12

allez debout la nuit il se passe quelque chose
le soleil brille pour moi et pour toi aussi


allez viens avec moi, ouvre une nouvelle voie

ton monde entier sourit et puis toi aussi

ouvre donc, ouvre donc, ouvre du bonheur

ouvre donc, ouvre donc, ouvre du bonheur

et ton coeur devra chanter pour ne pas laisser tomber

c'est le retour du soleil

n'oublie pas que je suis là

le soleil on le partagera tant qu'on se rappelle
on sera liés par cet arc-en-ciel

Élet(?)

azt mondják...

a mai nap jó. kicsit szockodás meg "buzulás" csajokkal és élveztem. meg bátorkodás. hétfőn mégbátrabb leszek. de ma este még félek mert pripjatyos film után nem túl jó megint selyemfonóban aludni. egyedül. nem, nem félek hogy beront egy medve, inkább a kannibál rádióaktív emberek okoznak tébolyt az agyamban.
holnap volt és azt hiszem jó lesz! aztán meg rusnyaseggmutogatás kedveskisnagytavunkon.
öröm lesz.

ennyire mosottszarnak se éreztem még magam. lassan ott tartok hogy ha a híd alá húzódnék kevésbbé lennék ingerközpontú helyen, ahol többet is aludhatnék 3 óránál.
de mindezt nem nézve jó volt mert dolgok tegnap és ma éjjel átértékelődtek bennem. egy éves picsogás és gyengeség után helyreraktam magam és kinyílt a szemem és megpillantottam azt a személyt akit már rég eltakart a hályog a szememen. B aki nem a sulisBm. egy sokkal régebb és sokkal legjobbrégibarátB
nem bánom a "most" ért veszteségem. azt hiszem ez nem nevezhető értékveszteségnek.
már rég elvesztettem hogy nem is volt enyém és soha nem is akartam igazán hogy az enyém legyen.
jól vagyok. és köszönöm

minden ember jellemezhető arról amit hord. vegyük azt hogy ki milyen fehérneműt hord. szerintem minden nő kedveli az ilyen árukat kínáló boltokat. 
és a kirakataik pont olyan csábítróak mint egy jól berendezett látványpékségé.
szerintem még a férfiak is szeretnek betérni ilyen jellegű áruért.
és hogy az ízlésünk mikor és miképp alakul ki? egészen furcsa és bár mindegyik más és más szabású még két egyformának hirdetett közt is ezer különbség lehet.
van olyan ember aki megtalálja a megfelelő darabját? van tökéletesen passzoló? van tökéletes? 
annyira szeretünk dolgkat kötni magunkhoz miközben észre sem vesszük azt ami már kezdetektől fogva hozzánk volt rendelve. a személyiségünk ami lehetséges hogy idő közben formálódik
az életben mindennek van egy olyan állapota amiből kiindulhat. ha nem lenne mégis miből bontakoznánk ki?
milyen szárnyakat nyitogatnánk és mit fejlesztgetnénk?
mivel foglalkoznánk ha nem léteznénk? mivel mással ha nem magunkkal?
mert akármilyen makulátlan akar lenni ádám fia és éva lánya, sosem sikerülhet.
egy valami mindig előrébb lesz a ranglistánkon.
lehetsz ultraszuper önzetlen, állítgathatod is.
de a személyed mindigis magad előt fog lépkedni. és hiába próbálod hátbatámadni, ő mindig egy lépéssel előtted fog járni
nagyon szeretem a skizofréniát. szeretek erről filozofálni. és legalább tudom kivel állok szemben.

kéremszépen ilyen körülmények közt nem lehet blogolni.... először a nagy gyermeksereg aztán a szemét ami utánuk maradt majd a srác aki vagy ötvenszer jött fel le és baszkodott az asztalomnál...

de most végre nyugalom hogy nagykóla felét magamba töltöttem lassan pipi is. éljen a kicsi hólyag és ragyák. na meg öröm a nyár ami már kijárt. ahogy lesz lélekjelenlétem elkezdem előlről skinset és akkor boldogság is lesz. egyik cél. másik hogy vegyek egy acélbetkóst mert már régi vágyam. meg olyanokat szaladgálni amilyeneket még sosem. olyan kitöréses szar. szar zenékkel régi énnel és szar álmokkal. lehet ezért alszom 4-5 órákat és azt se éjszaka....

és hivatalosan is nyár. 
az eu meg hivatalosan is kinyalhatja a seggem! 
mindegy, a négyes megvan.

hold on little girl

öröm egy ilyenfajta rockoncert. 
nevelni a népet és pattogni. 
fogyni vagy 2 kilót és sikítva énekelni aztán csodálkozni ha nincs hangom. 
kösziCs. azt is hogy elviseled a dühkitöréseim.
igen. valóban furán nyilvánulok meg és vannak fura lépéseim amiket később szégyellek. de csak nem hagyom, hogy egy picsa eltakarja az élményt előlem. 
jó volt beleüvölteni az arcába mert én csak a ismerem a szöveget.

nyugalom

és nyár félig. pedig pont ma beszéltem Vvel, hogy egyáltalán nincs meg az a tavalyi meg előtti nyár fíling... nem tudom valamiért jó volt egy halom cuccal a napon aszalódva órákig beszélni. olyan mint én csak jófej de akaratlanul is mindig elbaszom. és azt szeretem benne, hogy előhozza az alter értetlen énem. és kimondva olyan igazibarátnő nélkül nehéz. és neki is. nekem meg nem egy piócára van szükségem, csak olyanra, akit önzetlenül felhívhatok és ő is engem. nincs az egészben hátulütő és segít. mint ma J. és sajnálom, hogy idáig fajultam, hogy már ő segít.... hiányozni fognak. de most még nem tudok ilyenre koncentrálni. csak azt tudom, hogy föci és kell egy új blog, amit senki nem ismer mert elég a rejtjeles írásokból. lassan ugyanazt érzem mikor élőben nem mondhatok valamit mert belém van fojtva. és igaza van megint Csnek. és köszönöm neki.
szabadság szabadság édes szabadság hol vagy már...

hogy elgondolkodtam-e már azon miért találkoztam azokkal az emberekkel akiket ismerősnek vagy barátnak hívok? nem hiszem hogy okkal, vagy a sok hülye magyarázat szerint azért hogy mindből tanuljak és olyan dolgokat éljek át amik a lelkigyarapodásomhoz szükséges.

mivel fura lényemből kifolyólag sokkal jobban jövök ki pasikkal, egy részükkel, megkockáztatom agyam elferdültségének valóját. és szeretem mikor elmegy sétálni.

és szeretem mikor egy egy ember lelkierejéből és akaraterejéből meríthetek. és ugyan minden nap megfogadok valami hasonlót és egy darabig be is tartom ez most tartós lesz. mert ma egy olyan ember lelkéből ittam akit egyszer birtokoltam és bátyám volt aztán szétváltak útjaink. ez is egy fajta ismerettség: mikor egy kis ideig része az életednek hogy megokosodj. aztán mint egy idegenét, úgy lemásolom az ő életet és azonosulok mert minden olyanba kapaszkodok ami nem én vagyok de azzá szeretnék válni. ezért írtok folyamatosan gyomlomismerősöket. akikre nincs szükségem miért kopizzák az én szánalmas életem? vagy miért folyjanak bele? miért kritizálják? miért osszák meg pont annyira van közük hozzá személyekkel amennyire én nem kapok hányingert azoktól.

utálom az ingyenélőket, akik nem kűzdenek mert valamiért nem kell. nem idegesít és ezért utálom, mert amit utálok azt leszarom és nem is foglalkoztat ezáltal nem kúszhat be semmiféle formában az agyamba hogy basztasson.

lenyugodni és békében élni. 

még hétfőig. aztán meghalni egy kicsit.

ez a mai már érzem, hogy balanceda(Y) lesz.
hogy honnan? már korán felbaszhattam volna okos nagy agyam de nem történt ilyesmi!
ehelyett megittam egy pohár magnéziumot és egy vödör teát. fogatfehérítettem ( nem! hagyományos módszerekkel. még nem vagyok fogorvos.) kultúrálódtam a lisztekről, így már tudom mivel ölhetem meg Sz-t háhá. néztem gg-t és tanultam is! napi nyújtás is kipipálva, és mondhatom tetszik. hát nem szenzációs? ahelyett, hogy picsognék és lealacsonyodnék más szintjére, hogy baszkodnék.. 
egészséges, kiegyensúlyozott, bölcs és boldog!
aztán kússzunk be suliba, fertőzzünk meg pár embert az elmeroggyanásaimmal meg torokbajjal.
ööö vagy inkább aludjunk pár órát..
és zenéljünk mert ez még mindig jó

alig egy hét és halál van.

addig meg fossam végig a hetet? tegyek megint úgy mint írásbeli előtt? végülis még csak a torkom fáj...

a könyökömön meg már a ciklonizált szubvencionális kuroshio szélrendszer jön ki. mivaaaa?

amikor már mindenki agyára megy a csirkeszel és a csirkeszik akkor én járjak dokihoz?

és az agymenéseimmel mi legyen?

nyugtázzuk egy kicsit riseagainstthemachinehez hasonló baromsággal..

egy káosz. mondanom kell?
mindig azt csinálom amit nem szeretek. és arra vágyom amit nem kéne. belefutok egy olyan nem kívánt dologba ami idegesít és dühít. rosszul cselekszem és utálok így tenni.
azt akarok hogy vége legyen. hogy letudjam és búcsút intsek. és mit teszek? egyre jobban gabalyodok bele.
annyira súlyosan hogy megfojt.
hogy sikítanék mert nem kapok levegőt.
emlékekbe is bele lehet fulladni ám. könnyebben mint gondolnánk.
akik ezekben élnek ugyan boldog vakok és sosem fognak számítani az elmúlásra.
én a tanácstalan, bizalmatlan, minden eshetőséget vizslató fajta vagyok.
csak annyira nehéz elfogadni akármit is.
ahogy ülök egy üres szobában. a lehúzott ágyon. és kinyitom a kongó szekrényt. körbenézek a csupasz falakon. kioltom a hosszabbító világító fényét. és meglocsolom a rothadó virágokat. utána leoltom a lámpát és lefekszem a poros padlóra. egy idegen vagyok aki birtokot háborít.
és nem értem magam miért lovagolok még mindig ezen.
talán csak ez kellett, egy végső leírás. mert ettől jobb lesz.
az életem meg holnaptól. sokkal jobban fogom érezni magam.
most nem határoztam el semmit.
most nem kell semmi segédeszköz és segédkéz sem.
most nem lesz örömnap sem pirossal kiemelendő nap.
most csak úgy jött ahogy talán mindig is tette.
most a csak azért is nincs benne.
és ez az ami miatt véghez fogom vinni
mert utálom az előítéleteket. utálom a rossz tulajdonságaim, és hogy egyszerűbb legyen a mondat: utálom a tulajdonságaimat.
most nem fogok megváltozni. majd segítenek és formálnak.
mert mindenki egy kis szardarabka, ami mikor forró a legkönnyebb gyúrkázni.
gyertek bosszantsatok. ígérem nem leszek nyugodt. és ha kell én is ugyanakkorát fogok vágni.
nem a fájdalomért. hanem az érzésért, hogy én is tettem valamit a szartársadalomért.

mekisnetezés hátrányai. fosok mert lehet nem kéne torrentezni... és talán nem kéne furcsán mosolyogni a secusra. szóval léptem...
ami előny hogy végre kiírhatom magam és megnézegethettem az egész 1,137,218,237es vonalat...
ja és egy hét és vége és aztán jöhet a tanulás. meg a szenvedés.
Rbúcsúztatás és kiborulások sora.
öröm.
paramoreszégyennap
de hayley olyan erőt ad. ez is csak olyan mint a spórolás. ugyanolyan könnyű. ugyanolyan mint mikor van egy célod.
kicsit nehezebb és távolibb cél de nem elérhetetlen.
mint ahogy 6percig beszélni "folyamatosan"
lassan tényleg menni fog.
köszönöm

olyan tisztának érzem magam. erősnek és szépnek.
okosnak és határozottnak.
boldognak és elégnek.
a hormonok jópajtások szoktak lenni. szeretem őket mert tudatot módosítanak.

sátáni nap igen.
elég sátáni hangulatban..
rendben elfogadtam hogy bőgtem már két napja mert gyenge vagyok és mert hülye is
de kihisztizni egy olyan tárgyból egy olyan jegyet amit magasról szarok le?
és az a bosszantó hogy felbasz egy ilyen apró dolog.
mindig csak a hátbatámadás. mindig. és mikor lesz vége kedves barátaim. mondjátok el... mikor?
és végkétségbeesésben kihez forduljak? kinek sírjak aki még nem un és nem szar le és akit nem akarok letraktálni a sok faszsággal.
nem mondom hogy egyedül vagyok mégis ilyenkor egyedül érzem magam jobban mint valaha.
hiába vesznek körül kedves megértő emberek is akiket imádok..
néha csak felvenném a telefont és tárcsáznék.
aki fölveszi és beleszól megörülök és elmondom a bajaim és együtt bőgünk
fura mert 3 éve lelkitárs. 3 évente belézúgok és magamköré gyűjtöm mert szükségem van rá. mert ő Cs akiről sosem mondok le mert ő Cs.
a lelkitársam aki a bátyám.
csak ha őt sem használnám ki... de lehet a végén ez fog az agyunkra menni. paranoia.
emberi kapcsolatok. mik azok?
tudtam én valaha is fenntartani egyet?
érdekbarátság és látszat. kihasználás és támadás. szúrkálódás és piszokdolgok. szerelem és kín. az az égető fajta ami végigkísér és picsogásba ringat.
és egyszercsak azt veszed észre hogy nem bírod abbahagyni a sírást.
azt a tevékenységet amit utálok művelni mégis annyira nőtt hozzám mint a fülhallgatóm.

újabb és egyre hasznosabb dolgokat tanulok.
mint hogy nem éri meg vinnyogni mert másnak sokkal nagyobb gondja lehet és sokkal jobban bírja tartani magát.
köszi Sz és köszönöm.!

sosem lett kész mert sosem volt igazán

nem mondom hogy nem fog hiányozni mert nekem is van szívem. valahol jó mélyen.
de már megtanultam máshol is aludni. már nem kell, hogy ez a falrész erőt és biztonságot adjon. mert kész vagyok.
remélem.
csak sajnálni fogok sokmindent. de mint mindenki én is csak sérülésekből vagyok összerakva és a vágások arra emlékeztetnek, hogy az akkori szarhoz képest most milyen. jó. jobb.

valaki pénteken kiírta a táblára hogy szántód 2012 jövünk.
ma csak azt láttam hogy partyhard 0-24...
P szerint az osztály 99%a szeret. a többi meg csak azért nem mert nem ismer.
jól esett. de asszem tettem róla hogy a maradék már ismer..
de jól esett mert B és J vigyázott rám és köszönöm nekik!
és már jól vagyok meg jól leszek.
B.J.M.HTD.Sz.F.O(...).L.K.V.N.Sz.P♥

alig

ez is alig

siofuck.örömfoglalkozás.birdy

szombat esti partychill és a reggelek emlékére

ez most jó lesz és egó poszt.
előnyeim: van saját véleményem, saját gondolatmenetem, saját mondanivalóm.
ezeket ki is szoktam nyilvánítani így vagy úgy.
a helyességéről és az igazáról nem ejtek szót mert igen változó.
de többnyire ha nem kérdezik az életben nem fogják megtudni.
lehet hogy valakit szeretek mégis az ellenkezőjét mondogatom.
megkérdezted? na látod!
azt meg mikor valaki idézget és fél órákat gondolkodik jobb esetben ha nem napokig hogy valamire jusson a lepkényi agyával....
szánalomra méltó.
azokat szánni szoktam.
mindegyis. majd rájössz.
és hogy lezártak ötösre filóból ennek örömére végiggondolkodom a következő napokat.
többnyire tisztán..