kettővel kevesebb vagy több csak ismerős. nem oszt nem szoroz.
én meg furán könnyűnek érzem magam.
majd biztos lesz rossz is.
de most jó.

mert parfűmözve minden jól ég.

valóban így lenne hogy egy férfinek akkortól nem kellek ahogy megnyitom romlott lelkem?
és egy pillantásra azok meg tudják ítélni a helyzetet?
és mentik magukat hogy ők próbáltak segíteni. és ez már túl sok volt.
hát jó menekülést.
mostmár sosem fogják megtudni mi is jástzódik le.
nem fogják tudni a miértjét mert úgysem képesek elásódni benne.
nem segítenek. hát nem is kell.
az sosem lehetett az igazi aki ezzel együtt nem szeretni. nem kell szeretni.
csak szépen egy darabot a szívéből letörni és a mélybe hajítani. visszavarrni és várni.
garantált javulás ha ezt valaki megteszi és az a valaki az igazi.
igen. biztos hogy nincs igazi.
ezért fogok a lelkemnél fogva megrohadni...
soha senki nem fog ekkora áldozatot hozni értem. az soha nem is szeretett igazán.
mondvacsinált szerelemre én is képes vagyok.
hát ez valami szentbeszéd az összes exemnek. a lehetségeseknek. és a jövendőbeliknek. és Bnek.
ez a zene meg mindenre jó.

nem szeretem ha B magamrahagy.
nemjó mert félek. mert rossz.
mert vele szeretnék lenni.
mertjó.

összecsapkodós

balatonilények

kevésbbéharagosan

ezt meg muszájvolt

állítólag mindenki azt kapja amit megérdemel.
én is egy szemétszar alak vagyok de mostanában kicsit többet kapok..
és nem épp jót.
köszönöm a kurvaéletnek.
hogy folyamatosan szarul vagyok.
hogy félek.
hogy átbasznak.
hogy támadnak.
hogy bántanak.
hogy mindig vége valaminek amire vágytam.
hogy képtelen vagyok félszek nélkül alkotni.
hogy nem tudom 100százalékosan odatenni magam.
hogy nem tudok szeretni.
hogy elcseszetten élek.
hogy élek.

csak lehunyom a szemem. mert könnyebb. minek harcolni.
ebben a kurva életben már semminek nincs értelme.
semminek.

állítólag a súlyos és halálos betegek megérzik betegségüket azelőtt, hogy elmennének orvoshoz.
én nem vagyok nagyon kóros mégsem tudom rászánni magam..
bár lassan már álmomban is az egészségügy a főszereplő...
hát majd egyszer ha már megdöglöttem
de nem akarok megint erről picsogni..

ha meglátod az apró fénysugarat az alagút végén.
és nem a vonat az.
ha a sok szar után végre valami jó is történhet.
és nem a temetésed időpontjának kitűzése.
ha tudnak magamon segíteni mások.
az boldogság.
kitörés.
öröm.
szeretés.
köszönés.

szerintem ma szin!
nagyonszin!!!

hát lehet hogy csak engem nem érdekel ez a képmutatásoszar.
és csak annyit veszek le belőle hogy már megint jövőre van...

oxylicenap. pedig nem igazán jövök ki a dubsteppel.
de csak mert ma semmihez semmi kedvem.
lehet szomorkodni, mert még meghalni sem.
én meg csak vigadok a régi képeken
és elgondolkodok néhány aberrált idióta aki csak szapulni tudott, vajon mennyire gondolta komolyan hogy egyedül maradok. 
kettőnél több éves képeken előforduló emberek 70%áról már semmit sem tudok.
éljen a kapcsolattartási problémákkal küzdő iksz.
éljen a mindenkit maga köré vonzó ipszilon.
és mi van akkor ha nem tartom meg őket? ez nem hülyítés nem beetetés.
és tudnék én mesélni ki is hiányzik.
a régi osztályom talán kivétel nélkül.
a sok sulinetes aki időközben lépett.
a gyerekkori barátnőim. V.P.N.Zs
najó de semmi negativitás semmi nyafogás hiszen én akartam így.
és talán jobb is.
mert faszom mégis úgy van az ahogy fent megírták az okok.
mert oka van... öröm Avrilem régi jegyzeteit olvasgatni.

Extra Terrestrial

képetköszönjükBnek

én meg csak pislogok...
IzéBigyóSelejtesvagyok..
nem elég hogy tej. hogy hús.
mai nap bűnözés után hányszor rohangáljak még arra a kurva helyiségre?
söbaj. majd a boncasztalon már nem pislogok.
de lehet egyes emberek előbb segítenek rávésni valamit a sírkövemre.
és ezek után ki után sírjak?
ja hogy nem sírni kéne.
ja hogy nem nyávogni kéne.
rendbenvan akkor egész nyugodtan bekaphatja az is aki rám aggatja a saját szánalmas jelzőit.
szánalom ez az egész kurvaélet. lehet hogy visongok mert 'gyerek' vagyok.
de a 'felnőtteknek' miért kell?
és én csak gratulálni szeretnék.
aztán elfáradni még egy kicsit. mégjobban.
egy kicsit így.

azért Pnek is van zenei ízlése.
köszönjük neki a tegnapot. 
köszönöm neki hogy egyre jobban belezúgok budaörsbe.
de nem nem. nem vágyom ott lakni mert móricz.
és lassan be kéne fejezni a nyivákolást...

többetmondó minden ütemnél.
már bánom hogy nem mentem...
 

Pnap. mertjó.
Bnap. mertjó.
Anap. mertnemjó.

igazságtalan a világ, hogy a nap végére kurvára elfelejtem mit is akartam írni..
hát de akkor szóljon a mai napról.
budaörs jóhely csak messze van. ikeázni jódolog még egyedül is. jobb mint nemegyedül.
aztán rádöbbentem, hogy nem lakom "otthon" és másik hely az "otthonom".
de legalább megvan az álomágyam! 
és azt is tudom, hogy lesz egy fekete diesel focusom. svéd rendszámmal.
10 éven belül!
egyedül mekizni is jó. és arra is rádöbbenni, hogy kibaszott éhes vagyok de mégsincs étvágyam.
lefoglaltak.
mert Anak ilyenkor kell pár év után felhívni. de jó volt.
utána a szentlélekes tobzódás.
de Bvel még ez is jó. vele mi nem jó?
ja igen. ha fasz az nem jó. de majdmegszököm...
legyen jó mindenki. én is az vagyok. többnyirefőleg.
és ha holnap is budaörsözöm mi van akkor? majd nem megyek móriczra.
úgysem kell mert csókosnak érzem magam.
most, hogy visszatértem már csak kell!

a fene a skizó énjeimbe..

placebo segít még ha nem is voltam szigeten.

a távolság és a napok gyógyítanak.

a számok ösztönöznek.

mások megformálnak.

én pedig újászületek.

van célom.

az eddig meglévő emlékeim sokkal jobbakra cserélem

félek és mégzavarodottabb vagyok de jól érzem magam.

néhány apró zörejt leszámítva kedves kis testemben.

a füstölő még mindig jó hatású.

és most hogy megszabadultam pár hátráltató tényezőtől...

újra elkezdek számolgatni napokat. csakmert jól esik.

újra számolni fogok. mert számokban élni és számokkal élni jó.

csak úgy poénból felsorolom.
nincs 
   egy kibaszott otthonom. 
   egy normális családom.
   egy ember akivel elbeszélgethetnék. mind után csak hiába 
   kapálódzok.
   egy elképzelésem se. egy percem se gondolkodni.
   egy érvem arra, hogy miért élek még.
   többé tejivászat.
   pénzem szigetre
   már olyan nap amikor ne fájna és ne félnék.
   időm hogy megtudjam miért is.
   párja annak a szervemnek ami egy rakás kaki.
   több könnyem.
   és nem is volt olyan hogy tudom.
   nincs célom. nincs életem.

bájszikölni jó!
még 31,5 kilómétert is.
és végfáradtságban összeroppanni.
és élvezni hogy ez senkit még csak kicsit sem izgat.
de nem kell. nem kell.
 

majd másfél éve hogy ódzkodtam szeretni Minit.
mert egy picsa.
ma imádom mert vele is tudok azonosulni.
mintha énis egy kibszott jó színésznő lennék.

♥

csak rosszul érzem magam. 
miért voltam jól egy hétig?
miért kell ebben a kurva mókuskerékben élnünk?
vagy ez más? 
nem fetrengek mégis átverem magam és a saját nyomoromba dőlök..
vagy nem.

hihetetlen és elképzelhetetlen.
férfi és férfi közti különbség.
25 és 25 éves közti különbség.
félelmetes és nagyonjó.

álmos álmos és nagyon álmos.
szabálytalanul legálisan mászkálni a természetes élőhelyemen.
és végre tudom, hogy az identitásom: busz!
mindenfajta félrekacsintás felesleges és elvakult volt.
sajnálom. és köszönöm!

péntekpéntek ééééés nagyonvárt péntek.
holnap pedig szombatszombat szombaaaat!
előreköszönöm!
aztán vasárnap is dejóvasárnap lesz.

teljesen nyugodt szívvel hallgatok már lanadelreyt. 
nem kavar fel a sajttorta fogyasztása. 
a sütés is jó időtöltés más emberrel is.
legnyugodtabb érzéssel töröltem ki az sms-eket, még nevettem is (sajnos magamon)
ha fészbúkon beszélgetek fontos dolgokról egész higgadtan közlöm az illetővel, hogy erről nem itt szeretnék tárgyalni, az pedig felfogja.
őszinte vagyok teljes mértékben, még ha nagyon nehéz dolgokról is van szó.
mert nekem sosem a szakítás volt a nagyobb trauma, mint egy kapcsolatban élni.
és hogy biztos legyek magamban a kegidevágóbb legszívszaggatóbb zenét is kívülről fújom úgy, hogy egyetlen könnycseppet sem ejtettem hallgatása közben. 
B látott utoljára sírni. vegye ezt megtiszteltetésnek.

mikor pontosan tudom mit kell tennem. 
mert egy zene elmondja. 
mert segít.