosságokat.

könnyed gumicukor vodkával tálalva
üt mint a szar
mint az életem
amit csak egyszer élek.
még1 film amit végigbőghettem..

üres.
üreset lélegzem
üreset pislogok
üreset álmodok.
üres napokat élek meg

egyre ratyibb zenékbe zúgok.
tudnám mi folyik körülöttem.

ripityáiratörtszív.
kapaszkodnék az emlékedbe
de nem szabad soha többé sírnod.

lol

amikor a nőgyógyásznőm a pucér combom simogatja és suttogja hogy nyugi és csússzak közelebb.
felébredni buzis.

ne legyél már foglalt.
bszomacukipofád.
de lehet csak megint betépek.

eszerint mainstream szar vagyok.

noooooooooooope

nem félek az exemtől.
nem félek hogy összetör
nem maradt mit összetörni.
üresen maradtam magamnak.
~7 hónapnak kellett eltelnie.
megtaláltam az egyetlen dolgot amire ebben az életben igazán számíthatok.
szerencsére ezt már senki nem veheti el tőlem.
megtaláltam magamat és kurvajó társaság vagyok.
azért nem ismerek magamra mert új.
új hogy nincs szükségem a szarra
nincs szükségem a nyálra.
nincs szükségem érzésekre.
szükségem volt magamra.

93%

még mindig bele tudnék esni ha elgyengülnék.
de erős vagyok. 
összekaparom magam
letörlöm a lázálmos verejtéket az emlékekkel.
és visszafekszem álmodni azt a mindenkurvaegyszerű érzést.

2 napja valami mást álmodom.
második estét töltöttem san juniperoban.
hiányzott.
kurvára.

végre rémálmok.

kösziM.

ez sem tökéletes.
de legalább bagoly off.

szexchat.
azt mondom nemszar.
téli álmom utáni első lélegzetem vettem.
mindamellett, hogy eljátszottam ma egy tetoválás gondolatával.
egy szimpla D betű.
a fülem mögött.
sosem látnám
de mindig a fejemben lenne.
mint egy tövis ami emlékeztet arra, hogy ne ugorjak fejest a szarba oxigénpalack nélkül.

kurvaegyszerű okosnak lenni.
egyszerű ember tudja mire van szükségem
egy ember lószart sem tud.
az ilyen instant némítást kap a fejemben is.

miapicsa
megtaláltam az új sorozatom amit rongyosra fogok tekinteni.
felemel a faszomba
libabőrt okoz
múltat idéz.

megszállott.

körbekörbe.

körök

körbe

nincsvége

sosincsvége

dobtam a koporsódra egy tövises rózsaszálat.

ez az utolsó kép amit elpazaroltam rád.
ez az utolsó kép amit ma kitörlök
te vagy az egyetlen akit teljesen kitörlök az életemből.

amikor kinézik belőlem, hogy popot hallgatok.
ez 11 hónapja is fájt.

szabad percemben átfutottam azon srácaim listáját akik tetszettek életem során.
leszálltam az ingerszegény metróról
majdnem nekimentem az egyiknek akit vagy 1 éve nem is láttam.
vajon mit jelenthet?
szerintem közeledik tizedike
és szétbaszhatom a cölibátust.

amikor fasságot csinálok és várom a takarítósereget hogy felgöngyöljék a bűneim és elégessék.
de jó is lenne.
hesteghandmaidstale.

kapaszkodni valamibe
valamibe amire nem is emlékszem teljesen
valamibe amit megtépett az idő
valamibe ami sosem lehet a régi
valami ami régi
valami ami sosem lehet a jelenem
valami ami a múltban ragadt
valami ami meghalt
valami amit sosem érinthetek
valami amit sosem érthetek
valami amit sosem élhetek újra.

hát. jó.

take me to oblivion

nem tudom mi van velem.
úgy zúdúlnak az érzéseim mint ez a zene
egyszer okádva szaladok utána bebőgök.
iwannafillthedarkwithyou
ᴉʍɐuuɐɟǝǝlʇɥǝpɐɹʞʍᴉʇɥʎon

elmentem egy randira egy igencsak szexi, normális, aranyos sráccal
kép alapján neM is de élőben..
nehezen tudtaM MegMaradni Mellette
el akarlak engedni Már végre.

ez.

oemdzsi

furcsa módon szerelmesedek bele.
régen egy ismerőssel beszélgettem a szerelemről
vagy arról hogy a szerelem lehetőségébe szerelmes valaki.
lehetnék szerelmes
álmodhatnék mocskosat vele
de nekem elég heti 1x lopott 30p
annyira normálisan érzem olyankor magam.
mindig megfogadom, hogy ezt az érzést fogom kutatni valaki mellett
de kevés lenne.
a normális unalmas.
szorriM.
főleg hogy fogalmazódik a tindis leírásom.
deizgike

összeszedem a régi jó zenéket
összeszedem a régi jó emlékeket
édesanyám nagy félelme hogy visszamegyek az exemhez ha lehetőségem lenne rá.
szerencse hogy ezt a lehetőséget ő és én is megöltük.
és megöljük.

10 óra alvás után táskákkal ébredni.
ennyi erővel sorozatozhattam volna.
mert bll-be is belezúgtam pedig pofonegyszerű.

amikor azt mondom eltemettem magamban
ilyesmire gondolok.
augusztus 10-én eltemetlek.

love comes first

ezt a dalt san junipero óta imádom.
most imádhatom gyűlölködve gileadot.
azért is érdemes szinglinek lennem.
hiába szenvedek.
utálhatom szabadon a szadista disznókat
lehetek szexista nyugodalomban.
nem lepne meg ha a baglyaim velem halnának.
vagy egy csini pipire cserélném.
ha ez így menne...
addig is pattogok egy sort.

amikor szanaszét dolgozom magam és annyira zokni vagyok, hogy elbőgöm magam mikor bejönnek segíteni csöppet
hülyének néznek.
vagy amikor számolom mennyi melót tudok megcsinálni egy falat ebéd szétrágása közben.
le akarom vezetni a feszkót.

boldog párkapcsolatra lelek júliusban
aztat mondotta a horoszkópom.
nem lehet véletlen.
ma elkérték a telefonszámomat.
aztán túlóráztam és egy geciszexi srác jött be hozzánk.
lesznek itt bajok.

r o n gy o s r a 
b ő g ö m   m a g a m .

gecinagyot aludtam a szőnyegemen miközben a haverok körülöttem házibuliztak.
szabadnapok után is hullának lenni fun.
ja nem.
de legalább szerinteM különleges.

életszituációk.
bevonzottam mert akartam.
rám néztél.
megszólítottál.
hozzám értél.
ennél már csak egy kutyapórázaktól összegubancolódós sztori lenne romibb.
hitetlenül el sem képzeltem volna.
pár hete csak picsogtam rólad.
egy darabig még biztosan ezt fogom tenni.
egy nő pár pillanat alatt el tudja dönteni, hogy az adott srác kell-e neki.
kellesz.
már a pékségben mikor zavartan néztél, tudtam.
hallani akarom még ezerszer a hangodon "hölgyem".
leszek a hölgyed ha leszel a hercegem.
felébredtem.

ma tekertem egy jólesőt.
pont úgy elfáradtam mint mikor végre kijövök melóból.
pont mint egy kiadós 1-1,5 órás menet után.
tegnap láttam a kedvenc kallersrácomat.
azt hiszem többet fogok föld alatt mozogni.
végre nem rémeket álmodtam.
ma 60%ban mosolyogni fogok.
igazából ez az arány tegnap is megvolt.
gázka hogy ezt legtöbbször a foglalt barátaim körében érem el.

szabadság.
amikor nem tudom eléggé lekötni magam és jönnek a szar gondolatok
1 év után jártam olyan spárban ahol árultak halnugátos szendvicset.
ritkaság.
gondoltam elmegyek a lupára csak úgy magányomban
de jött egy hidegfront.
jelek amiket gecirenemtudokértelmezni.
inkább felmegyek a hegyemre.
ha már nem tudok aludni.

amikor azt mondják sérülve kerülsz ki egy kapcsolatból.
nem arról van szó, hogy összetört a szíved és nem tudsz szeretni többé
bár esetemben érzelemirtás után üres vagyok mint egy lufi.
alapjaiban kérdőjelezem meg a szeretet fogalmát
mit rontottam el?
nem adtam oda mindent eléggé?
vagy csak sosem kérték
nem voltam ott eléggé?
vagy csak sosem kellettem
megégetni magunkat pont mint igaziból
a hegek maradandóak, talán más számára is látható
de a hűs víz mindig enyhít a húzódó fájdalmon.
ha eléggé elmerülök megszűnik minden.
aztán jelentkezik egy másfajta fájdalom.
légszomj.
néha megvakarnám a hegeket
néha véresre sikerül
aztán elmúlik a vérzés
néha jól esik keseregni.
mintha kiengedném a lufimból a káros gázokat
hogy aztán üresen létezhessek tovább.

imselfdestructingtonight. 
joinme?

gusztustalan nótát találtam.
kár hogy elhagytam a fülesem.
nézegetem a szolgálólánymeséjét.
hányok a pasiktól.
nickmiafasztcsinálsz?
10 másodperc alatt hullik szét 3 évadnyi nyál.

ma éjjel empatikus voltam.
2 kedveskét is simogattam miközben kiokádták az életüket.
pedig a hátam közepére kívánom mostanság az embereket meg az életet.
néha azt kívánom bár volna időm agyalni a fasságokon.
aztán belebotlok a nappal padon fetrengő részeg exembe a széllen
minden empátiám kihányom és kikerülöm.
pedig.
de örülök hogy nincs időm agyalni.

van ami nem változik

igazából már csak azért boldog vagyok mert távol lehetek a gondoktól kicsit.
távol.
egy órás repülőútnyira távol.
2 napra távol.

when we could stay like that 
why make things so much harder

néha sírok.
leadingleaving you now

8 éve ma elsősegély oktatásra mentem.
büszkén a múzeumokéjszakájás belépőmmel a csuklómon masszázsoltam szívet.

8 éve ilyenkor csináltam olyat, hogy nem ettem 2 napig egy almán kívül semmit.
remegve okádtam reggel a vizet.
jobb is az mint a mariskától hányni.
igazából nem bánom hogy testképzavaros voltam és sanyargattam magam.
szeretek mindenbe belekóstolni.

tüctüc

mikor második napja futok bele abba az exembe akit a pokol közepére kívánok.
biztos a sok dnb zene miatt amit mostanában tolok.
vagy az alkohol miatt vonzom be.
vagy a drogok miatt.
javárjunkcsak.
majd kinövöm.

kollegréti♥
neccpartywtf
csak tudnám miért zsongok.

pecáztunk tegnap.
ha összeszedem magam, kiválasztom a legkakibbat
és lesz egy profilképcserém
isten óvjon a tindertől...
hiányzik a sok tartalmatlan dolog az életemből.
ohwait.
el akarok merülni egy felszínes pocsolyában

néha kell Á
hogy beüljünk egy veszélyes burgerkingbe
hogy megsimogassa az arcom és érezzek valamit.
hogy fájjon.
hogy mondjon valami okosat.
hogy fájjon az okosság is.

igazatok van

világ makacsaként szakítottam egy akáclevelet.

bénáztam mert cigi volt a kezemben és nem adta magát.

közben koncentráltaM.

csak mikor leválasztottam vettem észre hogy hiányzik egy levél.

fáj.

♥.

mamaci
nembebaszombat.
holnap majd benyalok egyedül graphiban.
szétgondolkodhatom az agyam a csillagok alatt.
vagy hányhatok.
szeretek egyedül lenni.
szeretek egyedül hányni
elfogyott a zeném is

egyik szemem sír

órákon keresztül mosolygott a másik szemem
mióta 8ra járok dolgozni, 8:50kor beköszön
napok óta én fogadom
szerintem iszonyatvicces kérdés az hogy mit szól a párom, hogy ennyi pasi vesz körül melóban.
szerinte jó tudni, hogy szingli vagyok.

#igazazhogyhanemkeresemmegtalál.

#sosemvoltamizmosmacsóspasival

#tinipicsánakérzemmagammertszexi

szanaszéjjeltörtszív

part2

pihinap.
ennyi gyümölcsöt az elmúlt 2 évben összesen nem ettem.
jógáztam, amit szintén régen műveltem.
tiszta fejjel lefekszem.
holnap energikusan kelek hajnalban egy laza bringázáshoz.
készebben nem is állhatnék.
nyitottabb szívvel nem is kémlelhetném az életet
rongyolódik az utolsó szálam vissza a múltba.
azért félve ellenőrzöm minden este ágyba bújáskor.
az ollót meg elbaszomapicsába

aw volt a tegnap este.

nem egy pasi miatt.

nem kettő miatt. 

öt miatt volt aw.

meg az alkohol miatt.

hetekben volt mérhető a hiánya.

hiány.

keserédes hiány

igazából rettenetesen összezavar, hogy néha felbukkansz mert nem tudok mit kezdeni azzal a ténnyel, hogy nem vagyok ott melletted.
igazából tovább bámultalak volna a blahán a villamoson.
igazából tovább is álltam volna a nemtekinteted.
budapesten 27 burgerking van.
és megannyi gyorsétterem.
egy napnak 24 órája van.
egy nap hármat főétkezünk.
igazán választhatnánk már egy másik életet.
néha arról álmodok, zokogva összeborulunk.
aztán felébredek.
és zokogok.

jelek..

...amik néha egyáltalán nem jelek.

szerencsés barátok voltunk.

rádumáltak egy ékszerre amiből neked nagyon kell egy csillogósabb az átlagnál.

arra gondoltam a megszerzése előtt, ha csillogós lenne, neked adhatnám.

csillogós lett.

de nem adhatom neked

mert már nem vagyunk barátok sem.

szpícslesz

hirtelen magamban akartam keresni a hibát miután összevesztem a kolleginával
azt mondta gyerekes vagyok és pofákat vágok.
aztán másnap szóltak, hogy beszélt a főnökkel.
azóta sem hívtak be.
és nekem már normális gondolataim vannak.

8-ra járni dolgozni felér egy megváltással.
rip 8:18-as hév. hiányozni fogsz. ja nem.
rip hülyepicsa kollegina.
szeretek egyedül dolgozgatni.
szeretek egyedül lenni.
ja nem.
minap az éjszakain feltűnt, hogy az előttem ülő srác vadul váltogat messengerben 2 szívecskés beszélgetés közt.
vajon "Feleségem" tud "Édesről"?
vagy fordítva.
vagy pusztuljon el az összes féreg.

most atc koncin kellene üvöltöznöm.
de a hajam is fakul és már inkább vagyok mézszőke mint rózsaszín.

ez egy fostaliga hét volt.
5.27 aludtam
5.28 megöregedtem
5.29 ott voltam egy tragédia közelében
5.30 kussoltam
5.31 utoljára dolgoztam a kedvenc kollégámmal
6.01 M mellett kicsit felébredtem aztán meghaltam M mellett.
6.02 aludtam volna..

bizonyára a közelgő szülinapom miatt vagyok hisztis
negyed évszázadosnak lenni nem annyira felemelő mint hinné az ember lánya 16 évesen mondjuk.

annyira vártam ezt a napot, hogy tétlen zavaromban el is megyek lefeküdni....

nem is tudom ezt a zenét milyen alkalommal hallgattam rongyosra
de mindenesetre most elővettem és rendesen hányingerem van.

what doesn't destroy you

  leaves you broken instead.

depihullám
elutazott egy jó barátom és nem dumálja teli a fejem fassággal
vagy csak sok volt ez a 4 nap szabi
túl sok időm volt megint agyalni..

ez kellett június 29 előtt még.
akkor idén 3kor nem megyek fagyizni a moszkvatérre.
amúgyis annyira fekszem a flowon amennyire tudok.
messzi ismeretlen vizekre sodort
de egy icipici csöpögés beleférhet..

igazából elvesztem.

szegényszerencsétlen srác
picit creepy, hogy most szerelmesedtem bele.

járdaszigeteki nyaralás.
ugyanitt új sorit keresek..
ripdany. kár hogy elgurult a gyóccer

akékpatkányoM

a napom reggel rendetpakolás közben baszódott el.
találtam egy mekis blokkot.
2018.09.14-én a budafoki úti mekiben 12:02kor vettem egy duplacsokis fagyit
lopott ebédek.
szép emlékek.
aztán sikerült nap közben ugyanazt a buszt kiválasztanunk..
néha jó mert messziről érzem az illatod és megnyugtat
néha rossz mert túl távoli
rossz mert beteg vagyok és a bedugult orrom ellenére ez az egyetlen illat amit ma éreztem.
ma valamiért szeretem ezt a zenét és tudom, hogy az agyadra mennék vele
tudom, hogy szenvednék
szenvedek mert megölsz.

hangosabban, nem hallom!

ma dolog volt.
szemben pedig vizsgafilm forgatás
mindig izgi mikor 5-6 srác össze van zárva egy barlangba
én pedig kiszúrtam a hasonmást
bőrdzseki, körborosta. fehéres bőrszín
aw.
talán hangosabban kellett volna visszaintegetnem
talán hangosabban kellett volna visszamosolyogni
talán mikor odakíváncsiskodtam, lemászhattam volna
és most nem egyedül fetrengnék itthon..
ha megtalálom a filmet jútúbon lestalkolom.
ha megtalálod ezt a bejegyzést lestalkolhatsz.
én voltam a rózsaszín hajú pecsétes csaj szemközt, akinek felcsillant a szeme akárhányszor kimásztál cigizni a barlangból.

ez egy szép sztori is lehetne.

amikor már akkora táskákkal járok, hogy a szemem alá is húzhatnék egy szemöldököt..
de legalább jövőhéten szabin leszek.
szabin
leszek
szabin. érted.
lókukit.
ma is belezuhantam volna karikásszemű srácocska karjaiba..
ma felhoztuk a költözés ötletét, beleegyezőek voltak.
hol néztem először kecókát?
a rákóczi tér és környéke nem tudom miért nyugtat meg annyira..
még mindig.

ha egy nap 30 órás lenne sem feküdnék le elégedett vigyorral a fejemen
nem szeretek rohanni már
de majd szombaton alszom..
ja nem, még akkor is melózom.

azt mondták jobban áll mint a szőke
hátnemtudom
az biztos hogy a szépségem természetesebb mint valaha

rózsaszínné tettem a hajam
elkezdtem futni
kivagyokmintaszar
elkezdtem futni a szarságok elől
nyakamon a nyár és tunyaságba takarózva nézem patrick melrose utolsó részét
holnap futhatok igaziból este
mondjuk erre
mert elkezdek figyelni a külvilágra
mert nem tudok még mindig fontos dolgokat

amikor nem azért érek haza reggel fél7kor mert szanaszét játszottam az agyam
hanem mert szarrá fagytam janipalin
öröm mikor ránk kapcsolják a közvilágítást mert már világos van
most valamiféle zene jönne de az nem volt
csak 6 órán keresztül a dumcsikázgatás
köszönöM

ne hagyd abba

ne hagyd abba

ha soha többé nem láthatlak meghalna egy részem

ne hagyd abba

megölnéd a pillangóim

ne hagyd abba

hiányzol még mindig

ne hagyd abba

nem megy

ne hagyd abba.

túl sokadik napja a hétnek, ma csak hazaborultam volna

ma csak ettem volna egy szendvicset

ne hagyd abba

ma már 9kor én is itthon voltam

ne hagyd abba

ma csak átöleltelek volna és nem bőgnék

ne hagyd abba

nagyon bőgök

ne rejtsd a falaid mögé a szíved

nem akartam összetörni

ne hagyd abba

szárnyalj.
szárnyalnék veled..

nem mondom, hogy szar a meló de hazajöttem magzatpózban a szőnyegen fetrengve ezt hallgatni

ma láttam a magyar tobyregbot.
a legjobb az egészben, hogy stalkolhatom meló közben
egy félénk mosolyt már elkaptam
aw.
szóval most bódottá
ezért ezen sírva röfögök

legjóságosabb érzelmet keltő

ma a pszichiátriai kezelésekről ment a diskurzus
furcsa az emberi agy.
mióta kilépett az életemből a toxikus exem, nincs pánikrohamom
még ha nem is mindig érzem a hiányát pozitívnak.
barátnőm küldött a minap egy király memet.
besírtam
vigasztal a tudat, hogy 1-2 év alatt teljesen elhalványodik egy fasz emléke
kíváncsi vagyok, egy különlegesebb darab mennyi ideig mozgatja meg a fantáziám
mennyi m betű

kell egy kis csend mert kemény hetem lesz
és talán nem kéne mindig hülyére inni magam

nem is emlékeztem erre a zenére
valamikor régen rongyosra hallgattam
biztos részeg voltam

tényleg vicces ember vagyok
lehet velem nevetni
és rajtam is
mondjuk mikor tinipicsa módon zsongok
neM is értem magam.

pár hónapja ha megkérdezték, mik a terveim
csak bámultam magam elé némán
tegnap nyitott szemmel jártam
éjjel álmodtam, reggel felkeltem a durranással
kreatívkodok és hiányzott
teli energiával, pörgök
annyira, hogy aludni sem tudok
rágyúrok a nyári formára
járom a humanákat és veszek egy varrógépet
aztán csak mosolygok magamban
és mosolygok a barátosnémen
mert mosolyt tudok csalni a huncut képére
még a végén kiderül, hogy humoros ember vagyok
még a végén kiderül, hogy jobb ember vagyok
mint

morzsás burgonyachips a földön
olyan mint a megkövesedett rózsaszirom szétdobálva
mint a szívem néha
pedig nem is szeretem a rózsát
vannak dolgok, amiket megbántam
kimondatlan érzések
nem múlnak
áldozat.szar.fájdalom.halál.rév
holafaszombanvagy?
a tetves fővámtéren elhagytuk egymást
alkohol.

egyik kezemmel simogatok
a másikkal kapod a pofont
ugyanakkor utálom a játszmázást
de beindítasz és ez kikészít
mert megtörök és én kapom a pofont este magamtól
meg álmomban.
de ma elmerülök

love me better than i love myself

túl régóta nem aludtam máshol mint otthon.
meglepően pihentető volt az a 6 óra..
meglepően jól alakulnak az életem egyéb dolgai
szedni kellene a sátorfám, hogy véglegesítsek.
mindamellett, hogy beismerem kapcsolatfüggő valómat
bár nem annyira függő
needelem a biztonságot, amit magamnak nem tudok nyújtani
needelem az érintést
needelem az ártatlan csókokat
még szerencse, hogy tudja, nem vagyok szerelmes

csak gyógyulok.

és mostanság annyira részeg sem
és szerencse, hogy ő sem szerelmes
így nem bánthatom.
szeretem és melenget, hogy nem mond le rólam
a fasságom pedig tartogatom egy esős hajnalra
amikor ajtót simogatok a népszínházuccában
és bebőgök.

hülye szőke család

annyiszor próbáltam magamra erőltetni a hepi zenéket
aztán rájöttem hiába van bebőgős hangulatom tőle
már nem húz le
nyugodtan adagolhatom intravénásan a depikét
mert nem zavar senki
mert szabadon tehetem a bármit.

olyan egyszerűen kellene neMet mondanom mint igent.
pont egy másik Miatt nem akartam hisztizni.
ha nem vagy szem előtt, nem izgatsz.
túl normális vagy és ha több időt töltök veled, elkezdem vonzónak találni a normálisat.
még a végén nem fogok tróger srácokba beleszerelmesedni

ohwait

warrior, stranger

amikor fulldepibe takarózva
szürcsölgetve egy bögre keserédes magányt 
az aktuális rész után 
visszanézek egy kedvenc részletet a sorimból 
és elbőgöm magam
ókurvabaglyok.

nem tökéletes még a lábam de fára másztam
ezt pedig rongyosra hallgatom mert nagyon irigylem a kék Madarakat.

ezek a hajnalok hoznak vissza az életbe
köszönöm.

9 órát aludtam.
ez is pipa.
már csak a 114-es pulzusommal kellene valamit kezdeni
nem is értem
egy közönyös kődarab hogyan tud ilyen sebesen működni
talán a kolibrim akar csak kiszabadulni
mindenesetre leszokok az energiaitalról mert ahogy az üzemorvos is mondta, nem vagyok amerikai katona
pedig milyen jó masírozós dalokat hallgatok mostanában
szóval kiülök egy kávéra a hamarosan utolsó cigimmel
és chill

M szerint depis
mégsem bőgök rajta csak csöpögök
offolom magam mert összegyűltek a fellegek és értelmetlen dolog miatt picsognék
majd keltsen fel valaki.

Most értem haza.
ma Még szabadnapos vagyok és talán az alkohol beszél belőlem
talán a reMegős fáradtság
azt mondták, élvezzeM ki a szabadságom
hiába te vagy az egyetlen akivel Minőségi időt töltenék
ha te inkább Megdugnál egy csapat öszvért
hiába baszogatnak a pillangók még Mikor látlak
Még mindig.

fel kell adjalak.

vonakodva.

pedig te Már régen feladtál

hiába cserélnék le mindenkit mellőleM rád

ugyanaz a magamban szenvedős leMez 14 hónapja

volt 3 kedvenc heteM
elcserélnéM 1 percét 10 évre az életemből

egy szerelmes dal amit kísér egy video
vérrel, fájdalommal és öngyilkossággal fűszerezve.
ikonikus.
életem legfurább lánykérését nem is olyan régen éltem át.
részeg életemszerelme tukmálta rám az ékszert
"és mit mondtál? hogyan fogadtad? mit éreztél?"
fájdalmat éreztem.
alig 10 perccel ezen szitu előtt törte el a lábam.
2 héttel később már egy másik lánnyal van.
komoly dolgok ezek.

kiskoromtól kezdve ráncigáltak

egyik percben én voltam a cuncimókus

aztán a geci.

nem mondom, hogy ez a normális de sajnos így nőttem fel

ez az ismert

alapjaimban kell változnom és szeretnék valami egészen mást megtapasztalni
a szerelmes dalom nem a hiányról, fájdalomról, kínról fog szólni
még nem tudom pontosan megfogalmazni miről.
szólok ha aktuális lesz.

if i wanna be free i gotta stop playing round and running from me

annyi időm van mostanság, hogy sorra botlok klisébbnél klisébb dolgokba.
az egyik azt tanácsolta, ne essek szerelembe túl gyorsan.
beleestem abba a videóba. fock.
viszont megtapsikoltam magam, mert 1 hónapja senki emberfiába nem estem bele.
nagyon.
boldog szeretnék lenni miközben boldoggá teszek valakit.
ehhez teljesen el kell távolodnom a mérgezett múltamtól.
ha évekbe telik, megvárom. senkiről nem maradok le.
ohwait
ezt a zenét szeretem és azt hittem, a jó sráchoz kötöttem.
fejben és lélekben is szétváltak úgyhogy hallgathatom szabadon

majd' 1 hétig bőgve hallgattam rongyosra ezt a dalt.
katt
már táncikolva dúdolom.
könnyed közöny. megkönnyebbült lélegzetvételek
azért fontos ezen bejegyzés születése mert része volt a gyógyulásomnak
és most kerültek dolgok a helyükre

pont Most kurva jó.

1 hónapja kívül is szőke

pont 1 hónapja erre a zenére szőkültem.
azóta ezzel kelek, ezzel fekszem.
kivéve mikor nem

sajnáloM

fél éve tartogattam ezt magamban.
amíg nem választok minden lehetséges.
a szeretet döntés kérdése.
szeptemberben is rosszul döntöttem.
pedig túlkedvelteM.
ahogy a combomra tette a kezét azon a hideg margitszigeti éjszakán, színessé vált az a sok szürke nap ami február eleje óta eltelt.
aztán rémálomból ébredtem egy hajnalban..
hagytam magam zuhanni a párnák közt
1,5 hónapja minden reign részben kísért néhány arcvonása és meghalok.
és ha az nem elég, megnézem a mr.nobodyt is
miután lefejeztek a bűneim miatt, felébreszt maga mellett az ágyban és szerelmes hangon azt súgja: már vártam rád.
szépálom.
tobyregbo♥

kerestelek de már nem

még mindig tanulom szeretni a szabadságom.
8 éve egy percet sem töltöttem egyedül.
még mindig tanulok érezni.
nehéz hordozni egy összetört szívet
lassan gyógyulok. legalább 1+4 hétre van szükségem
4 nap múlva leveszik a gipszem.
kidobtam a hónapok óta fonnyadó rózsád.
4 nap múlva kidobom a gipszem.
az utolsó dolgot, ami hozzád köt.
nem, a szívemet nem dobom ki

mert az az enyém

és sosem érdemelted ki, hogy átnyújtsam

hiba volt.

hiba volt a küszöbömön találnom egyik éjjel.

megtanulom szeretni magam.
egyedül aludni.nevetni.
egyedül létezni.
nem azért döntök emellett, mert visszavárlak
nem azért mert félek nyitni
nem azért mert nem volna más
7 éve egy hatalmas szerelem után beleugrottam egy gödörbe, ahonnan azóta nem sikerült kimászni.
segítséggel sem.
egyedül kell megtennem az utat vissza magamhoz.
visszatalálok a régi agymenéses, mindenhez picit értő, kreatív énhez.
aki életvidám volt, és önfeledten nevetett.
akinek volt önuralma a maszkviselés felett.

hivatalos álláspont 
minden szava arany
meghalok miközben belül mosolygok