félek a holnapi napoktól. mekkorát fogunk alkotni?
összegyűjtöm az embereim.
köszi B hogy megmentesz. megint.
R már nagyonnemérdekel...
Sz miért vagy ilyen kedves Sz te meg miért ilyen.... hagyjuk.
és köszönöm mindenkinek aki még elvisel...
köszi Cs és majd köszönni fogom!

gyalázatteljesítmény. sosem futottam még ilyen rosszat mint ma.
asszem érdemes lesz rágyúrni kicsit meg már csak a hatalmas seggem miatt is.
szégyengyalázat hogy megkaptam életem első osztályfőnökijét...
lustaságrulez....
furcsa mint mindig. keveregnek bennem a szarságok.
nincs egy zene amihez fordulhatnék és egyetlen amiben bízhatok a majomketrecben töltött időm alatt az B és Sz mosolya. ennyi.
de ha kijutok a fogságból van még egy kedves barát akinek a karjaiba szaladhatok. 
Cs aki nem is barát mert lelkitárs. nem is lelkitárs mert a bátyám. a legjobbik fajtából!
és most is csak azt tudom hogy nem fogunk zúzni. nagyon!
aztán húzhatunk osztálykirándulni. csak arra leszek kíváncsi, hogy a majomketrecünk hogyan fog felférni a vonatra....
csak üvöltetni szeretnék valami jó hangféleséget. és üvölteni. najó csak sikítani mert úrihölgy vagyok.

11

i lose control because of you babe
i lose control when you look at me like this

there's something in your eyes that is saying tonight

i'm not a child anymore, life has opened the door

to a new exciting life 

i lose control when i'm close to you babe

i lose control don't look at me like this

there's something in your eyes, is this love at first sight 

it's written down inside your heart

i swear i'm there for you till the day i die

you and i just have a dream

to find our love a place, where we can hide away

you and i were just made

to love each other now, forever and a day

nem hibáztatom magam.
talán a hormonok miatt
talán csak mert kicsit szivattak
de összegben jól jártam ezzel az utolsó évvel
sokmindenre megtanított.
és az előző pár évből is hasznot húztam.
egy okosabb én áll a tükör előtt. még ha nem is mondhatom el, hogy kiismertem azt az embert ott bent.
és boldogan mondhatom Csnek hogy igen. elég volt.
ez is csak fejben dől el hogy az ember mennyire lesz nagykorú és mi minden változik meg.
és köszönök mindent mindenkinek már most!

♥

és az első nagykorú ipszilonfej

happybirthdaY

és visszaszámlálás.

alkotói vágy. újra. a vég torkából üvöltve csak megpattant ipszilon gyönyörű vénája...

sokaprószarság olyan mint sokaprószarélet

nem. nem. nem. neem....

lelkiállapot
 

nem bőgtem nem. nem. nem.

a mai nap is k.o.
de tanárnő ki az a miklós?? művtöri♥
csak a vége az a vége.
jókedvből egy kurvanagy filozofálós és pakolós este...
Cs köszönöm csak a kérdéseid megölnek...
hogy elég volt-e? nem mert akármennyire is de jó volt.
a semmittevés. a láblógatás. a sok baromság és a sok erőltetett nevetés.
és a ködbe lépve mi vár? fáradtság és halál és még több erőltetett nevetés.... azt hiszem.
de ez nem jelenti hogy ne próbálkoznék meg vele
ez nem jelenti hogy ne tudnám megcsinálni...

k.o.

a mai nap.

előkapartam valahonnan az egyik régi énem.

nem büszkeség de hamarosan rá leszek kényszerülve.

és nem bőgtem el magam. köszönöm egy újabb értelmes felnőttnek akit még érdekel.

először kaptam támogatást és megerősítést az elképzelésem zsenialitásáról.

jó érzés volt tudni, hogy helyesen fogok meglépni dolgokat.

és másnak is köszönöm az esélyt. de úgysem tudok élni vele. 

és nem mert nyomorék vagyok. hanem mert még nincs szükségem rá. 70..

zenélni szeretnék. és üvölteni azt hogy jól vagyok.

mindenkit meggyőzni azzal hogy mosolygok miközben.

csak egy kisebb erőt kell venni magamon.

még egy kis erőt. vagy gyógyszereket. egy viccet amin nevethetek.

nevetni. reggel elgondolkodtam hányszor nevettem szabadan és igazán az életem során.

nem sokszor.

de jól vagyok

talán az kellett hogy elmondjam magamnak külföldiül. és felfogjam külföldiül.
és beteljesítsem külföldiül!

előrefasza ez a krvanap. hogy nekem mindig szarul/keveset kell aludnom és ébrednem...
fejfájással fűszerezve. hasfájásról nembeszélve.
a lábam használhatatlan így ma sem lesz spiccfelmérés...
pedig már úgy készültem mint valami előadásra.
mint valami megszállott őrült úgy játszom.
hajszolom mint valami stréber a tudást, és sosem nyugszom míg ki nem elégít.
ami meg az új foglalkoztatottságomat illeti az tömény eva. jóis!

nem szeretem. nem szeretek szövetkezni csak biztos felekkel, akikről tudom, hogy nem lépnének vissza, vagy ha mégis, biztos fegyver van a kezemben ami tudatában ismét lenne kedvük egyesíteni erőinket.
de így?
mégis én teszem jól. jobb óvatosnak lenni mint halálra rémülni egyszer...
és szeretem a tartalmas busz és vonatúúúútakat amiken szórakoztathatom magam cosmóval...
meg végre alkothattam

mert tekc

napockátkértem és kaptam

fantázia és szem kérdése

f.a.

te komolyan nem látod?? de mit?

ami pedig a mai nap katasztrófájához tartozik az többek közt az, hogy hatalmas felháborodást keltett magamban az a válaszom ami egy olyan emberrel való ismerettségemet igazolta, ami valósággal hazugság. mert lehet hogy arcról és névről "ismerem", valójában sosem beszéltem vele, és még az is kiborított mikor utánam érdeklődött...
nem tudom miért, csak zavar.

kezdem elhinni a dolgok felsőbbrendűségét, és azt hogy ott fent vagy akárhol mégiscsak van valami szarság ami mozgat minket is.
csak egy fennakadásom hadd legyen, nem értem ha mindenkinek ugyanabban az elbánásban kéne részesülnie akkor nekem miért van szorosabbra húzva a kötél a nyakamon. és a kezem zsinórjai miért nem mozdulnak megfelelően?
helló! valaki!
miért nincs marionettbábu doktor? minden ilyen kialakított helyzetben volt valaki, ha csak elvben is de segítette az "emberek" kényelmét.
és én még mindig csak sikítok.
de most már nem tudom mire várok. talán egy olyan önálló bábura aki már kötelek nélkül él? hogy megmentsen?
nemtudom.
vagy hogy legyek olyan bölcs és megtanuljak ráállni a mellettem eldobott kisebb kőre. 
és mi van ha a lábaim sem működnek?
egészen más stratégiát kell kidolgozni.
egy elvetemült, zseniális megoldást. amire még iksz is megnyalja a száját.
ő is tudja mi a jó pedig segghülye.
ez most jó.

ha eddig nem szenvedtem volna hát ma.
tripla matek az miszivatás? ember!
ha ma nem szenvedtem volna....
öröm gyógyszereken élni. egyetlen előnyei, hogy nem idegeskedem. halál nyugodtan tudok osztani akárkit. elhinni akármit mert az jó.
és mindenkinek többnyire igaza van.
de tudok filozofálni. nyugodtan aludni órán és pörögni amikor már élni sincs erőm.
és héé! awolnation-t mikor vettem be?
nemtudom de mindenesetre...

buenos aires.
jóéjszakát emberek. le kell oltani a villanyt meg a tudós embert.
és el kell hinni mindent. mert az úgy van és az jó.

ennyi joghurtot egész életemben nem ettem mint tegnap.... 
egyszer csak meggyogyul ez a hülye gyomrom...
főleg mert így elég kellemes lesz. és nem leszek érett 1/5 résznyire se...
fáj. és ez az a fájdalom amit ki nem állhatok és sosem vágyom rá.
és vigasztaljanak ilyen szarok?
kösznem.
köszamást. köszasemmit.

félelmetes hogy mennyi mindenre van időm.
és agymenésekre többekközt.

napocccccccka ^^

• érzelmi labilitás, fejfájás, szédülés, ájulásérzés, látászavar, depresszió, idegesség, alvászavar, torokfájás, hányinger, hányás, hasmenés, végtagfájdalom, izomgörcs, folyadék-visszatartás, gyengeség, nagyfokú szomjúság

bár csak felsoroltam volna.
oké persze magyarázzuk be, hogy a fele eddig is meg volt. így már meg is nyugodhatunk.
végülis csak egy élő mellékhatás vagyok. vicces.
akkor jöjjön a kevésbbé vicces része a dolgoknak. bár másoknak szórakoztató lesz.
föciérettségit vagy akármilyen érettségit elég nehéz úgy írni ha a fél napod vécén töltöd. izgi lesz.
kedves rosszakaróim mostazonnal lerakhatjátok a bábúm mert már nem vicces.
és akkor most magyarázzuk be, hogy paranoiás vagyok és valóban nem kéne ennyi szart innom meg ennem. jézus ennyi kávét innék? sajnos igen, mert nem bírok aludni csak úgy, ha közben meggyilkolnak. jóérzés ám mindennap meghalni álmomban.
majd valaki, mikor valóban rájön, hogy tönkretettek és nem próbál már semmit bemagyarázni, akkor szóljon.
addig szenvedek egy keveset. vagy feltekrem a testem sikolyainak hangerejét. de félek így is süket fülekre találna. mert túl el vannak merülve egy egy lexikonba hogy újabb magyarázatokat gyűjtsenek.
igen itt már többesszám.
és kedveseim szemüveget is vehettek mert nem igaz, hogy nem látható az amorf alakom, amit oly ügyesen alkotgattok.
de ha tényleg ennyire érdekel...
sajnos az a hajó, akiért ipszilon evezgetett már elúszott, mert nem akarta eléggé, viszont tegnap tényleg mindent megtett. bebizonyította, hogy ő érdemes egy olyan feladatra amire mások már rég nem.
akkor ismételten ipszilon csak hajrá. követlek.

valóban amit tegnap műveltem szégyenletes volt.
ma és következő napjaimban jóvá teszem.
mert senkinek sincs fogalma arról mekkora erő lakozik bennem. volt miből összegyűlnie.
nem kis harcok játszódtak le bennem és ugyan mindig én vesztettem, ezt már tisztán látom, ma újra ipszilon segítségét kérem mert szétszakítva sosem sikerülne.
félek és felkészülök a legrosszabbra.
de tudom hogy sikerrel fogok járni
mert én is felnézek ipszilonra.
és emlékszem mit művelt 2 éve mikor kifejlődött a jelleme. nagy pusztítást de akkor éreztem egésznek magam
mára egy korcs része maradt akkori énemnek amire nem vagyok büszke.
és elég baj hogy erre rájönnöm több időbe telt mint rászánnom magam hogy szabad kezet adjak neki.
kedves ipszilon elmondom utolsó imám utána tiéd a színpad........

hát az egyetlen dolog amiben biztos leszek hátralevő életemben hogy 4es hambit soha többet!!! éjjel egykor is még az a méret járt az eszemben. vajon ha húsos lett volna még most is fent lennék? hát ilyen szarul se aludtam soha.. de megérte mert soha nem ilyen finomat.
viszont ilyenkor szent meggyőződéseket teszek.
amíg valami gyökér nem jön és rámerőszakolja a kuvára nem kérdezett véleményét.
de csak hogy tudjátok ma keményebb vagyok. ma egy másik ember vagyok.
és ma bármit hajlandó vagyok megtenni csak hogy fel tudjak mutatni valamit.
mert vagyok valaki.
a szar mélyéről egy halovány sikoly.
lélekmegerőszakolás 2.hány?

az a vicc az életben, hogy többnyire mindig más miatt szenvedünk. pedig váltig állítjuk, hogy leszarjuk a másik mit gondol, mit csinál. erősnek hisszük magunkat és szívtelen hódítónak.
látszat. látszat emberek!
néha még nekem is lehetnek érzéseim és talán most komolyabban először más miatt szenvedek.
és megmondom fura érzés nem a saját nyomoromban vegetálni..
most már csak azt kéne eldönteni, hogy bemenjek-e órákra bőgni.
igen! mert kifele jövet hátha látom Vibet vagy Cst...
ez az előnye ennek. a szánalom mindenkiből ragaszkodást vált ki. milyen kár, hogy ezt a lelkitárs szó nélkül tudja és nem azért van velem mert.
csak ti meg hagyjatok a búsba
van elég jó dolog ebben, hogy előnyösnek és fasza helyzetnek vetítsem ki.
hányinger. megnövekedett kreatívkodás. no étvágy.
miközben a környezetem is bántom magamban úgy zsugorodom össze mint egy égő műanyagflakon.
mint valami megégetett stabil szerkezetű cucc.
és ebből szépenügyesen azt hoztam ki, hogy magamnak akartam azt a sok égésnyomot. a tűz rossz dolog főleg ha játszom vele.
ennyivagy anitagratulálok
szeretem ezt a zenét. mert adott a szituáció. mi pedig eljátsszuk

sunlight opened up my eyes..

remélem megéri ennyit pattogni és kattogni
olyan szívesen tennék valamit de itt belül megint valami azt suttogja hagyjam a faszba.
bár pont most nem fogom kipakolgatni a perspektívámból. pont most nem
csak fasza tudni hogy olyan "dolgokat" töröltem ki picit az életemből amiket sohasem kellett volna. és talán egy olyan kis apró semmiért ami meg sem érte. csak elvesztettem a fejem.
de nagyon öröm mikor kicsit visszakapom őket.
és nem kibeszélés. hátbatámadás. nem uszítás. nem faszkodás.
barátság. támogatás. törődés. és jó érzés megkapni.
és bár ne nekem lenne igazam és tényleg ez legyen életem legnagyobb baromsága.
azt sem tudom már mit kívánok.
szeretnék kapni egy okot. a miértre az oly áhitatott választ
ha nem csak előre hátra topognánk. 
valahogy így
 

szerencse hogy nincs túl nagy hangom. bár magamban üvöltöttem de azért az ciki lett volna ha irodalmon elüvöltöm magam. főleg hogy nem épp babits nevét akartam volna a nyugathoz kötni.
mégis egy egyszerű szót. egy olyan egyszerűt amin elcsodálkozom hogy eddig tartott felfognom.
kurva. kurvakurvakurva.
ennyi vagy.
egy teljesen egyszerű szó.
sajnállak titeket.
szánalmat váltotok ki. és ha ez megtörtént akkor illő menekülni.

szeretem hogy a reggeli szarullétből és az agyfelbaszásból egy tök jó kis napot alakítottunk. köszönöm.
pedig az boldogsághormonforrást is megtagadtam..
talán B visszakapása volt az ok
meg jó érzéssel tölt el hogy lehet röhögni a hülyéken.
mekiben ingyenwifiiiii
és az ádámoktól való eltiltásom..
az is jó érzés mikor egy régi ismerőssel találkozol attól függetlenül hogy ádám...
azért fognak hiányozni ezek az idők.
csak tök fölösleges ez a buzi föci.
sokkal jobb visítani és belájkolni mindent ami mozog!
ja hogy ezt nem így mondják....

i need Cs. he'll make me better.

öröm visszanézegetni régi zenékkel színezett bejegyzéseim. jaj meg az agymenések. öröm. tényleg öröm.
az mikor már magam sem tudom felsorolni az előadókat. a milliónyi zenéket.
de ez is csak olyan mint mikor egy gazdag ember fetreng a millió közt és nem tud mit kezdeni.
én is ezt érzem. körülvesznek. örömmel töltenek el de sosem lesznek az enyémek.
még a radiohead zenék sem. pedig oly könnyűek és oly egyszerűek.
egyszerűnek tűnhet kinyújtani a kezem, elkaphatnám.
de fáj az oltás helye.
tökéletes kifogások. nem is én lennék. bár egyszer csöndben maradna ipszilon.
bár egyszer egyedül lehetnék. csak egy rövid időre. amikor még a bűntudat se tépkedi az apró szőrszálaim a hátamról.
kis pihék mégis jobban fájnak mint egy egy vágás.
talán nem kéne az aberráltat játszanom. vagy csak ki kéne gyógyulnom.
igen. meg kéne gyógyulnom.
hogy az örök bűnös lelkem nyugodalmat kaphasson.
majd mialatt ipszilon eltemet meghallgatok egy greatlakeswimmers-t
és mikor rámszór egy adag kakaót....
csak lehunyom a szemem mert nem bírom nézni.

a ma kevésbbé sikerült de ez most tényleg nem rajtam múlt.
viszont foghatom én a fejem...
és hordhatok napszemcsit a temetésemen is
amúgy napszemcsben egész más a világ. olyan tökéletes mert nem minden érzékelhető
mintha egy másik kis világba száműztek volna és egy kicsit visszatértem.
hiányzott.
egy kicsit utáltam mégis minden egyes része hiányzott.
majd zenélek hogy mégvalósabbá válhasson
öröm lesz
ahogy más is

pont elég a szarságból.
kegyetlen idióta aki megment
iksz felülkerekedett
agyat rendszervisszaállít
Bnek küld egy szívecskét
és csak kávé. gyüm. zöldség. víz.
ja meg a tumblrjaim

10,1

you are the hole in my head

you are the space in my bed

you are the silence in between

what i thought and what i said

you are the night time fear

you are the morning when it's clear

when it's over you're the start

you're my head

you're my heart

i never knew daylight could be so violent

you can't choose what stays and what fades away

and i'd do anything to make you stay

no light

tell me what you want me to say

through the crowd

i was crying out and

in your place

there were a thousand other faces

i was disappearing in plain sight

no light, no light

no light

egyre nagyobb szardarabok ragadnak rám. és egyre nehezebb levakarni.
de van még ami erőt ad.
nem is tudja hogy egy gyűlölködő mondattal mennyit tud segíteni!
szívemnek kedves gyökerek!

azt hiszem boldogság van. visszakaptam a zenéim és kaptam egy Hypness-t, akit szeretni vagy utálni fogok. majd kitaláljuk.

mr2 örömére